Hombres necios que acusáis a la mujer sin razón, sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis:

Gossip

Había una vez un compañero de mi oficina que quería conocer chicas, e insistía perseverantemente en que yo le presentara a algunas de mis amigas. Haciendo acopio de mis habilidades promotoras, logré empatarlo con una de ellas durante una fiesta. Se cayeron bien, ambos decidieron que les gustaría verse de nuevo, la chica dió el primer paso primero y le envió un mensaje para invitarlo a otra fiesta, mensaje que nuestro varón estrella se dedicó a enseñar a todo su equipo de trabajo, mismo que ahora conoce a mi amiga bajo el seudónimo "la stalker". Tras enterarme de esto por uno de ellos, me doy cuenta que las cosas se han cebado, y la siguiente vez que mi amiga pregunta por el varón estrella, le digo que mejor lo olvide y le cuento lo sucedido.


Corte a: el varón estrella llamándome "gossip girl" por haberle dicho a MI AMIGA -si, mi amiga, la que preguntó, la que es una sola persona que conozco desde hace 7 años y no un equipo de trabajo de 6 weyes a los que conocí hace meses - que todo su equipo de trabajo la conocía como "la stalker".



Gossip strikes back


Me llama el Big Boss desde Londres una mañana, para ponernos de acuerdo sobre un proyecto. Me pregunta que cómo estuvo la fiesta del finde anterior, a lo que le respondo, en broma, que le destrozaron las instalaciones a la empresa. Resulta que uno de mis compañeros efectivamente tiró un mosquitero de dos metros tras estrellarse sin querer contra él, cosa de la que me entero en ese instante porque otro de mis compañeros me lo dice muerto de risa, y me pide contarle al Big Boss. Ahí va Nell a compartirle el momento hilarante al boss, quien no lo encuentra tan hilarante y va a reclamarle al tumbamosquiteros.

Corte a: el varón estrella que llamó stalker a mi amiga llamándome "gossip girl x 2" por haberle dicho al boss. Cuando otros compañeros hicieron notar que yo ni siquiera estaba ahí cuando el incidente, me llamó "gossip girl con poderes psíquicos".




El nacimiento de una Stalker

Un compa me dejó de hablar como por dos meses, según el, porque otro wey se había dedicado a mandarle correos de odio a sus amigos diciendole cosas que "solo yo sabía"... y pensó que ese otro wey era yo con una identidad falsa. Como soy una curiosa de mierda, me propuse mover cielo, mar y tierra hasta dar con el susodicho para peguntarle qué pitos tocaba y cómo era que sabía esas cosas "que solo yo sabía". Después me dió hueva y olvidé el asunto.

Ayer, mientras hablaba con mi hermano salió el tema a colación.

- "Te conté del dichoso Mike Bourbon?"
- "Sí, creo que sì"
- "qué te conté? Ya no me acuerdo"
- "Hmmm... me dijiste que lo ibas a stalkear para ver dónde vivía, a qué horas salía y así".
- "......"



Stalker strikes back


- Y entonces, qué pasó con el monito del trabajo de Nell?
- Ya nada. Dice que soy una "stalker"
- Qué es "stalker"?
- (inserte aquí definición de Stalker)
- Asshh pues mira, la siguiente vez que te diga SNORQUELLLL...

*lulz*





The eye of the beholder

Fué irónico el modo en el que empezamos a andar Kes y yo. Fuimos a un concierto al aire libre y de ahí nos fuimos al cine. No llegamos a tiempo para la última función, así que nos fuimos por unas micheladas a un bar alrededor. Platicamos de ésto y aquéllo toda la noche y descubrimos que teníamos muchas cosas en común. Una de esas cosas eran los exes overseas.
"Los finlandeses son raros". "Sí, mucho". "Les pega la depre y te mandan al jiote". "Las relaciones de larga distancia son una mamada". "Sehh, apestan". "Sehhh". "Sehh".

