When I am Queen, you'll be the first against the wall

Cuando sea reina del universo, obligaré a todos los hombres a llevar el cabello largo, los obligaré a todos a andar en bicicleta de pura picada porque no sé manejar y, como tampoco sé andar en bicicleta, les quitaré las bicicletas después.

Tb destinaré fondos a la investigación, y crearé asociaciones cuyo objetivo sea inventar los siguientes artefactos:

1. Teletransportador. Me urge. Con aquéllo que Alma y Aviacsa ya las dieron, y Mexicana las está dando (si no es que ya las dió), y lo más bara que te encuentras de aquí a Londres sin pasar por USA está a 11 000 bolas que luego te ensartan a 18 000 con letras chiquitas y violación salvaje contra tu bolsillo, obligándote a cancelar tu tarjeta para que no pase el pago porque ya leíste en apestan.com que como quieras cancelar te cobran el putero de lana en penalizaciones/cambios o nunca te devuelven el dinero, pues vamos buscando una alternativa que no sea el barco camaronero.

2. Un CONTROL+Z para la vida diaria. Kes se opone a éste, dice que nos hará más inútiles.

3. Una cámara fotográfica integrada a las retinas, que tome fotos al parpadear. Así podré compartirles imágenes de ésas que ocurren en un segundo, como el choque de dos ciegos que vi afuera de Galerías hoy en la tarde mientras iba arriba de un bus en movimiento. No sé cuantas posibilidades hay en el universo de que dos ciegos se crucen, no sé cuántas de que dicho cruce culmine en choque, ni cuántas de que me toque verlo de churro porque andaba yo posando mis pajareantes retinas en otro lado y se me ocurrió voltear a la calle justo en el segundo previo al choque... pero estoy segura que no son muchas, probablemente no vuelva a ver algo así en toda mi vida. Igual, podría compartirles esa composición perfecta de las dos gordas de capri índigo y sweater amarillo que se cruzaron en la acera y de las caras que pusieron al ver a una perfecta desconocida de igual vestimenta y complexión caminando en sentido opuesto, y no me sentiría tan guacha ni me daría tanta penajenapropia al tomarle fotos a las faroladas del Tec como...

Su propia Gonvill

Su propio Starbucks

Su propia Apple Store

Su propio chivo de hojalata
(sé que lo envidias)

4. Kes me sugirió destinar fondos para instalar una videograbadora en el cerebro que grabe tooooooodo lo que acontezca en nuestras vidas. A mí me sería muy útil por mi memoria de pollo, que Kes se fue 5 días a surfear con los compas y me dijo y se me olvidó y me histericé pensando que había muerto y así. A él se le hace útil porque así puedes demostrar irrefutablemente a otros qué haces y qué no haces, causando el despido de abogados más grande de la historia.

Así que, pueblo, elíjanme!! Prometo hacer de este mundo un lugar huevón.

El problema aquí es que quieres que un idiota tenga sentido común.

Hoy vi por primera vez a mis hijitos moverse! Por hijitos me refiero al concept art que estoy haciendo en Larva, y por moverse me refiero a ver cómo los modeladores y animadores hacen que se paren y sonrían poniendo sus patitas en la cámara, o caminen modelando en una pasarela. Fue tan emotivo!! Sniff :') esos niños son talentosos. Talentosos les digo!

Como yo me he dedicado a parir chayotes todo el mes, y me seguiré dedicando a parir chayotes los que vienen, en el estudio decidieron contratar a alguien más para que me eche la mano. De entre los varios candidatos al puesto, había uno de los Batallones, a.k.a. el empleo al que renuncié a los dos meses cuya doñita de recursos humanos quizo cagarme, no la dejé y se le retuercen las tripitas cada que me ve desde entonces... había un candidato de los Batallones, como íbamos diciendo, y los bosses dijeron que "hmmm... no, ese wey mejor no" que porque los Batallones ya se la hicieron de pedo a la compañía y a la del piso de arriba (que se dedica a spots para Tv) que porque le están "robando a la gente". Pfff...

Mis estimados: cuando alguien está a gusto en su lugar de trabajo, no se va. Cuando yo trabajaba en Inovaz, me llegó una oferta de trabajo de una productora de TV que me ofrecia ganar $4000 pesos más de lo que ganaba en Inovaz. La rechacé. Razón? Estaba a gusto en Inovaz. Si tus condiciones laborales son las más espantosas del mercado, obvio la gente buscará la oportunidad de abrirse al chile en cuanto pueda.

Al parecer es el caso aquí, pues corre el rumor de que ya hay un cerro de compañías
adoptando ex-batallones y, como medida preventiva, piensan llevarse a la gente a Puerto Vallarta. Espero que ese aborto de lógica mononeuronal sea producto de un teléfono descompuesto, o que, de ser cierto, tengan un brillantísimo plan maligno bajo la manga, porque esa idea de llevarme a mi personal a otra ciudad para que "no se lo roben", en la era del celular y la internet, es más inútil que la testosterona de Justin Bieber.

- "Es que no entiendo como para qué te llevas a la gente a otra ciudad, si las ofertas de trabajo llegan por recomendaciones de amigos, o por anuncios clasificados en internet, de cualquier modo les va a llegar! Te juro, le doy vueltas a la lógica y no entiendo."

- "El problema aquí es que quieres que un idiota tenga sentido común."

Mundo generoso.

Y esa es la historia de por qué ya no le respondo a mi troll anónimo, es como ponerte a discutir con un perico que te tira una palabrota en la calle: es un animal, no discierne, no procesa lo que le dices... a lo más que puede llegar es a tirarte otra palabrota, so...


Merry day!!

Don't read my blog if you're not a Spanish native Speaker...

I was told once that, if I wanted to have lots of fun, I should try the triple google translation thing.
I did it back then, was hilarious indeed, then forgot about it... until now that I felt like translating whole pages with the google translation tool.

Geez... it TOTALLY MISLEADS EVERYTHING!!

Here, an example of an old, ooooold post I wrote:

Original spanish entry:

Tuve una vez un mejor amigo que fué el mejor de los mejores amigos que pude alguna vez tener. Para mi mala suerte, y siguiendo el cliché por excelencia, terminé gustándole. Después de la protocolaria charla del "te quiero como amigo", se supone que quedamos como amiguis por siempre y seeehhh no hay pedo, pero una de las virtudes de ese mi antiguo amigo era la de la perseverancia, por lo que se fué metiendo, como quien no quiere la cosa, en el papel de "algo más que amigo" y ahí fué donde la cosa tronó, en primera, porque me espantaba a los clientes, y en segunda, porque me hacía los dramas que yo mencioné en el apartado uno, pero de a gratis porque no éramos nada. La situación llegó a ponerse tan pesada, tanto para mí como para él, que decidí borrarme del mapa sin consultarle. No fué feliz, pero no se me ocurrió nada mejor.
Desde entonces desarrollé un trauma a las "mejores amistades" que decidí no volver a tener ninguna, por lo menos, no tan cercanas... y si las tenía, por lo menos que fuera con alguien con quien no me importara terminar en otra cosa.


What it actually says:

I had a friend once, who was the best of the best friends I could ever had. Sadly, and following the ultimate cliche, he ended up developing a crush on me. After the "I love you as a friend" usual talk, we agreed on remaining friends, but one of the virtues of this my friend was Perseverance, so he started, little by little, behaving like if we were something more than friends and there was when everything got screwed, first, because he scared away the boys I actually liked and second, because he made a lot of drama out of nothing, since we were just friends and had no relationship. Situation turned out so suffocating for both of us that I decided to vanish forever without advice. He wasn't happy, but I couldn't find a better solution. Since then, I developed a trauma towards this whole "best friend" concept, that I decided to never again have any... at least, not that close... and If I had them at least it would be with someone who I wouldn't mind to end up as something more.


What Google translates:

I once had a best friend who was the best of the best friends I could ever have . To my bad luck , following the ultimate cliché , I ended up loving it. After the chat protocol "I love you as a friend " , is supposed to remain as amiguis seeehhh forever and no fart, but one of the virtues of that my old friend was the perseverance, so it was getting into, as one who does not want the thing, in the role of "more than friend " and that was where the thing thundered, at first , because I was frightened to customers, and second , because I made the plays that I mentioned in paragraph one, but to free because we were nothing. The situation came to be so heavy for me and for him, I decided to erase the map without being asked. He was not happy, but I can not think of anything better .
Since then I developed a trauma to the "best friends " I decided not to have one, at least not so close ... and if he had, at least it was with someone I did not care lead to nothing .


In google's version, I am the one after the kid. Fuck you google!

Los niños de los dieces.

O casi. No hubo dieces redondos en esta nuestra H. Primera Entrega de trabajo formal. Ahi pa' la otra.

Tal vez usted no lo sepa, pero aquí s.s. petit s. (a.k.a. yo) imparte dos cursos de Ilustración Digital en el Tec de Monterrey y está a cargo del florecimiento artístico digital de 36 blancas palomillas. Me caen bien los morros, le agarran rápido y no me hacen querer golpearme la cabeza contra la pared ininterrumpidamente, como me ha tocado con otra gente por allá por los pasados. Vimos perspectivitas.

Con ustedes:

Las Perspectivas Favoritas de Nell

9.5

9.2

9.9

9.6

9.2
Éste fue un caso interesante: se pasó todas las
reglas de luz/sombra y horizonte por el arco...
... sin embargo el resultado fue bueno al final.

8.9

9.2

9.9

9.6

Y esa es la historia de cómo es la una de la mañana y todavía me hace falta calificar a los 44 morros de las clases de Flash @_@

Reseña de Depredadores

La película nos cuenta la historia de una bola de weyes que caen del cielo a un planeta lleno de depredadores, a saber:

1. Masheri (de los Zetas en México... que aquí se llama "cuchillo", jajaja!).
2. El Pianista (adivino huevudo mercenario imparable que ya sabemos va a sobrevivir por ser el prota).
3. la Latina típica de las películas de selva con bestias (con el super poder de haber conocido a Schwazenegger de la película 1).
4. Un ex-convicto (con el superpoder de traer un tatuaje de la hermana en bolas).
5. El negro (frente de oposición revolucionaria de algún país de África que ya no recuerdo)
6. El japonés (del clan Yakuza).
7. El ruso (soldado del ejército).
Y 8. Un doc que ni al caso y que el prota no tarda en usar para presumirnos sus super habilidades deductivas obviando que ese wey ni al caso.

Sucede que todos los weyes estaban feliceando por la vida cuando de repente les pegó el whiteout y, cuando acordaron, estaban en caída libre hacia la jungla en un paracaídas. Todos sacados de pedo, empezaron a deambular hasta que se fueron encontrando, compartieron experiencias y el pianista, que es el listo, se dió cuenta que como que había algo raro con el sol, pues llevaban veinte siglos dando vueltas y nomás no se ponía. Fué hasta que llegaron a un barranco y vieron el cielo plagado de varias lunas y algo que como que parecía Jupiter, que se dieron cuenta dónde estaban.

Después de gastar todas sus municiones balaceando perritos verdes - perdiendo a Masheri en el proceso- el pianista dedujo que estaban siendo cazados porque acá en la Tierra se estila ir de cacería con el perro, y que lo mejor que podían hacer era buscar la guarida del cazador. Van, la buscan, la encuentran, se meten como Juan por su casa, se encuentran a un depredador amordazado, se aterran, el oootro depredador dueño de la casa llega, se da cuenta de que estos weyes le cayeron y se carga al negro. Todos le corren, se avientan de un barranco y se salvan para luego tener una bonita terapia de grupo donde la Latina les dice que leyó el diario de Schwazenegger y cómo él salvó el día tomándose un baño de lodo.

Dramatización.

Todos se van a un punto donde puedan resguardarse y pensar en cómo salir del planeta, al pianista se le ocurre usar al doc que ni al caso como carnada, cosa que funciona... con otra criatura de otra galaxia a la que también soltaron como carnada. Están todos viendo el cadáver de la otra criatura y diciendo "mmmmta" cuando les llega Morpheus camuflado como depredador, les dice que le bajen a su cotorreo que son muy ruidosos y les da uno que otro tip sobre cómo son los depredadores, les dice que hay dos sub especies peleadas entre sí, y cómo le ha hecho él para sobrevivir durante diez "temporadas" -o sea que ha visto gente caer de paracaídas 10 veces-. Luego los invita a su casa, les presenta a su amigui imaginario y se dedica a cagarse sobre el respeto que le tenías en Matrix, para luego proceder a incendiar su casa con los weyes adentro nomás de puro carroñero. El pianista se da cuenta y agarra un arma de las que tenía Morpheus, tira un balazo a la nada, que no hace nada y todos lo pendejean por la inutilidad que acaba de hacer, pero como él es adivino, no contaban con la astucia de que esa cosa iba a llamar depredadores, mismos que se cargan a Morpheus y me vale tres pepinos que hayas durado 10 temporadas, soy una película que no tiene suficiente presupuesto para pagarte más de 10 minutos de aparición, ni para contratar un buen estudio de VFX que me de una explosión convincente con fuego que no parezca virtual, en el cual va a morir el ruso, pues hace 5 minutos sacó la foto de sus hijos y la Ley del Cine dicta que si sacas fotos de hijos/esposa/novia/perro/etc no puedes llegar vivo al final. Tb aplica con los tattoos de las hermanas en pelotas, por lo que el ex convicto tb vale vértebra (literalmente. Sí, es un spoiler :D ).

Ya nadamás quedan 4 de 8 weyes. La ley del cine penaliza a las multitudes sobrevivientes de 3 para arriba, por lo que hay que matar más gente. Sabemos que el pianista no se va a morir porque es el prota. Sabemos que el doc no se va a morir porque ya debió de haberse muerto, y sabemos que la Latina no se va a morir porque le viene haciendo ojitos al pianista desde hace un rato, así que le toca al Yakuza... pero como ya es de los finalistas, y además es un respetable Yakuza, no un guerrillero pitero o un secuestradorcillo o carne de cañón cualquiera, ps hay que hacerle una muerte respetable, así que a la mierda la selva lacandona con plantas raras y clima húmedo-tropical: nuestro Yakuza va a pelear con su Katana Hanzo y tiene que hacerlo en un prado japonés con hierba a la altura de la rodilla, así que lo insertamos, al cabo éste es otro planeta y no tenemos por qué respetar la lógica de los ecosistemas terrestres. Y así muere el Yakuza, con su prado y sus supertattoos y su Katana Hanzo y batiéndose en duelo honorable con la típica escena donde los dos se dan en la madre y el wey en primer plano aguanta más que el segundo que se desploma al fondo, pero igual se muere.

Buscando la imagen para la dramatización vengo a enterarme
que el personaje se llama, ahem, Hanzo. Way to go, Rodríguez!
Qué sigue? Dirigir un musical donde el violinista
se llame Stradivarius y el guitarro Stratocaster?

De los tres que quedan, se arma la bronca porque el doc se lastima, el pianista lo quiere dejar ahí tirado y la morra le dice que no mame, asi que el pianista los abre al chile a los dos y se larga, luego los atrapan los depredadores y los tiran a un pozo, mientras el pianista libera al depredador amarrado y hace equipo con él por aquéllo del enemigo de mi enemigo y así. Llega el depredador malo y se empieza a agarrar a trancazos con el bueno, constituyendo la segunda pelea más ambigua de la historia del cine, sólo superada por la pelea Autobots vs Decepticons en Transformers, donde sólo ves fierros por todos lados y ni idea de quién le está partiendo la madre a quién. Al final gana el malo, el pianista se super quita la camisa para que veas que ya se puso mamado y ni al caso con su rol en El pianista, se embarra de lodo, se agarra con el depredador, se parten la madre, le gana, rescata a la morra envenenada (ahhh si, el doc envenenó a la latina y el pianista lo mató), son felices hasta que ven más paracaídas en el cielo y dicen "chale" y se van y...

FIN

Está experimentando la mayor alegría que puede experimentar una mujer: venerar a un idiota despreciable!

Sabes que estás sobreexplotándote cuando no has ido a cobrar en 20 días por andar sacando chamba, cuando prefieres gastar $120 en taxi con tal de dormir una hora extra, y cuando llegas tarde a la boda de tu mejor amigui de la prepa después de plantearte seriamente no asistir.

Andaba viendo Futurama hace rato y Bender soltó la frase del título. Me recordó a la boda de mi amigui :D . No es que me caiga mal el novio, simplemente no me parece ortodoxo que se exprese de su boda como una experiencia "aterradora", que le diga a ella cosas como "tú decide, es tu fiesta... no es MI fiesta, es TU fiesta" y que decida que se quiere ir de antro tras la ceremonia. No estoy segura, pero tengo idea que eso del matrimonio consiste en aceptar a la contraparte tanto en la riqueza como en la pobreza, pobreza subrayado, en la salud y enfermedad, en la aburrida soledad o a traves de grandes recorridos por espacios alcalinos navegados por papas capuchinas que se baten en duelo de botargas.

Dramatización.

La pareja que hacen ella y el vato es, maso, como si Adal Ramones anduviera con Natalie Portman versión princesa encerrada en una torre con un rango de actividad social de dos metros en el cual habita sólo Adal Ramones, quien se siente parido por Adonis en relación homosexual con Jude Law en guapo porque Natalie decidió casarse con él y no con la rueca de hilo, o con el pato del estanque. She can do better, but she thinks she can't. He thinks he can do better. Not a chance.

Si bien ni este wey ni Adal estan taaaaaaan dados al catre, los amigos de este compa lo hacen verse como el próximo modelo que Calvin Klein Latinoamérica esperaba con beca en Harvard. Se trataba de sujetos de radio estomacal generoso (muy generoso), de gran patanería, reducida plática y soltando joyas frente a la novia estilo "yo iba a ser padrino, pero le dije a este wey que no, yo no iba a firmar su sentencia", mismos que además intentaban ligarnos a la hermana de la novia y a mí aplicando la super técnica ingenieril esa de ligarse a una morra a través de ligarse a otra en sus narices (1. no funciona si la morra tiene 2 dedos de frente, 2. No funciona si no le interesas 3. pinche disfuncional). Después de abrirlos al chile sutilmente, a la hermana y a mi nos sacaron a bailar dos desconocidos en el antro, mismos que hicieron hincapié en cómo los amiguis del novio los estaban ajerando. Al final del día, se comenta el suceso con los novios, y el supernovio dice:

" Mis amigos son unos pendejos, ya van varias veces que salimos con amigas y ellos se dedican a tomar y ni les hacen caso, luego que por qué se las ganan..."

Jeje... me recordó cuando Adal y Jordy Rosado hablaban en una emisión de otro rollo sobre su último viaje a Europa, cómo esperaban tener el super éxito mamón con las europeas por aquéllo de que el moreno por allá es exótico y luego dijeron que no, no era cierto, pura patraña porque no ligaron un carajo. Noticias: la piel morena por allá sí es exótica y sí llama la atención, pero igual si tú per sé no eres atractivo, de poco o nada sirve. Así como este par decidió creer que su nulo éxito con las mujeres se debía a un mito urbano y no a una cualidad intrínseca en ellos, así al novio de la amigui se le van las cabras porque a la amigui se le van dos veces por andar con él, y piensa que el resto de la gente somos los libertadores de cabras más generosos de Amércia y/o no tenemos parámetros más allá de las ruecas y los patos del estanque.
Quién sabe. Tal vez no sea tan iluso y sólo los quiera mucho, a saber.

Las aventuras de Nell en Autoexplotalandia y el mundo del Mañana

Llevo semanas durmiéndome de 2 a 4 de la mañana, ilustrando aquí, allá, acuyá, preparando clase, y demás actividades que me dejarán prematuramente artrítica por los siglos de los siglos hasta que el Fabis me perdone por no continuar con la remodelación de la casa pero neta, no he parado!! Ni siquiera he ido a cobrar a CIME...

