Top 20: los favoritos de Nell
20. Hoy, tonteando con una chica que me gusta, he soltado "Soy muy feo, nadie me querrá", esperando por respuesta: "no tonto, eres guapo". La respuesta ha sido "Tranquilo, algún día encontrarás a alguien que eso no le importe". ADV
19. Hoy, un hijoputa se ha meado en el casco de mi moto. Es la segunda vez. ADV
18. Hoy, por fin intercambié fotos con la chica con la que llevo 2 semanas chateando. Ella me contestó diciendo "Esto no es divertido, hay gente que realmente es así". Le había enviado mi foto real, y de hecho creía que me veía bastante bien en ella. ADV
17. Hoy, esperando a una amiga en un parque, ha pasado una señora paseando un caniche horroroso. El bicho me ha meado en el zapato y yo, como acto reflejo, he desplazado al animal con el pie ya orinado. El chucho ha empezado a chillar como si le estuvieran dando una paliza y la dueña la ha emprendido a paragüazos conmigo. He tenido que irme. Sus amigas de la tercera edad no dejaban de insultarme. ADV
16. Hoy, mi novia me ha pedido que le hiciera un favor, palabras textuales "¿me puedes arrancar de un mordisco este callo? es que yo no llego...". ADV
15. Hoy, tenía una entrevista importante. Camino de ella, me paré delante de un coche para ver si tenía algo entre mis dientes. Aparentemente debí hacer muchas carotas ya que las dos chicas que había dentro del coche y que no había visto casi mueren de la risa. ADV
14. Hoy, mientras tocaba la guitarra, mi padre se ha acercado a mí bailando para hacer la gracia. Cuando ya estaba lo suficientemente cerca de mí y su coreografía llegaba a su punto de éxtasis total, se dió la vuelta y me soltó un pedo en la cara. ADV
13. Hoy, salí a cenar y al volver a casa a las 12 me di cuenta que me había dejado las llaves en casa. Como mis compañeros de piso estarían al llegar me senté en el portal a esperar. A los diez minutos vino un vagabundo y insistió en que saliera de ahí, que era su portal. He sido echado de mi propio portal por un vagabundo. ADV
12. Hoy, más bien hace 3 días, pillé a mi perra mordiendo la mesa. Como no es mía, además de regañarle le eché amargante a la mesa para que no volviera a hacerlo. El dichoso amargante es pulverizado y llevo 3 días con el amargor en la boca, no se quita por más que coma, beba o me lave los dientes. Ella sigue mordiendo la mesa. ADV
11. Hoy, ha llamado mi novia a casa y lo ha cogido mi madre, como se llevan bastante bien se han puesto a hablar. Cuando llevaban unos minutos, a mi madre se le ha escapado un sonoro pedo y no se le ocurre otra cosa que decir "¡Juan! no hagas eso que estoy con tu novia, ¡por favor!". ADV
10. Hoy, estaba en casa cantando "si yo tuviera una escoba" muy emocionada y cantando bastante fuerte. De repente oigo a mi vecino chillando "si yo tuviera una escoba te daría una paliza hasta que callaras"
9. Hoy, mi novio me ha dicho que se iba a comprar un bulldog francés, que cree que eso afianzará nuestra relación ya que será como un hijo al que cuidar. Ha vuelto a casa con una XBox y un juego de zombies. ADV
8. Hoy, quedé con un cliente del trabajo por vez primera. Cuando le di la mano, era de plástico. Empecé a reir pensando que era una broma. No lo era. ADV
7. Hoy, me desperté por el ruido que hacía mi madre tocando el piano. Empecé a gritar "para de tocar el piano, ¡no tienes ni puta idea!". Resulta que era mi primo pequeño de 5 años que estaba haciendo un recital. Para toda la familia. ADV
6. Hoy, en el aeropuerto iba a pasar por el detector de metales. Me he quitado el cinturón y lo he dejado en la bandeja que llevaba cogida con las dos manos. Como he adelgazado, los pantalones se me han caído a la altura de los tobillos. Cuando he ido a subírmelos se me ha caído todo lo de la bandeja. Todos se lo han pasado estupendamente, pero yo estoy planteándome coger ahora siempre el tren. ADV
5. Hoy, he enviado a mi amigo Mario el enlace a un sitio porno del que hablamos en una fiesta. Resulta que el nombre "Mamá" está justo antes que "Mario" en mi lista de contactos. ADV
4. Hoy, me mordió un perro mientras paseaba al mío. Esperaba que mi perro me defendiese pero en cambio decidió también morderme. Mi perro es un traidor y yo le sigo dando de comer. ADV
3. Hoy, al iniciar sesión en Facebook me he dado cuenta que mi hermano pequeño me había cambiado el estado a "Soy un pedazo de mierda". Aparentemente a 25 de mis contactos les gusta esto. ADV
2. Hoy, he llevado mi mascota, una boa constrictor, al veterinario ya que últimamente no come y hace cosas raras. Solía dormir enroscada a los pies de mi cama y ahora lo hace justo a mi lado toda estirada. El veterinario me ha dicho que seguramente estaba calculando si sería capaz de tragarme. ADV
1. Hoy, no, desde hace tiempo llevo un corsé ortopédico para enderezar mi columna después de un accidente de tráfico bastante grave, no puedo girar el cuello y me asoman 2 hierros por los lados del mentón. Hoy un niño en el autobús se ha dirigido a mí y ha dicho "te mataré terminator". ADV
20. Hoy, tonteando con una chica que me gusta, he soltado "Soy muy feo, nadie me querrá", esperando por respuesta: "no tonto, eres guapo". La respuesta ha sido "Tranquilo, algún día encontrarás a alguien que eso no le importe". ADV
19. Hoy, un hijoputa se ha meado en el casco de mi moto. Es la segunda vez. ADV
18. Hoy, por fin intercambié fotos con la chica con la que llevo 2 semanas chateando. Ella me contestó diciendo "Esto no es divertido, hay gente que realmente es así". Le había enviado mi foto real, y de hecho creía que me veía bastante bien en ella. ADV
17. Hoy, esperando a una amiga en un parque, ha pasado una señora paseando un caniche horroroso. El bicho me ha meado en el zapato y yo, como acto reflejo, he desplazado al animal con el pie ya orinado. El chucho ha empezado a chillar como si le estuvieran dando una paliza y la dueña la ha emprendido a paragüazos conmigo. He tenido que irme. Sus amigas de la tercera edad no dejaban de insultarme. ADV
16. Hoy, mi novia me ha pedido que le hiciera un favor, palabras textuales "¿me puedes arrancar de un mordisco este callo? es que yo no llego...". ADV
15. Hoy, tenía una entrevista importante. Camino de ella, me paré delante de un coche para ver si tenía algo entre mis dientes. Aparentemente debí hacer muchas carotas ya que las dos chicas que había dentro del coche y que no había visto casi mueren de la risa. ADV
14. Hoy, mientras tocaba la guitarra, mi padre se ha acercado a mí bailando para hacer la gracia. Cuando ya estaba lo suficientemente cerca de mí y su coreografía llegaba a su punto de éxtasis total, se dió la vuelta y me soltó un pedo en la cara. ADV
13. Hoy, salí a cenar y al volver a casa a las 12 me di cuenta que me había dejado las llaves en casa. Como mis compañeros de piso estarían al llegar me senté en el portal a esperar. A los diez minutos vino un vagabundo y insistió en que saliera de ahí, que era su portal. He sido echado de mi propio portal por un vagabundo. ADV
12. Hoy, más bien hace 3 días, pillé a mi perra mordiendo la mesa. Como no es mía, además de regañarle le eché amargante a la mesa para que no volviera a hacerlo. El dichoso amargante es pulverizado y llevo 3 días con el amargor en la boca, no se quita por más que coma, beba o me lave los dientes. Ella sigue mordiendo la mesa. ADV
11. Hoy, ha llamado mi novia a casa y lo ha cogido mi madre, como se llevan bastante bien se han puesto a hablar. Cuando llevaban unos minutos, a mi madre se le ha escapado un sonoro pedo y no se le ocurre otra cosa que decir "¡Juan! no hagas eso que estoy con tu novia, ¡por favor!". ADV
10. Hoy, estaba en casa cantando "si yo tuviera una escoba" muy emocionada y cantando bastante fuerte. De repente oigo a mi vecino chillando "si yo tuviera una escoba te daría una paliza hasta que callaras"
9. Hoy, mi novio me ha dicho que se iba a comprar un bulldog francés, que cree que eso afianzará nuestra relación ya que será como un hijo al que cuidar. Ha vuelto a casa con una XBox y un juego de zombies. ADV
8. Hoy, quedé con un cliente del trabajo por vez primera. Cuando le di la mano, era de plástico. Empecé a reir pensando que era una broma. No lo era. ADV
7. Hoy, me desperté por el ruido que hacía mi madre tocando el piano. Empecé a gritar "para de tocar el piano, ¡no tienes ni puta idea!". Resulta que era mi primo pequeño de 5 años que estaba haciendo un recital. Para toda la familia. ADV
6. Hoy, en el aeropuerto iba a pasar por el detector de metales. Me he quitado el cinturón y lo he dejado en la bandeja que llevaba cogida con las dos manos. Como he adelgazado, los pantalones se me han caído a la altura de los tobillos. Cuando he ido a subírmelos se me ha caído todo lo de la bandeja. Todos se lo han pasado estupendamente, pero yo estoy planteándome coger ahora siempre el tren. ADV
5. Hoy, he enviado a mi amigo Mario el enlace a un sitio porno del que hablamos en una fiesta. Resulta que el nombre "Mamá" está justo antes que "Mario" en mi lista de contactos. ADV
4. Hoy, me mordió un perro mientras paseaba al mío. Esperaba que mi perro me defendiese pero en cambio decidió también morderme. Mi perro es un traidor y yo le sigo dando de comer. ADV
3. Hoy, al iniciar sesión en Facebook me he dado cuenta que mi hermano pequeño me había cambiado el estado a "Soy un pedazo de mierda". Aparentemente a 25 de mis contactos les gusta esto. ADV
2. Hoy, he llevado mi mascota, una boa constrictor, al veterinario ya que últimamente no come y hace cosas raras. Solía dormir enroscada a los pies de mi cama y ahora lo hace justo a mi lado toda estirada. El veterinario me ha dicho que seguramente estaba calculando si sería capaz de tragarme. ADV
1. Hoy, no, desde hace tiempo llevo un corsé ortopédico para enderezar mi columna después de un accidente de tráfico bastante grave, no puedo girar el cuello y me asoman 2 hierros por los lados del mentón. Hoy un niño en el autobús se ha dirigido a mí y ha dicho "te mataré terminator". ADV
Tomado de http://www.ascodevida.com
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