Fué en ese momento que los dos nos dimos cuenta que estábamos de date con alguien "overseas"... y lo deprimente del asunto. Él fué el primero en romper el silencio diciendo que, mala suerte la suya, le gustaba mucho una chica que, igual, vivìa lejos.

- "Who?"
- "I guess you can read between lines"

Sonreí. No dije nada. Lo abracé y apoyé mi cabeza en su hombro, refugiando mi rostro en su cuello. Me besó.


Meses después:


- Hey sweety! What happened at the end with the drama?
- Which drama?
- The one from your friend, the guy from the e-mails?
- Ahh... no advance so far, he is still missing and I am losing interest on the whole issue. In a way I'd like to know certain things, because that would give me answers towards some other things I though like... all along but, if they happen to be untrue, then the whole issue changes... I am being quite ambiguous, isn't it?
- Yeah, more or less, I'd say so
- Well.. hmmm... do you remember when we were at this bar, after the Radaid concert, that we were talking about how much long distance relationship suck... and ten minutes later we were holding hands?
- Hmm... that you jumped over me, yeah, I remember...
- I jumped over you??
- Yes sweety! pretty much C:
- ............................





Conclusión: el varón promedio tiende a pensar que la mujer promedio es chismosa, vivorosa y
exagerada por su talento natural para extrapolar las cosas.

Actividad de campo: Pídale a un varón la hora en la calle y observe. Probablemente piense que le está coqueteando.

Vengo de ver 500 days of Summer

Cuando creíamos que con la comedia metalera del Brütal Legend y el género Romance Paranormal de las librerías inglesas habíamos visto todo, llega el séptimo arte y nos trae una interesante comedia romántica... para hombres.

500 days of summer es la historia de un wey atrapado en el cuerpo de una morra bonitilla que hace llorar la gota gorda a otro vato con el cuento ese del "no quiero tener nada serio" tan peculiar de la gente bonitilla a la que le rompieron el corazón por allá por los pasados, y ya no lo pudo volver a pegar bien.

El wey la conoce, la morra no le para mucha bola, comienzan a convivir, la morra se da cuenta que a él le interesa ella, decide "calarle", el wey se clava, ella no, el wey quiere pasar a algo más serio, la morra se escama y huye, al wey se le cae el mundo y anda por la vida trapeando el piso con él hasta que se la vuelve a encontrar y se dedica a felicear por el ambiente previendo un happy ending que termina en boda... la de esta morra con otro wey que conoció hace tres minutos y con el cual se levantó un día diciendo "creo que hoy es un my bonito día como para casarme con el wey que conocì hace tres minutos", cagándole el destino al protagonista y haciéndolo cambiar a la D'alessio.

A quien le haya pasado, levante la mano y pase a pagar su entrada al cine: se van a identificar.
Si no te ha pasado - o si sí, pero ya lo superaste - es posible que te aburra.

Hay otra movie por esa misma línea, llamada Cashback. Esa sí es imperdible.

Graph Jam: Nell's favs

Lulz

De engagements en pantalla grande... y de ordenador

Vengo de ver Twilight

Y el show coreográfico de los bostezos de mis amigas a los costados. Pagamos por ver a Edward Cullen y nos lo cortan como por dos horas, donde tenemos que aventarnos la historia de cómo la masturbación mental de Stephenie Meyer batea al indìgena babyface màs mamado de la creación para irse a evitar que Edward vaya y se mate por amor, puesto que nuestro vampiro fetiche vió una película de Romeo y Julieta y se le hizo bonito el concepto ese de matarse.

New Moon: me encantas! Se nota que te fué superbien con Twilight y que ahora tienes presupuesto de sobra para malgastar en posters promocionales de cuatro metros sobre una bola de personajes que salen sólo cuatro minutos - muchos de los cuales nomás se quedan parados sin hacer ni decir nada - para contratar a Dakota Fanning y encima darte el lujo de meterla como extra, y para invertir el resto en toneladas de harina para las 4 capas del maquillaje de Empanada Cullen.

