Michael Jacson is soooo yesterday

Esperaba con ansias los chistes al respecto de mis contactos del caralibro, pero hasta la fecha no han tenido chispazos de genialidad que superen los chistes de la influenza, el más cercano es ese de "Some say that in Neverland there was a sign that stated: You must be under three feet tall to ride Michael"... pero peca de anacrónico.

Ayer tb fuí a ver Transformers. La película es larga, muy larga, y siguen con esa manía de meter patrocinadores a lo imbécil y morras buenísimas en roles inverosímiles, mismas que, siguiendo la chaqueta mental del guionista, siguen en la necia rogándole al protagonista hijo de vecino que por favor se las tire, mismo que no les hace caso pues está muy ocupado ignorando al camaro que le está rogando que por favor lo conduzca, y al transformer de 20 metros de alto que le está rogando que acepte su agradecimiento por haberle salvado la vida a él y de paso al planeta tierra y cuerpos celestes afiliados. La escena más shockeante de la película viene cuando vemos a Steven Spielberg en los créditos, y el mejor diálogo fué ese de:

- You are totally cuddleable.
- I will add that to my resume.

... el único pedo es que lo dijo mi date y no Transformers. En fin, si les laten las películas con peleas largas donde solo se ven fierros en frenesí cinético de manera que no se sabe qué pieza pertenece a qué robot, y tomas en slow motion de los atributos de Megan Fox, es la película para tí!


Próximamente: no se... sugerencias?

Cómo arreglarse para parecer supermodelo en menos de media hora

Fácil. Sencillo. Transplántate todo lo transplantable con Photoshop:

No se me ocurre que ponerle de titulo, pero hay zoés en el cuerpo de texto.

Como di cuenta en alguna entrega anterior, soy la ùnica niña en mi trabajo.
Los muchachos ya están empezando a hablar de morras delante mío, así que pronto subiré al rango de Hermanito Menor u Otro Vato Más. Mi amenorrea volvió, lo cual debe ser indicio de que voy por buen camino hacia lograr lo anterior.

Sin embargo... extraño el contacto con esos seres de mi misma especie cuya existencia y comportamiento poco a poco voy olvidando, por lo que fuí feliz cuando una amiga de antaño me dio el pitazo sobre el concierto de Zoé.

Fué en el Old Jacks, no lo anunciaron, muy poca gente se enteró... lo cual me dotó con el superpoder de ponerme hasta adelante a escasos tres metros de la banda y recolectar una buena dosis de sudor de celebridad vía aspersión. Les vendo. Si pueden hacer perfumes pepones con pipí de conejo, imagínense lo que podrán hacer con sudor de León!

Vamos, tu sabes que lo quieres...
Imagen patrocinada por el fotógrafo
que estába parado detrás de mí.

No podría estar más cerca de la banda, y con eso quiero decir que bueno, tal vez sí podría si hubiera sido la morra del vestido verde que se le coló a seguridad y se subió al escenario a abrazar a León, quien la abrazó de vuelta y siguió cantando hasta que la morra se empezó a poner romántica y él se empezó a escamar. Seguridad intentó bajarla dos veces pero la morra firme y aguerrida y pegada a nuestro vocalista estrella como garrapata, quien, ya que se dió cuenta de que lo estaban violando, empezo a abrirla sutilmente tratando de disimular su gesto de terror, lo cual fué el momento más divertido de la noche. El resto fué cantar las rolas que me encantan (Poli, Resiste, Nada, Veneno...), los coritos de las que no me sé (dead, paula, love...) y guashaguashear el resto.

Y esta fué la historia del finde pasado. Próximamente: cómo arreglarse para parecer supermodelo en menos de media hora... y de cómo eso se me va a olvidar pronto ya que los muchachos balacearon lo que me resta de femineidad en el partido de Gotcha de esta tarde.

This is how I feel...

Le vine pensando todo el camino a casa mientras dejaba a la sonrisa posarse sobre mi cara.
Hoy no pude regresar.

He permanecido en mis quietudes tratando de recuperar la concentración, pero mi mente es un remolino cinético que con el frío ha de surcirze. Yo me interno en él. Lo exploro. De repente me recuerda a pasados devenires de exceso forrados. Y me quedo ahí, viviendolo: tan igual, tan diferente... a él y a ese dolorcito punzante que hiere con dolor de fauces. Mi eterna gratitud ofrecería, mi reino de vapor por enjutos milímetros blanquecinos. *


*Traducción: Me enfermé y no fuí al trabajo, me siento como cruda y el gato me esta mordiendo. Quiero una aspirina.

Press someone with messiah complex ears to save the industry.

Los RPG son el sueño dorado de cualquier dibujante. Cualquiera desea con la totalidad de su sistema circulatorio hacer diseños para Final Fantasy. El problema de desarrollar un juego de esos radica, no sólo en lo encorsetado del sector de consumo, sino en que tu competencia directa es, precísamente, Final Fantasy:

C'mon... seriously... do you really, reaaaally think that you can do better?

La delicia de los RPGs como Final Fantasy radica en 1. la historia y 2. los gráficos... y con esto quiero decir que la delicia de los RPGs de hoy en día son 1. los gráficos, 2. los gráficos, 3. los gráficos y al último los gráficos... y meto a la historia en primer lugar porque no hacerlo sería como no haberle dado el Oscar póstumo a Heath Ledger.

