Arrástrame al Infierno

Fuí a ver esta movie ayer. La película comienza mostrándonos la rutinaria y aburrida vida una morra oficinista que trabaja para un banco, cómo es que le embarga la casa a una doña gitanosa con un FX lense a la Louis-Pointe-du-Lac-watches-claudia-burned-to-ashes #5 en el ojo derecho, como se meten una putiza mutua y cómo la gitana le embruja el botoncito de la manga del saco a la banquera.

Tu también puedes ser una criatura del mal
por tan sólo 925 pesos!! *
*Precio sujeto a tipo de cambio actual.
No incluye impuestos aduanales.

La maldición consiste en mandar a un espíritu ajeroso e invisible a azotar a la persona dueña del objeto embrujado contra los muros durante tres días, para luego llevársela al infierno. El primer día la morra recibe un empujoncín contra la pared, se parte el labio, se trauma, va a terapia y a ver a un vidente. la segunda vez ya ve al espíritu con patas de chivo y es zarandeada por todo el cuarto, rompiendo muros y muebles pero ningun hueso en el proceso, y llegando a la conclusión de que tal vez sería buena idea sacrificar al gato, cosa que hace.


Como el gato se le hace un obsequio muy pinche al espíritu, sigue ajerando a la morra hasta que ella decide ir con el vidente a que le ayude, mismo que le dice que hay una curandera que busca venganza contra la cosa esa y que por mera autosatisfacción - y 10 000 dólares- le ayudará con gusto. La morra vende todas sus cosas y paga la super sesión espiritista con el equipo estrella conformado por ella, el vidente, un chivo, la curandera y el hijo de la curandera que andaba por ahí, sirve que aprende el oficio. El plan era invocar al espíritu, hacer que éste poseyera a la curandera, luego transmitírselo por ósmosis al chivo, degollarlo, es todo. Comienzan la sesión, la cagan e invocan a todos los espíritus que iban pasando, la curandera los corre a la mierda, los espíritus se aguitan y se van (sigo sin diéresis). Después de desperdiciar carretes de filme en esa escena, llega el espíritu, se le mete a la curandera, se lo pasa al chivo y éste empieza a gritonearle a la morra. Como en este punto yo me estaba cagando de risa, no me dí cuenta cómo fué que se le metió el espíritu al hijo de la curandera ni en qué orden siguió el tour de cuerpos, ni cómo fué que lo expulsaron a la berenjena ni cómo se murió la espiritista. Después de todo el numerito, llega el vidente con la morra y tienen masomenos el siguiente diálogo:

Vidente: Bueno... ya que el método con la sesión de 10 000 bolas, un gatito y una espiritista muertos, no dio resultado, podríamos calarle con la segunda opción: regalarle el botón embrujado a alguien más. si regalas el botón, dejas de ser la dueña y ya no te carga el payaso C:

Morra: Por qué mierdas no me dijiste eso desde el principio pedazo de animal???

Vidente: Porque si le regalas el boton a alguien, ese alguien hereda la maldición y tu vas a ser culpable... y yo también por andarte diciendo y no es bueno para mi karma y mi consicencia el saber que alguien se va a morir indirectamente por mi culpa

Morra: Yo me voy a morir directamente por tu culpa imbécil!! Además ya mataste a una espiritista y a un gato!!

Videte: Ahhh... si.. ehh... por cierto, me acabo de acordar que se lo puedes regalar a alguien que ya esté muerto :)

Morra: ..............



Corte a: la morra metiendo el botón en un sobre. desenterrando a la gitana muerta (ahhh si, por cierto, se había muerto la gitana), haciendo un cagadero necrocoprolésbico - algo recurrente en el filme by the way- en la tumba con el cadáver, equivocándose de sobre, regalándole la moneda de colección del novio en lugar del botón, la tierra abriéndose y arrastrando a la morra al infierno en un despliegue de efectos especiales hechos por primerizos con buenas alienwares. FIN