El hit de la temporada: un novio de swarovski!!

Usos y Aplicaciones: Si quieres cortar con tu vato y no sabes cómo, llévalo a ver New Moon! Saldrá por patas pero que si ayer!

El misterioso caso de Mike Bourbon.

I don't buy it. Is not just the fact it doesn't make any sense, the countless holes on the "facts", your reluctance to give details and your craving wish to leave things as they are... but your reaction first hand. Several "huh?"s... "wait me a second (meanwhile I try to come up with a convincing story)", your voice color... the fact you are still idle.

I guess I know the real reason, after all.

What can I do? Not that hot for an inventory labeler to be honest.
What can I say? British got talent.

Me acabo de enterar que Raphael Lacoste se aventó los diseños de la movie de Prince of Persia y no lo van a meter en los créditos

Disney: mamaste. Espero que por lo menos le hayas pagado bien.

De Príncipes y otros consorcios

Desde el principio de los tiempos, las películas basadas en videojuegos han tenido una larga tradición de apestar inmisericordemente.

Se quejaba por ahí un tal Vicente Foix - no, no Fox, FOIX - de que la gente le parara bola a eventos como los 50 años de Asterix y Obelix, o reverenciara a "los monos de plastilina" de la película "UP". Ya el hecho que confunda el 3D con el stopmotion da fe y legalidad de su dinosáurica mentalidad.

El cine pasó a ser el séptimo arte. El cómic, el noveno.
No sé en qué número vayan, pero si me preguntan, el videojuego contenderá por el siguiente puesto, pues es la industria que más varo anda moviendo últimamente.

Con el reciente lanzamiento del Call of Duty: Modern Warfare 2 coronándose como el producto que mayor ganancia ha generado en toda la historia (superando a los libros de Harry Potter), no es de extrañar que ahora Hollywood volteé a ver el mercado con ojos lujuriosos.

A muchos nos sacó de pedo el hecho que Disney comprara Marvel, las quejas no se hicieron esperar y los escenarios de mash-ups con Wolverine agarrándose del moco con el Pato Donald pulularon cual brote de varicela en las mentecillas inquietas a lo largo de la superficie terrestre. "Nos van a añoñar a los mutantes!!" era el main concern. Pero a nadie se le ocurrió que tal vez Disney se volvería menos aniñado.

La prueba de fuego:

O_O

Veo el trailer y digo "GUOOOOhhh!!". Con el varo de Disney y los aesthetics originales, veo venir algo muy bueno, sólo cagable si contratan a un director de a bolsa como el wey que dirigió la de "9" que produjo Tim Burton. Dícese que el director detrás de Saw está dirigiendo la película de Castlevania, y que Hideo Kojima estará supervisando la de Metal Gear (aunque el director es el mismo de Ultravioleta, lo cual no puede ser bueno), así que se viene un periodo palomero interesante.


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EDIT:

Kes Thygesen: looks pretty good
Kes Thygesen: though Jerry Burckheimer sends alarms bells ringing now and then
nellfallcard: Jerry who?
Kes Thygesen: Bruckheimer
Kes Thygesen: lord director of mediocre action films


Yo y mi gran, profética bocota :C

Asco de Vida

Top 20: los favoritos de Nell


20. Hoy, tonteando con una chica que me gusta, he soltado "Soy muy feo, nadie me querrá", esperando por respuesta: "no tonto, eres guapo". La respuesta ha sido "Tranquilo, algún día encontrarás a alguien que eso no le importe". ADV


19. Hoy, un hijoputa se ha meado en el casco de mi moto. Es la segunda vez. ADV


18. Hoy, por fin intercambié fotos con la chica con la que llevo 2 semanas chateando. Ella me contestó diciendo "Esto no es divertido, hay gente que realmente es así". Le había enviado mi foto real, y de hecho creía que me veía bastante bien en ella. ADV


17. Hoy, esperando a una amiga en un parque, ha pasado una señora paseando un caniche horroroso. El bicho me ha meado en el zapato y yo, como acto reflejo, he desplazado al animal con el pie ya orinado. El chucho ha empezado a chillar como si le estuvieran dando una paliza y la dueña la ha emprendido a paragüazos conmigo. He tenido que irme. Sus amigas de la tercera edad no dejaban de insultarme. ADV


16. Hoy, mi novia me ha pedido que le hiciera un favor, palabras textuales "¿me puedes arrancar de un mordisco este callo? es que yo no llego...". ADV


15. Hoy, tenía una entrevista importante. Camino de ella, me paré delante de un coche para ver si tenía algo entre mis dientes. Aparentemente debí hacer muchas carotas ya que las dos chicas que había dentro del coche y que no había visto casi mueren de la risa. ADV


14. Hoy, mientras tocaba la guitarra, mi padre se ha acercado a mí bailando para hacer la gracia. Cuando ya estaba lo suficientemente cerca de mí y su coreografía llegaba a su punto de éxtasis total, se dió la vuelta y me soltó un pedo en la cara. ADV


13. Hoy, salí a cenar y al volver a casa a las 12 me di cuenta que me había dejado las llaves en casa. Como mis compañeros de piso estarían al llegar me senté en el portal a esperar. A los diez minutos vino un vagabundo y insistió en que saliera de ahí, que era su portal. He sido echado de mi propio portal por un vagabundo. ADV


12. Hoy, más bien hace 3 días, pillé a mi perra mordiendo la mesa. Como no es mía, además de regañarle le eché amargante a la mesa para que no volviera a hacerlo. El dichoso amargante es pulverizado y llevo 3 días con el amargor en la boca, no se quita por más que coma, beba o me lave los dientes. Ella sigue mordiendo la mesa. ADV

11. Hoy, ha llamado mi novia a casa y lo ha cogido mi madre, como se llevan bastante bien se han puesto a hablar. Cuando llevaban unos minutos, a mi madre se le ha escapado un sonoro pedo y no se le ocurre otra cosa que decir "¡Juan! no hagas eso que estoy con tu novia, ¡por favor!". ADV


10. Hoy, estaba en casa cantando "si yo tuviera una escoba" muy emocionada y cantando bastante fuerte. De repente oigo a mi vecino chillando "si yo tuviera una escoba te daría una paliza hasta que callaras"


9. Hoy, mi novio me ha dicho que se iba a comprar un bulldog francés, que cree que eso afianzará nuestra relación ya que será como un hijo al que cuidar. Ha vuelto a casa con una XBox y un juego de zombies. ADV


8. Hoy, quedé con un cliente del trabajo por vez primera. Cuando le di la mano, era de plástico. Empecé a reir pensando que era una broma. No lo era. ADV


7. Hoy, me desperté por el ruido que hacía mi madre tocando el piano. Empecé a gritar "para de tocar el piano, ¡no tienes ni puta idea!". Resulta que era mi primo pequeño de 5 años que estaba haciendo un recital. Para toda la familia. ADV


6. Hoy, en el aeropuerto iba a pasar por el detector de metales. Me he quitado el cinturón y lo he dejado en la bandeja que llevaba cogida con las dos manos. Como he adelgazado, los pantalones se me han caído a la altura de los tobillos. Cuando he ido a subírmelos se me ha caído todo lo de la bandeja. Todos se lo han pasado estupendamente, pero yo estoy planteándome coger ahora siempre el tren. ADV


5. Hoy, he enviado a mi amigo Mario el enlace a un sitio porno del que hablamos en una fiesta. Resulta que el nombre "Mamá" está justo antes que "Mario" en mi lista de contactos. ADV


4. Hoy, me mordió un perro mientras paseaba al mío. Esperaba que mi perro me defendiese pero en cambio decidió también morderme. Mi perro es un traidor y yo le sigo dando de comer. ADV