Ahora, para desarrollar un juego con gráficas puercas necesitas 1. Un ejército de Alienwares... o lo que es lo mismo, un cerro de computadoras cuyos procesadores y gigas en RAM no puedas contar con los dedos de la mano izquierda (no. las Cintiqs son un ratón de lujo, ellas no cuentan). 2. Desarrollarlo para una consola que pueda lucirlas... o lo que es lo mismo NO DESARROLLAR PARA WII

El wii es para juegos casuales: para toda esa gente que quiere pasar el rato y divertirse con los amigos sin meterse de lleno en el juego. Ponle un rpg a ese mercado y lo vas a fastidiar hasta la médula. A los fresas abercrombie les das Juventud en Extasis... no les plantas las sagas completas de Terramar. Lo mismo pasa con los videojuegos: hay públicos, y hay contenido específico para cada público, y consolas especializadas en ciertos contenidos.


Quiero creer que esto de sacar un rpg para wii es una idea revolucionaria y que en asunto de gameplay tienen un as bajo la manga, con lo que pasarán a revolucionar la industria y nos dejarán boquiabiertos a todos... pero conociendo sus antecedentes de cacaraquear el huevo primero y hacerse pelotas después, ps vaya... lo dudo. Leí una cosa interesante en una página que me encontré:

"... existe actualmente la tendencia de caer en el mesianismo: algunos proyectos se presentan como revolucionarios, o como los primeros en su tipo, o de plano como los mejores y los únicos. Uno tras otro los hemos visto pasar sin pena ni gloria y en algunos casos tristemente fracasar por varias..."

Demuestren lo contrario niños, demuestren lo contrario!!


El choro anterior es cortesía de la tira que leí ayer:

Merry day!

Yo le amo!

No descansaré hasta que sea mía.
MIA!!!




En el segundo 0:52 se puede observar a Remz fumando por la nariz.

A veces la vida tiene un muy buen timming

I'm not in looooooove, It's just a faze that i'm go-ing through

Eran aproximadamente las dos de la mañana cuando Maarten me saludó vía messenger de facebook. Siendo él mi ex, no deja de parecerme deliciosamente curioso el hecho de que no me moleste que me cuente sobre sus chocoaventuras en Grecia, con todo y amoríos locales. "I think I am slowly falling in love", me dijo. Luego dijo otra cosa después que no recuerdo, pudo haber sido "tengo hambre" o "tengo sueño"... a lo que le contesté que yo también. "Are you also falling in love?", "No, I mean... I am hungry/sleepy/whatever too. I am not in love".
Justo al escribir la última frase, se escuchó por la periferia "I am not in love" de Enrique Iglesias.

Dios: si existieras, serías muuy mal DJ!

Frase para el bronce de la semana:

"Durmamos como si no hubiera un mañana para poder salir mañana en la noche. "
- Heman

Lo que amaneció ayer en mi cochera:

Antes de que pasen a envidiarme verdosamente, les cuento la historia:

Gracias a la política "ustedes cómprense su propio coche" que manejan mis progenitores, siempre he sido la única persona sin auto en mi círculo social, e incluso en la cuadra en la que vivo, a todas las cocheras les brotan coches cual acné en frente de puberto grasoso, mientras la mía sigue inmaculada como nalga de bebé. Podría fácilmente comprar una baratija de 20 mil bolas, pero como se habrán dado cuenta, mi situación económica no me alcanza a devastar la condición melindrosa y, a juzgar sobre el poll de la derecha en el que amablemente les pido su opinión, sea que termine o no pasándomela por el arco, ha de notarse que me gustan los autos pepones.

Después de mucho meditar, decidí que no invertiría mis capitales en el enganche de un coche de esos, sino que ahorraría para poder pagarme la colegiatura de la Gnomon School... misma que equivale como a 5 coches de esos. Efectivamente, sigo estando frita... pero por lo menos esto último pinta como inversión retornable. Feliz y orgullosa de mí misma estaba por mi victoria en la lucha contra el status postizo, cuando en la mañana abro mi puerta y me encuentro con el juguetito de arriba.

Hace un par de meses, los vecinos de enfrente, de ésos a los que les brotan autos por generación espontánea, me pidieron de paro que les dejara estacionar una troca de ñora en la cochera. Accedí, la estacionaron, y ahí la dejaron dos meses hasta que se cubrió de polvo y viudas negras. Hace unas semanas la quitaron... pero como mis vecinos son huevudos y les encanta asumir cosas, recién comenzaron a hacer cambios a la fachada de su casa y movieron su BM a mi cochera. Pensaba emputarme... pero se ve tan bonito!! Ahhh la vida y sus tentaciones, hasta parece decirme "vamos Nell, tu sabes que lo quieresssSSssSSsssSsSs"

Ironía express

Justo cuando estaba escribiendo la parte en la que mis vecinos eran huevudos y les encantaba asumir cosas, me tocaron a la puerta para disculparse por estacionar el bmw de huevos en mi cochera, pero que no habia mas lugar y estan pintando la fachada y no querían - obvio- que el coche se manchara de pintura.

En fin. Sigo sin auto pepón y sigo envidiando al que tiene uno de ahí de la encuesta.

Ainssss

Ganamos el TIC Americas. Woo Hoo.
Venía toda feliz y realizada a postear las animaciones promocionales que hice para dicha competencia, pasandome primero por el status del Facebook... cuando de repente me topo el feed del amiguito Jaimito, mejor conocido en territorios deadcateros como el wey al que le cagan las Cintiq, que decía algo así como "acabo de humildemente terminar mi humilde video con mi humilde equipo, ahí porfas dense una vuelta".

Y que me doy una vuelta.

Y que veo ésto:








Ya mejor no les enseño nada, ya me dio pena.

UPDATE: EL ataque de los Neoyoquinos Chiapanecos: