Vacacioneeeess, EEHH!!!

Y entonces nos fuimos al mar caribe.
En el primer post de este su humilde blog (já!) hacía mención al finado Diary-x, que es como el ICQ de la bloggeada, en el cual me aventé cuatro posts kilométricos relatando con lujo de detalle mis vacaciones en Cancún de aquél entonces. No recuerdo mucho - por eso escribo posts, porque mi memoria desecha cosas en cantidades industriales- recuerdo que fue hace 7 años, salió en 5000 bolas por cabeza, fue un tour de chingomil personas, visitamos cerro de lados - la mayoría equis-, dormíamos en el autobús -incomodísimo- y sólo visitamos dos hoteles: en uno nos trataron del vil carajo, el otro hizo que se nos cayeran los pantalones:

Dramatización.

Recuerdo que en aquél entonces pensaba en cuánta lana tendría que zurrar para poder pagar las habitaciones sin el descuento de grupo, y me preguntaba si algún día yo sería capaz de llevar a mi familia a ese hotel, a ese precio. Y pues vaya, que no se dió: una, porque no tengo descendencia; dos, porque llevé a Kes en su lugar.

Meliá: eres como el recuerdo que los marros de diary-x borraron,
y que si quieres tus posts de vuelta mándanos lana para pagar
la reparación del servidor. Malditos Cerdos Capitalistas >:C

El lugar donde Kes y yo iniciamos e interrumpimos
el proyecto descendencia. Sé que querían saber.
Seguiremos informando.

La vista desde los cuarteles Descendencia.

La sala de espera frente al lobby.

Yo quiero peces nadando en el piso de mi casa!
Ha de ser una chinga mantener eso en condiciones.

Esta hermoso ese hotel: te dejan mentitas cubiertas de chocolate en la cama cuando llegas a dormir, el shampoo, gel de baño y moisturizer no son la chafada monumental - como suele ser en los hoteles- y tienen espejos de aumento de esos donde tus poros se ven como cráteres y fulminan tu autoestima. Tengo la teoría de que, cuando murió la esfinge en el antiguo egipto, su alma quedó atrapada en las ruinas por millones de años hasta que un arquitecto hotelero con esposa embarazada fue a las ruinas a investigar la estructura de las pirámides, liberó el alma por casualidad, el alma se le metió al feto de la esposa y nació para volver a hacer oráculos misteriosos para los hoteles del papá en forma de llaves para regaderobañera: de los creadores de "cómo verduras jala ésto?" llega Grand Meliá Cancún a ponernos otra llave por el estilo:

No le tomé foto, se me olvidó,
pero aquí tienen a Kes durmiendo con Pepito.

Por lo menos tenía el instructivo pegado en la pared... en español. Kes sufrió.

El primer día no hicimos nada mas que tirarla en la playa. El segundo nos lanzamos a comer langosta y ver el show del Captain Hook en la laguna Nichupté, donde el Capitán Hook obligó a Kes a bailar y a competir contra un mexicano, un americano y un africano en toma de cervezas, para luego proceder a agarrarse del moco con Jack Sparrow.

Dramatización

Luego vino Xcaret.

Kes en el cementerio, fotografiando un angelito.

Kes en el cementerio,
fotografiándole el trasero al mismo angelito.

Spooky!

Autofoto

Autofoto strikes back

Restaurante con árboles selváticos
de fondo weee, bien looocos weeee

De los creadores del pastafarismo, llega a nosotros
la Iglesia del Santo Cienpiés del Espacio Exterior

Kes tomando fotos, al lado un cartón de
María Félix, tb conocida como Lady Chellio
o DonMariseloNoMeMatePorFavor.

Y esa es la historia de cómo no hay más fotos porque nos metimos a nadar al río subterraneo y dejamos las cámaras adentro de una bolsa de plástico y el chaleco me sacó ronchas y me di en la madre con una piedra y se me partió la uña del dedo a la mitad y me dolió un madral y nos perdimos el show de la conquista porque Kes no llevó traje de baño y andaba con una toalla amarrada en la cintura que le robó a alguien y nos estuvimos probando ropa mientras todos lo veían y no me enteré hasta los mil años y me frustré FIN