Me llevaron a ver la última de Crepúsculo

Y yo no me resistí. Ahh neta! Ya volví a Guadalarrancho después de una odisea infernal que amerita su propio post y que aún no termina, por mientras les hablaré sobre la última movie de Crepúsculo, como era tradición. 

La historia comienza con Bella disfrutando su nuevos superpoderes a la Brad Pitt en Entrevista con el Vampiro, cuyo goce caga por completo la idea de "ser un vampiro es una tragedia" que Edward intentó vender en las pelis anteriores, y sólo es interrumpido (el goce, no Edward) por el emputamiento que le da cuando su amigui el hombreLobo (ese de la manía de quitarse la camisa a la menor provocación, de lo cual, obvio, no nos quejamos) le dice que quiere con su bebé recién nacido... porque ps... eso de estarte enamorando de una morrita que, literal,  acaba de nacer ayer no es así como que muy normal.

Conocemos entonces a Renesmeé: el bebé creado vía CGI más falsamente encajado en live footage de la creación, que es una niña mitad humana, mitad vampiro, 100% terreno explotable para la leche Nido porque crece en putiza y a la media hora de la movie ya se veía de 12 años y ya había metido en pedos a los Cullen de manera internacional. Por un pedo que ya me dió hueva explicar, pero dejémoslo en que a los vampiros no les gustan los niños, se viene todo el clan milenario del viejo continente a hacérsela de pedo a los Cullen que, después se descubre, es paro para tumbarles del equipo a la morrita que ve el futuro y reclutarla.

Total que llegan todos los vampiros a un descampado, los milenarios comienzan a cucar a los Cullen para que estos se emputen y empiecen pelea, los Cullen deciden contar hasta 10 y respirar lenta y profundamente, y así sigue la cucadera hasta que llega la morrita que lee el futuro a pasarle el futuro al lider del clan milenario para que se de cuenta que la niña no representará ningún peligro y por tanto su paro de matarla porque "no vaya a ser la de malas" ni al caso... pero como ve el futuro, se da cuenta que vale pito porque el wey de todos modos va a arremeter contra los Cullen, así que decide meterle una super patada voladora y se arman los trancazos. Carlisle, el lider del clan Cullen se avalanza a defender a la morrita que lee el futuro y MOCOS! Le cortan la cabeza!! Eso, mientras todo el cine se queda de a seis porque ese wey es de los principales y... a ver, a ver, a ver... Twilight está matando personajes principales? Recuperándonos del wtf andábamos cuando BAM! Emmeth sin cabeza! O___O Otro de los principales... acaba de... morirse?? Y así van cayendo uno a uno personajes que en la vida pensaste que iban a masacrar tan rápida y violentamente a la Teresa of the Faint Smile (referencia local, véase Claymore) porque... verdes! es Twilight!   Por lo pronto la masacre sigue y sigue: Bella y Edward hacen equipo para arrancarle la cabeza al líder del clan milenario en una coreografía excelente, y justo cuando comienzas a respetar la movie...  la morrita que lee el futuro deja de darle la mano al wey del clan milenario y le dice "y así es como van a pasar las cosas si decides atacarnos :) " . Sep: todo era un sueño, incluída la idea que Twilight iba a ganarse tu respeto. 

La película termina en qué chingados importa, en este punto te sientes timado y ya no pelas.

Y esa es la historia de cómo mi compu de UK no jala acá por pedos de diferencia de voltaje, la troné tres reguladores así que estoy comunicándome desde mi compu anterior y me encontré grandes momentos del caralibro viejos que nunca publiqué. Con ustedes:

Grandes momentos del caralibro viejos que nunca publiqué:

Y la de hoy:

 Merry Tuesday!