3. Hoy, al iniciar sesión en Facebook me he dado cuenta que mi hermano pequeño me había cambiado el estado a "Soy un pedazo de mierda". Aparentemente a 25 de mis contactos les gusta esto. ADV


2. Hoy, he llevado mi mascota, una boa constrictor, al veterinario ya que últimamente no come y hace cosas raras. Solía dormir enroscada a los pies de mi cama y ahora lo hace justo a mi lado toda estirada. El veterinario me ha dicho que seguramente estaba calculando si sería capaz de tragarme. ADV


1. Hoy, no, desde hace tiempo llevo un corsé ortopédico para enderezar mi columna después de un accidente de tráfico bastante grave, no puedo girar el cuello y me asoman 2 hierros por los lados del mentón. Hoy un niño en el autobús se ha dirigido a mí y ha dicho "te mataré terminator". ADV

Tomado de http://www.ascodevida.com

Cuteness on the British Museum

Hipopótamo Bonito

Hipopótamo Bonito Strikes Back





La pura ternura






Pajarillo Africano compa





Otro dude africano compa que no sé qué mierdas es.




Otro dude africano compa que hizo casting para la
película de 9, producida por Tim Burton, se quedó
y renunció a los dos meses tras leer el script.





Gallinas dragoneras






Los egipcios veían los Thundercats




Y jugaban Silent Hill
(aqui entre nos, esa momia tenia
una vibra bieeeen mamona)





"Oigaaaan, ya, neta, devuélvanme los guantes."





Los romanos summoneaban a Iffrit...





... y cenaban con Hitler.





Tb les latía la obra de Frida Kahlo. Y el anime.





Y el freestyle del Yeyeman





Estoy remodelando mi cuarto. ¿Será demasiado caro
forrar las paredes con piel de serpiente pétrea?





Mami, ¿Qué es eso?





Fino humor inglés.

3 x 1 Maratón cinépolis & Misceláneos

Rec 2:

Zombies inmortales con Rabia, la misma mona anoréxica hiperflaca que hace que te cagues en la 1, explicaciones de por qué todo el pedo (error), explicaciones RELIGIOSAS de por qué todo el pedo (error doble). La confirmación a la regla de segundas partes nunca fueron buenas.



Inglorious Basterds:

Uniformes nazis, militares a lo Drako Malfoy meets Dr.House, Bradd Pitt con bigote y acento castrante, un Hitler neurótico, sangre, matanza y muerte y embarradero y grotesquerías de esas que tanto le gustan a Tarantino. Sin pena ni gloria... probablemente culpa del hecho de que a partir de aquí mi novio se empezó a dejar el bigote. Hoy se lo rasuró. Soy feliz.



District 9:

Película con tintes de documental, gente conviviendo con cucarachotas de dos metros con personalidad de Homero Simpson, protagonistas de psique ambigua: no sabes si el wey es un ñoñazo loser, un hijo de la chingada, un héroe o que chingados. Es todas las anteriores.




Ultimamente las combinaciones sacaquepedos me han dado buenas sorpresas... como la comedia metalera del Brutal Legend, que mi brother se acaba de terminar avorazadamente, juego para PS3 que se toma el metal a risa (pues es el único modo decente de tomarse al metal), pero lo hace de un modo que agrada tanto a metaleros como a detractores.

Dramatización

Misceláneos:


Seré la única a la que la publicidad del Palacio de Hierro le parece un insulto al género?

Eso de las mujeres y la inversión en la bolsa ya lo había leido con anterioridad en el blog de Pequeña Capitalista. Si tomamos en cuenta que le dedicaron una página completa en la revista "escala" de Aeroméxico sin que ella se enterara... cabría la posibilidad de que esta campaña se haya pirateado su idea? Campaña bruta: si vas a hacer las cosas, procura no cambiarles el tinte que ofendes!

Nueve

Nueve es la historia de un artista conceptual que es ultrachingón para el paisajismo. Un día se levanta con todo el ímpetu de hacer una película, llama a su sobrino que anda cursando la prepa para que le haga el paro y se aviente los personajes.

