El otro día fui al Starbucks con Brenda. Mientras disfrutábamos nuestros respectivos capuccinos frappé (consejo práctico para pajareantes: cuando pidan un frappé en el starbucks y les pidan si lo quieren con crema y caramelo, digan que no: se los van a cobrar aparte, se los van a cobrar caro, y la cantidad de frappé se reducirá en un 15% ), platicábamos nosotras sobre nuestras andanzas de antaño en la ciudad de origen.
La ventaja de ser prepúber en provincia es que a los 13 ya puedes entrar a los antros. Años atrás había uno en mi pequeña, provinciana ciudad, de pequeñas dimensiones y provincianas decoraciones. Yo ya había elegido mi atuendo para esa noche: un pantalón a la cadera y un top negro que yo adoraba. Minutos antes del evento descubrí que mi H. Top Negro estaba, horror, lleno de pelusillas blancas... y al tener yo mis 13 años de experiencia en haraganería hogareña, no me sabía el truco de la cinta masking (consejo práctico para pajareantes: cuando su ropa se llene de pelusas, péguenle cinta masking; al desprenderla, se llevará las pelusas con ella). Mi top negro estaba lleno de pelusillas blancas, como iba diciendo... meh, al cabo es antro y está oscuro, ni se va a notar.
Corte a: las pelusillas de Nell refulgiendo con todo bajo la luz negra. Acelerador de Hadrones? Mis polainas. Hace más de diez años yo reproduje la vía láctea a escala en un antro.
Tengo ganas de hacer una tira cómica de eso, le dije a Brenda. Al día siguiente me dispuse a realizarla. Apenas llevaba boceteado el primer cuadro cuando me llama por teléfono cierto niño bonito con el que, calidad etílica mediante, ocurrió un devenir pseudoromanticoide de cual ambos nos acordamos pero nunca hablamos al respecto. Donde estás? En mi casa, por? Mira, casualidad, también estoy en tu casa, me dejas pasar a tu baño? Bajo, le dejo pasar a mi baño. Platicamos y oye, estaba viendo un video de Katy Perry donde sale un Ken de plástico que no mames, eres tú!!!, Neta? Qué video?, Ven, pasa, lo buscamos en youtube.
Y buscamos el video en youtube. Y resulta que no sólo el ken de plástico se le parecía, sino que la agresiva, agresivísima, agresivisisisísima letra de la canción, sin darme cuenta, también encajaba.
Me recordó aquélla vez en la que el buen Remz puso un video del anticristo en la oficina, mismo que le pareció hilarante en el momento, pero no recordó que nuestro compañero en jefe y literal dueño de nuestras quincenas era gay, y por supuesto no le iba a hacer gracia la parte de " ... qué le ven de positivo a este maricón descarado? Hasta el pelo se pinta de rosita el malnacido (...) maldito anormal de mierda, y te digo anormal porque en lugar de usar el ano para tirar desechos del organismo lo usas para que te empujen la caca. Y ahora esta gonorreica dientes de mula, la verdad quién puede ser fan de una pinche anoréxica que sólo se traga medio brócoli al día y la otra mitad se la mete por el hoyo a su amigo el gay..."
Volviendo a mi metida de pata monumental, cada que Katy Perry cantaba una estrofa, se hacía más y mas grande la risilla nerviosa por ambas partes.
Al final Don Niño Bonito se va diciendo "So... I'm SOOOO Gay".
Qué bestia soy...
La ventaja de ser prepúber en provincia es que a los 13 ya puedes entrar a los antros. Años atrás había uno en mi pequeña, provinciana ciudad, de pequeñas dimensiones y provincianas decoraciones. Yo ya había elegido mi atuendo para esa noche: un pantalón a la cadera y un top negro que yo adoraba. Minutos antes del evento descubrí que mi H. Top Negro estaba, horror, lleno de pelusillas blancas... y al tener yo mis 13 años de experiencia en haraganería hogareña, no me sabía el truco de la cinta masking (consejo práctico para pajareantes: cuando su ropa se llene de pelusas, péguenle cinta masking; al desprenderla, se llevará las pelusas con ella). Mi top negro estaba lleno de pelusillas blancas, como iba diciendo... meh, al cabo es antro y está oscuro, ni se va a notar.
Corte a: las pelusillas de Nell refulgiendo con todo bajo la luz negra. Acelerador de Hadrones? Mis polainas. Hace más de diez años yo reproduje la vía láctea a escala en un antro.
Tengo ganas de hacer una tira cómica de eso, le dije a Brenda. Al día siguiente me dispuse a realizarla. Apenas llevaba boceteado el primer cuadro cuando me llama por teléfono cierto niño bonito con el que, calidad etílica mediante, ocurrió un devenir pseudoromanticoide de cual ambos nos acordamos pero nunca hablamos al respecto. Donde estás? En mi casa, por? Mira, casualidad, también estoy en tu casa, me dejas pasar a tu baño? Bajo, le dejo pasar a mi baño. Platicamos y oye, estaba viendo un video de Katy Perry donde sale un Ken de plástico que no mames, eres tú!!!, Neta? Qué video?, Ven, pasa, lo buscamos en youtube.
Y buscamos el video en youtube. Y resulta que no sólo el ken de plástico se le parecía, sino que la agresiva, agresivísima, agresivisisisísima letra de la canción, sin darme cuenta, también encajaba.
Me recordó aquélla vez en la que el buen Remz puso un video del anticristo en la oficina, mismo que le pareció hilarante en el momento, pero no recordó que nuestro compañero en jefe y literal dueño de nuestras quincenas era gay, y por supuesto no le iba a hacer gracia la parte de " ... qué le ven de positivo a este maricón descarado? Hasta el pelo se pinta de rosita el malnacido (...) maldito anormal de mierda, y te digo anormal porque en lugar de usar el ano para tirar desechos del organismo lo usas para que te empujen la caca. Y ahora esta gonorreica dientes de mula, la verdad quién puede ser fan de una pinche anoréxica que sólo se traga medio brócoli al día y la otra mitad se la mete por el hoyo a su amigo el gay..."
Volviendo a mi metida de pata monumental, cada que Katy Perry cantaba una estrofa, se hacía más y mas grande la risilla nerviosa por ambas partes.
Al final Don Niño Bonito se va diciendo "So... I'm SOOOO Gay".
Qué bestia soy...
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