Hace un par de semanas, cuando aún verdeaba el tema de la filantropía y actividades nobles afiliadas, me dí una vuelta por una página con iniciativas. Si se hiciera un certamen a lo mejor de las propuestas de caridad, mis favoritas serían:

Premio "en qué mundo vives?" 2010 a la propuesta que ya lleva veinte siglos entre nosotros.
Nominados:

- Prevenir a la juventud del daño físico y psicológico de las drogas, mediante anuncios televisivos en los cuales se muestren las graves consecuencias.

- Establecer oficialmente en la sec de educación pública e instituciones educativas una nueva escala de calificación de 1 a 6 reprobado y 7 a 10 aprobado. (Tanto en CIME como en el Tec, ésa es la escala).

Premio a la inviabilidad 2010 para la propuesta más inútil.
Nominados:


- Educar a los ciudadanos mexicanos para que produzcan tecnología para mexicanos.

- Promover el uso de pintura blanca en las casas.

- Registro de animales domésticos, y censo de los mismos para detectar a quien abandona o maltrata a los animales.

- GMP es una liga de torneos de videojuegos donde se apoya la competencia en los juegos más competitivos y mas jugados en México y el mundo. (ahh qué padre...)

- Hacer que los niños y jóvenes hagan más ejercicio y pasen menos tiempo en la T.V.,videojuegos y computadora. (Wii fit para todos!!)



Premio "Yo tengo una propuesta... así como... de algo... hmmm... sehhh" a la ambigüedad 2010. Nominados:

- No te quedes observando, forma parte de tu mundo.

- Proyecto mundo es un cambio social ambiental y económico. (Y)

- Hacer videojuegos educativos, prohibir los contenidos violentos y exóticos, evitar las faltas en el personal doscente de todos los niveles educativos. (de los creadores de "Sex shop & Mariscos")

- Tribunales ambientales especializados y video vigilancia del medio ambiente en México.



Premio a la mejor intención de humor involuntario 2010.
Nominados:

- Fomento e inclusión de la discapacidad en la sociedad mexicana mediante grupo de rock con integrantes con discapacidad.

- Policía de personas con discapacidad ya que somos los más interesados en que se establezca una cultura de respeto hacia las personas con discapacidad

Videojugadores que señalan y dicen:
antes todo esto era Tony Hawk.

- Educar y dar herramientas para la ausencia en personas con discapacidad. (qué tal "clases de redacción para personas con discapacidad"?)

- Queremos preveer muertes y maltratos a los migrantes haciéndoles ver en video por qué no migrar dirigido a niños y adultos en todo el país.

- Depurar, legalizar y promover los GRANDES mercados relacionados con la animación japonesa en virtud de sus efectos con función de valores humanos.

Vamos tortugas! Queremos ver esos valores!!

Pero como en DeadCat, su amigable blog, necesitamos equilibrar opiniones por aquéllo de los karmapoints, aquí les dejo las propuestas que tienen todo mi apoyo:


1. Somos mas de 90 millones de mexicanos sembremos un árbol por año x habitante durante 5 años equivale a 450 millones de árboles en total.

2. Crear una empresa que desarrolle microsistemás ecológicos habitacionales de bajo costo que permita el ahorro en servicios domiciliarios básicos.

3. Dar capacitación y empleo a jóvenes con discapacidad de acuerdo a sus habilidades. (Ándele! Así sí... policias... bandas de rock... pfff)


Por último, el video que hizo Kes para STOP: asociación para la defensa del medio ambiente:

Para haber estudiado entrepreneurship y no tener idea de qué va la comunicación visual, le quedó superbien. I'm proud! He is a natural :D

Que bestia soy...

El 29 de diciembre del 2009, Nell escribió:

Tonta, tonta. Tontísssssimaaa!!

:C :C :C

Inception & Memes... & Memes about Inception

Les ha ocurrido alguna vez que se despiertan emputados porque soñaron que se peleaban con su familia? O tristes porque soñaron que se les moría el perro lo suficiente como para correr al patio a abrazarlo tras despertar? (O sea, que se pusieron lo suficientemente tristes, no que el perro se murió lo suficiente, aunque en el sueño sí lo haya hecho, no sé por qué me sentí como taxista adolescente :/ ).