El morro está muy ocupado viendo Nightmare Before Christmas toda la semana una y otra y otra vez, por lo que, cuando nuestro artista conceptual estrella va a su casa y le pregunta por los diseños, el wey dice "ahhhh,, ehhh... sí, los tengo... acá arriba, deja voy por ellos", corre a su cuarto, urga entre sus cosas y encuentra un examen de química del semestre pasado con un fanart fallido de la portada del "Issues" de Korn, se sale por la ventana, corre a la papelería, le saca 9 fotocopias al dibujo y les pinta encima un botón aquí, otro boton allá... que éste otro era un sabio antiguo tonz vamos a ponerle pómulos para que se vea chupado y viejo como los sabios antiguos, esta última copia sale mas blanca porque se le acabó la tinta a la impresora... pero al tío artista hay que decirle que ese es el personaje femenino al cual queremos hacer puro y sutil y hay que ponerle números a las copias para que el tío vea cuán productivo soy y quede constancia que hice nueve, NUEEVEEE diseños DIFERENTES. NUEVE!! Ahora, le voy a decir al tío que me deje meter al rodaje a mi amigui el que se acaba de bajar los ejemplos predeterminados de animation mentor por allá por los pirateBays para que nadamás sustituya los personajes predeterminados con mis supermaravillosos nueve diseños TOTALMENTE DISTINTOS ENTRE SI que hice para la película de mi tío.

Mientras el sobrino y su amigui le echan ganas, el tío anda en una entrevista con Tim Burton:

Mientras tanto, en el estudio de animación:

Sobrino: Hey, hay que hacer una secuencia de persecución con máquinas
Amigui: ok

(semanas después)

Sobrino: ok... ahora hay que hacer otra secuencia de persecución con máquinas.
Amigui: ok.

(semanas después)

Sobrino: Perfecto! Ahora... que tal si hacemos otra secuencia de persecución con máquinas?
Amigui: oye... no es asi como que repetitivo?
Sobrino: No porque esta maquina va a volar.
Amigui: ok.

(semanas después)

Sobrino: Para la siguiente escena estaba pensando en una secuencia de persecución con máquinas...
Amigui: Oye, no se te hace así como que...
Sobrino: Ya, ya, ya sé lo que me vas a decir, pero esta va a ser más importante porque la máquina anterior va a llegar moribunda con la máquina jefe y se va a emputar por la muerte de su amigui maquina y se va a vengar y eso va a ser super épico.
Amigui: Que no se supone que las máquinas no tenían alma ni corazón ni sentimientos y por eso el asunto ese del apocalipsis?
Sobrino: Detalles, detalles... Mira, para la escena final estaba pensando en una secuencia de persecución con máquinas...
Amigui: ...
Sobrino: ok, ok... está bien, vamos a hacer esto: que tal si hacemos que los nueve personajes TOTALMENTE ORIGINALES Y DIFERENTES ENTRE SÍ sean en realidad cachos del alma del científico que los creó, y tengan que reunirse todos para traer vida de nuevo a la tierra?
Amigui: Eso suena fresco
Sobrino: Perfecto, se me antoja también que en la escena final sea un funeral super emotivo donde los personajes muertos en las persecuciones con máquinas se vayan al cielo y los que queden vivos vivan felices para siempre.
Amigui: Eso estaría bien... si no estuveras cagando por completo el punto anterior donde los monos son cachos del alma del científico que los creó y tienen que juntarse para salvar a la tierra!! Estás tonto o que??
Sobrino: Aysss ya no te pongas así, resolvamos nuestras diferencias con una secuencia final de persecución con máquinas!!
Tío: hola muchachos!! Qué porcentaje del guión llevan?
Chicos: ... Guión? qué es un guión?


Y esa es la historia de por qué uno debe fijarse en las letras chiquitas al lado del nombre Tim Burton antes de entrar a ver una movie. Si dice "director": entra. Si dice "productor": entra bajo tu propio riesgo.