Top 5 recursos para tirar mierda, que de no usarse como Dios manda te hacen quedar como un perfecto imbécil ante mis ojos

Jerga localista.

Consiste en: pendejear a otros utilizando terminología perteneciente a un campo de estudio específico que sólo está al alcance de unas cuantas personas.

Se utiliza cuando: quieras hacer un chiste local para que tus compas se caguen de risa mientras el afectado no sepa que pasa. De otro modo no tendría sentido.

Lo que piensas: "jeje... de este modo todos pueden ver que soy suuuperrrcultooo, mientras este pobre estreptococo queda como un ignorante"

Lo que pienso: "¿Soy realmente ignorante? Sí. De ese campo del conocimiento y de muchos otros, como cualquier persona. Si me dieran de tragar, como lo hace el jotoshop o cualquiera de los otros campos del conocimiento que me son útiles, supongo que lo conocería. No entenderé que quieres decir, pero entiendo que es un insulto, en sí el rodeo es sólo una masturbación mental tuya y nadamás".



Insultos directos

Consiste en: cargarse un pinche hocico de camionero con síndrome de tourette varado en periférico a la hora de la comida.

Se utiliza cuando: Eres batiduende o maddox. De otro modo ni lo intentes.

Lo que piensas: "Soy la chepura total... let's go back to how much I rule "

Lo que pienso: "Lo interesante tanto de Maddox como de Batiduende, es que no le llegan regalando mentadas de madre a la gente sin pensar antes en lo que dicen. Serán vulgares, pero tienen cerebro, combinacion un tanto muy cabronamente difícil de encontrar. Por lo general la gente que insulta así de huevos no tiene mucha materia gris. No, tu no eres la excepción."



Utilizar jerga geek

Consiste en: pendejear a otros utilizando terminología perteneciente a un campo de estudio específico que sólo está al alcance de los geeks.

Se utiliza cuando: quieras hacer un chiste local para que tus compas geeks se caguen de risa mientras el afectado no sepa que pasa. De otro modo te cuelgas un anuncio de neon con la palabra GEEK del cuello y la gente normal comenzará a alejarse lentamente de tí cuando no estés viendo.

Lo que piensas: "jeje... de este modo todos pueden ver que soy suuuperrrcultooo, mientras esta pobre (inserte aquí una raza de StarTrek o una carta baja del Magic ) queda como una ignorante"

Lo que pienso: "awwwn... cosita..."



Utilizar citas citables del año del rey pepino

Consiste en: Utilizar citas citables del año del rey pepino

Se utiliza cuando: Se requieren referencias históricas o de apoyo a tu argumentación siempre y cuando tu interlocutor respete al personaje citado y/o la cita vaya perfectamente ad-hoc con el tema. A nadie le importa si Aristóteles pensaba (bajo sepa qué contexto) que el ser humano no puede hacer dos cosas al mismo tiempo, yo puedo pintar mi mandala y escuchar tu anuncio perfectamente no seas diva Felipe!!!!

Lo que piensas: "jeje... de este modo todos pueden ver que soy suuuperrrcultooo, mientras esta pobre ígnara queda como una... ehhh... ígnara."

Lo que pienso: "Está científicamente comprobado que las mujeres somos multitareas. He dicho".



Criticar la ortografía

Consiste en: pasar del tema en discusión para hacer hincapié de la mala ortografía de alguien.

Se utiliza cuando: algien que ezscriva aci se las quiera dar de conosedor en literatura u autores barios. No aplica para errores de dedo, recursos de estilo, o cuando el tema a discutir no tiene nada que ver con la ortografía.

Lo que piensas: "jeje... de este modo todos pueden ver que soy suuuperrrcultooo, mientras esta pobre iletrada queda como una ignorante"

Lo que pienso: Te quedaste sin argumentos y te estás saliendo por la tangente... como siempre le pasaba a mi amiguito Vivi_vap, aquél niño mocho ultraderecho pro machismo que se la pasaba dibujando al único caballero del zodiaco que usaba una armadura rosa con senos... de hecho estaba buscando un ejemplo de una discusión que hubo hace mucho en tierras de Dibujando.com (cuando era .com y no .net) sobre ateísmo para ilustrar la coronación del susodicho (campeón invicto desde 2004) en el certamen "Mr. Perfecto imbécil ante mis ojos", pero en su lugar me encontré con ésto en otro lado:

Jajaja... PRICELESS!!! Vivi, te amamos!! :')



Un saludo para la bandilla dibujanta!

18 de Julio: El día en el que Nell se hizo del baño

Pasé dos días consecutivos haciendo esto:




Y al final, sucedió ésto:





Especial atención al segundo 0:12


En resumen, Matt Bellamy vió una imagen mía y dijo "Wow". Suficiente abastecimiento de helio para la egoteca. De ahora en adelante no me van a soportar :D

Del por qué de las expresiones

Hay dos expresiones que utilizo cotidianamente en mi círculo social cercano: "Ay, Petersen!" y "Lógica de Hámster". Me sucede con frecuencia que igual me son útiles con gente fuera de ese círculo, pero al no conocer ellos el contexto, tengo que explicarles la historia una y otra vez. Para evitar la fatiga, escribo la siguiente entrada, así a la siguiente sólo los mando a leer y listo.

AY! PETERSEN!

Estudiaba yo los últimos semestres de la carrera cuando nos impartían clases de relleno de ésas que le sirven a los alumnos para "filosofar" sobre la vida y rellenar el anecdotario como pavo navideño. Nuestro profesor era un señor otoñal de apellido Petersen, quien, en su años mozos también era estudiante de nuestra H. Universidad Jesuita.

"Los salones no eran como hoy día"- decía él -"la infraestructura dejaba mucho qué desear. En época de lluvias, por ejemplo, las aulas del primer piso se inundaban y los contactos se mojaban. Tenías que secarlos con secadoras para cabello"


"Y... ¿dónde conectaban las secadoras?" dijo una voz al fondo.

Todos nos reímos hasta que el profe dió la explicación de que "se traiiiiaaa una extensioooon del seguuuundooo piiiisooo para conectaaar las secadooooraaass". Sehhh, ya sabemos... no arruine el chiste!!


Desde entonces, dentro de mi círculo social, se le denomina "Petersen" a aquélla persona que arruina un momento kódak dando explicaciones técnicas de por qué el chiste no tiene fundamento... como aquélla vez en la que imaginábamos cómo se desarrollaría un Batman en México y en lo gracioso que se vería cuando el chofer del bus lo dejara con la mano estirada en la parada del camión... luego un Petersen nos hizo soplarnos una explicación de cómo eso no sucedería pues Batman se agarraría de la defensa con su látigo y se impulsaría al techo del vehículo.


LÓGICA DE HÁMSTER

Si en algún punto de tu vida has tenido un hámster y éste en algún punto de la suya ha tenido más hamsters, seguramente te habrás dado cuenta que por alguna extraña razón se los come. Explicaciones veterinarias hay varias, una de ellas es que lo hacen "por protegerlos": cuando asomas tu cabezota para ver a las crías, el hámster recién parido cree que les vas a hacer algo... así que prefieren comérselos. Así como si vieras un coche en la lejanía, y como cabe la posibilidad de que pudiera atropellar a tu mejor amigo en la curva decides aventarlo al barranco contiguo para salvarlo antes que nada pase.





Hay muchas más expresiones del dominio público que utilizo de modo cotidiano sin detenerme a pensar en por qué son como son, o de dónde salieron. Hasta la fecha, no sé cómo definir o traducir la palabra "chale" de un modo satisfactorio.
Veníamos el otro día en el coche de mi wey Heman, Karne, él y yo, cuando él le pregunta a Heman si ella lleva puesto el cinturón de seguridad. Ella dice que no, a lo que él, con todo y su problema de sinceridad europea a cuestas, le dice que mejor se lo ponga porque, en caso de tener un accidente, él corría el riesgo de morir aplastado por el cuerpo de Heman proyectado hacia enfrente. Heman se quejó, Karne rió estrepitosamente y yo le dije al wey "Jaja... te pasas!!" Ël se me quedó viendo con cara de o_O . No supe si era porque lo del cinto lo decía en serio, o porque no entendió la frase, pero al reaccionar igual con la frase "nos estás dando el avión", reparé en el poco sentido que tienen muchas de las frases que utilizamos coloquialmente, y me pregunto... ¿de dónde habrán salido?

Chale...

Conseguí una chambita rascuacha vendiendoles fotochelas a los turistas. Dinámica: hey guys! May I take a picture of you for the Club? Yeah sure! FLASH! El fotógrafo corre hacia Nell quien edita la foto en jotoshop, hace una etiqueta de corona con la foto de los weyes, la pega en una botella y se las vende a 100 bolas, 20 pa'l vendedor y de aqui a las 4 de la mañana lo que alcances a vender. Hambreada la cosa, pero para un ratito está bien. Mis compañeros de trabajo son dos weyes caricaturezcamente misóginos que se la viven hablando de mujeres, desde lo "buenas que están" hasta lo estupidas que son por andar con el "pinche meserito" pudiendose levantar al dueño del antro "con tremendas curvas" (las de ellas, no las del dueño del antro), y no pierden oportunidad de sacar al tema sus posesiones materiales, porque si ayer se perdió una cámara, es por culpa de la "pinche gente envidiosa porque, igual, ayer rayaron mi moto nuevecita y pozz... si, pinche gente..."

La noche pasada llegó un grupo de chicas, gringas ellas del tipo voluptuoso divezco. Los compadres no tardaron ni dos nanosegundos en reaccionar y uno fué "al ataque" mientras el otro iba "a ver cómo bateaban al primero". Como yo dependo de lo que hagan ellos para hacer mi trabajo, me puse a jugar solitario en lo que regresaban, cosa que hicieron a los 10 minutos unicamente para decirme que ya tenian la dirección y el teléfono de las gringas, y luego subirse otra vez. No entendí muy bien el punto de bajar a informarme, pero bueno, a mi de todos modos me pagan, juegue solitario o edite fotos, así que seguí en mi partida en lo que terminaban de ligar, y en tan productiva actividad me encontraba cuando llego el gerente de relaciones públicas a preguntarme que por qué estaba jugando solitario en horario de trabajo." No hay fotos qué editar, Mr.", y el mr. va hacia arriba a andalear al compadre ligador, y como él es muy ligador, después del episodio de las gringas fué a ligarse a otras chicas a recepción y las citó en un antro competencia enfrente del compadre de relaciones públicas, quien le puso una cajetiza por andar mandando a la gente con la competencia.

Corte a: mis coworkers ligadores quejandose de que el vato de relaciones públicas les tiene envidia porque ellos sí se levantan morras y él no... asunto que tendría perfecto sentido si su mundo ilusorio y el mundo real hicieran match y el "hola" por compromiso fuera sinónimo de levantarse a alguien. De ahí se desató un duelo de testosterona impresionante, por un lado los coworkers diciendo que ellos le daban de tragar al otro, que lo conocieron cuando "era un muerto de hambre, no tenia ni un peso y le daban dinero para los tacos" y demás parafernalia "denigrante" por el estilo... entrecomilleando el "denigrante" porque, de ser cierto lo de los tacos, entonces el compadre llegó después, y llegó más lejos, ergo, es más efectivo. Por otro lado... por otro lado nada, el wey hacía su trabajo, si acaso la cagó al cajetearse al coworker delante de todos cuando pudo hacerlo en privado.

Algo tiene la gente de aquí que todo se lo toma personal, y si alguien hace una llamada de atencion, o un comentario que no les cuadra, es porque "me tiene envidia". El problema es fácil de solucionar, pero la fricción y el machoalfismo está al tope.

Interesante.....

Me dijeron que Playa del Carmen era la Panacea Laboral

No es cierto.




Si uno se mete a websites para buscar chamba y se va a los numeros, encontrará que los salarios en Playa del Carmen son altísimos en comparación a los encontrados en otros puntos del país, hará acopio de lógica y se dirá "pues claro, zona turística"... por lo que no se le hará mala idea acompañar a Heman y a Karne a lanzarse a chambear allá para el verano en ese paradisiaco lugar donde las meseras ganan 6000 al mes mas propinas, siendo las propinas en dólares y variando en un rango de 200 a 3000 bolas diarias. Y eso por boca de terceros suena maravilloso.

Lo que esos terceros no te dicen es que eso paga uno de cada 20 bares en Playa del Carmen, que esos contados establecimientos tienen dos vacantes contra el chingo de banda que llega a querer meserear para las grandes ligas y que nada puedes hacer contra el grupo de 6 tapatías 90-60-90 que llegaron a decir "Hola Señor Mr. Frogs!, le chambeamos gratis si nos deja las propinas :) :) :) ".

Como yo me la he campechaneado toda la vida en términos laborales, no tenia ni la mas remota idea de todo el malabar de documentos que se necesitan y me rendí de inmediato en el paso del acta de nacimiento original que se necesita para sacar el numero del IMSS que se necesita para sacar los analisis que se necesitan para sacar la cartilla de salud que se necesita para solicitar el puesto a mesero, pero como mis amigas son bien guerreras, ellas siguieron el proceso religiosamente. Y como Murphy odia a la gente precavida, a una no le valieron la copia del acta de nacimiento y a la otra le detectaron tifoidea. Tb les robaron un blackberry y las cagó una paloma con un celular en la espalda (muy probablemente ese mismo blackberry).

Esas mujeres están más saladas que el agua en la que van a remojarse todas las tardes a olvidar sus penas: las he visto reir, llorar, histerizarse y quejarse de que a mí no me fluye la vida... supongo que me fluiría un poco más si el sueño dorado de mi existencia fuera meserear en un bar.

Lo que sí tiene Playa del Carmen es un buffet internacional de ligue instantáneo. Costo: una sonrisa. Por lo que... si vives atrapada en una ciudad llena de mujeres hermosas y hombres hermosos supergays (cof... cof... GDL... cof...), escoje algo de la parrilla canadiense o suiza en Playa del Carmen para alimentar la tripa de la esperanza!

Re:

El otro día recibí una convocatoria para un concurso de cómic, ensayo, cuento, hipercuento y no recuerdo qué otras monerías con el tema de Ciencia Ficción. Para sacudirme algo el óxido, decidí entrar. Después del análisis directo de mi capacidad de redacción, producción y edición de 24 páginas en relación directa con el deadline del concurso, llegué a la conclusión de que soy un triste batracio y no doy el ancho para sacar algo decente de la nada en dicho lapso de tiempo, por lo que decidí recurrir a la práctica común del diseñador itesiano promedio: reciclar. Y reciclando andaba cuando llegó Heman y me dijo "Nell, quieres cuidar a Benito?" "Quien es Benito?" "mi cuyo" "ahhhmmm... no. Por qué?" "Es que nos vamos a Playa del Carmen... por cierto, no vas?" "bueno"... entonces me iré a playa del Carmen y no entraré al concurso :D ... Pero antes de la oportuna intervención de Heman y los amos de lo inconcluso, me encontraba yo revisando escritos antiguos de ayer y hoy para armar un collage de cosas que pudiera hilvanar en una historia de sci-fi, y me dediqué toda una tarde a leer, entre otras cosas, los archivos de este blog.

Entre post y post, descubrí dos que tres nuevos comentarios que no había leído, por ahí dividiéndose entre porras, neutralismos y tiradas de caca. Entre todos, hubo un usuario cuya lógica rebasó por tres pueblos mi capacidad de comprensión.

Con su super habilidad deductiva, desmenuzó este post y logró obtener la siguiente información ultrasecreta:

1. Soy enemiga mortal de Antorcha Campesina
2. Escribo artículos para una revista
3. Dicha revista es patrocinada por una organización multimillonaria que es enemiga mortal de Antorcha Campesina
4. Por medio de dicha revista, culpamos a Antorcha Campesina de que los estudiantes son unos asnos en la escuela.

Ahora, nuestro paladín de la justicia ha llegado a este blog a salvar la honra de Antorcha Campesina con el superpoder de limpiarse el culo con las "revistas que escribo".
Sin embargo, lo que nuestro superhéroe ignora, es que mi maquiavélico plan de dominación agropecuaria universal es una aplicación de la Matrix diseñada para regularle los niveles de dopamina y hacer más llevadero su estado avanzado de paranoia amigdalar.

Compadre: era un ejemplo. Bien pude haber escrito "PETA" o "el sindicato Magisterial". Si escogí Antorcha Campesina, fué porque fué lo primero que se me vino a la mente... bueno, de hecho lo primero que se me vino a la mente fué el sindicato magisterial, pero luego no iba a faltar el listillo que apuntara la incongruencia, en fin... Deberían estar contentos en lugar de andar de nenas: como marca acaparadora de calles y carreteras están superposicionados.

Por cierto, me permito aclarar que no escribo para ninguna revista, la escritura no venía en mi lote. Lo que yo hago está más encaminado al diseño... por cierto, mi próximo proyecto será un catálogo de lijas especial corindón de circonio, si alguien gusta limpiarse el trasero con él, con gusto les mando un muestrario.

POR MI ORGULLO!!

Le dedico este post a mi brother, que no he visto a nadie más patear traseros en MGS4 como lo hace él. Literalmente. No he visto a nadie más jugando esa cosa.

Les dije que estoy zotaca!!

HumanForSale.com - For Sale

Según el desglose, valgo menos varo por ser niña, zotaca y latina... quezque porque las mujeres ganamos menos que los hombres y que si somos latinas ganamos todavía menos. Por cierto, tb valgo la maravillosa cantidad de cero pesos cero centavos por dedicarme al rubro "Arts/Entertainment/Publishing". Sabía que debí haber estudiado una ingeniería...