En alguna ocasión a mí me tocó soñar que un coworker al que nunca le había parado bola en toda mi vida, era mi vato. Tras el sueño... no comencé a verlo con otros ojos realmente, pero empecé a portarme más amable... como cualquiera se porta con la gente a la que sabes que le caes pocamadre.

La influencia de los sueños en la vida real es impresionante. El agente Cobb lo sabe, el agente Cobb lo usa, el agente Cobb vive de ello y el agente Cobb se caga la vida él solo en Inception, película mejor conocida como "El Orígen" o "esa película que Cinépolis mandó a la mierda porque pedía el 50% de las ganancias y al final terminó atorado de todos modos".

Generalmente me da por contar la trama de las películas, pero esta es muy buena, así que vayan al cine y apoyen a la industria (en Cinemark de preferencia... sigue mamando, Cinépolis). No se van a arrepentir: tiene sueños, una psicópata con mi corte de cabello, un final de ésos que amas u odias porque en realidad los amas por dentro, un Ken Watanabe comprando aerolíneas (toda película debería tener uno) y un DiCaprio que le parece a Nell un caso de mutación interesante: de caralindo chulo mojateenies a actor respetable. Es como si de aquí a 10 años Robert Pattinson se comparara con Jack Nicholson.

No exageremos.

La escena donde Cobb le pide ayuda a su pariente el sabio se filmó en UCL, la universidad de Kes. A mí me gustaría poder decir que una película se rodó en mi universidad, lo único famoso que se filmó en el ITESO fue un video puteadísimo de Lagrimita y Costel:

Y ese ni siquiera es el ITESO!!

Y esa, mis deliciosos comensales, es la historia de la
HORA DE LOS MEMES
Fuuuu: los favoritos de Nell

You and I and Resistance

For him.

For her.

Chiste de Dios, Vol II

Me rompes las bolas Facebook...

Asked an angel, not a Vampire. But thanks anyway.

El día de hoy decidí venirme caminando de mi superempleo a casita, para bajar la hamburguesa del Karl's Junior que me compré después de que nos mandaran a la compra para equipar la super nueva oficina lejos, lejos, muuuy lejos de los éxodos que con tanto cariño nos compartían instalaciones...

Dramatización.

... de pasar a surtirnos al Office Depot...

Junta del personal de Office Depot
en mobiliario para Sala de Juntas en venta :D

Por ahí me topé la ilustración de las alitas
que hice el año pasado para el cell de Pantech

... y de discutir temas de relevancia nacional, desde el embarazo psicológico del Sr Burns y cómo ésa y otras tantas enfermedades descubiertas en él lo hacen indestructible, hasta la fama que precede al compañero Esteban, quezque porque lo hacían acá todo mamado e inmenso e indestructible y que si lo mirabas a los ojos podías ver un pedazo del infierno ardiendo adentro con todo y gente pidiendo ayuda.
Me encanta mi nuevo empleo! es como trabajar con 10 Renés. Por ahí hay uno medio edwardcullenezco... no se parece, pero como que es del tipo. Hablando de...

Con ustedes, la línea "Eclipse" de Bershka

En qué estaba? Ahh sí, me vine caminando, lo cual es el acto valeroso más cabrón en la historia de las travesías. Caminar de Gent a Antwerp??? PFff... Qué Himalaya ni qué ocho Alephxos!!! Caminen una hora por López Mateos en hora pico y verán lo que es extremo!!! En el transcurso me aventaron el carro 4 veces, se me torció el pie en una alcantarilla, casi se me estrella un señor, otro se me estrelló exitosamente y casi me arolla una moto. Vas con todo Guadalajara! La vida difícil del peatón tapatío el día de hoy me hizo sentirme casi tan suicidamente temeraria como este don:

Todo esto para llegar más tarde a mi casa y aguantar las ganas de reabrir el caralibro, porque lo maté (otra vez) y quiero ver cuánto aguanto. Voy a extrañar las charlas filosóficas con las amiguis...

Nomás porque sé que te va a castrar,
aquí la evidencia de cómo el cielo se ve
mejor desde mi casa, HA-HA-HÁ!

Y esa es la historia de Tomatito y el misterio del Baño:

Man Leads genen, vol 2 (anagram solved)

Throw gin.
Right now.