sábado, agosto 21, 2010

Reseña de Depredadores

La película nos cuenta la historia de una bola de weyes que caen del cielo a un planeta lleno de depredadores, a saber:





1. Masheri (de los Zetas en México... que aquí se llama "cuchillo", jajaja!).
2. El Pianista (adivino huevudo mercenario imparable que ya sabemos va a sobrevivir por ser el prota).
3. la Latina típica de las películas de selva con bestias (con el super poder de haber conocido a Schwazenegger de la película 1).
4. Un ex-convicto (con el superpoder de traer un tatuaje de la hermana en bolas).
5. El negro (frente de oposición revolucionaria de algún país de África que ya no recuerdo)
6. El japonés (del clan Yakuza).
7. El ruso (soldado del ejército).
Y 8. Un doc que ni al caso y que el prota no tarda en usar para presumirnos sus super habilidades deductivas obviando que ese wey ni al caso.

Sucede que todos los weyes estaban feliceando por la vida cuando de repente les pegó el whiteout y, cuando acordaron, estaban en caída libre hacia la jungla en un paracaídas. Todos sacados de pedo, empezaron a deambular hasta que se fueron encontrando, compartieron experiencias y el pianista, que es el listo, se dió cuenta que como que había algo raro con el sol, pues llevaban veinte siglos dando vueltas y nomás no se ponía. Fué hasta que llegaron a un barranco y vieron el cielo plagado de varias lunas y algo que como que parecía Jupiter, que se dieron cuenta dónde estaban.

Después de gastar todas sus municiones balaceando perritos verdes - perdiendo a Masheri en el proceso- el pianista dedujo que estaban siendo cazados porque acá en la Tierra se estila ir de cacería con el perro, y que lo mejor que podían hacer era buscar la guarida del cazador. Van, la buscan, la encuentran, se meten como Juan por su casa, se encuentran a un depredador amordazado, se aterran, el oootro depredador dueño de la casa llega, se da cuenta de que estos weyes le cayeron y se carga al negro. Todos le corren, se avientan de un barranco y se salvan para luego tener una bonita terapia de grupo donde la Latina les dice que leyó el diario de Schwazenegger y cómo él salvó el día tomándose un baño de lodo.



Dramatización.

Todos se van a un punto donde puedan resguardarse y pensar en cómo salir del planeta, al pianista se le ocurre usar al doc que ni al caso como carnada, cosa que funciona... con otra criatura de otra galaxia a la que también soltaron como carnada. Están todos viendo el cadáver de la otra criatura y diciendo "mmmmta" cuando les llega Morpheus camuflado como depredador, les dice que le bajen a su cotorreo que son muy ruidosos y les da uno que otro tip sobre cómo son los depredadores, les dice que hay dos sub especies peleadas entre sí, y cómo le ha hecho él para sobrevivir durante diez "temporadas" -o sea que ha visto gente caer de paracaídas 10 veces-. Luego los invita a su casa, les presenta a su amigui imaginario y se dedica a cagarse sobre el respeto que le tenías en Matrix, para luego proceder a incendiar su casa con los weyes adentro nomás de puro carroñero. El pianista se da cuenta y agarra un arma de las que tenía Morpheus, tira un balazo a la nada, que no hace nada y todos lo pendejean por la inutilidad que acaba de hacer, pero como él es adivino, no contaban con la astucia de que esa cosa iba a llamar depredadores, mismos que se cargan a Morpheus y me vale tres pepinos que hayas durado 10 temporadas, soy una película que no tiene suficiente presupuesto para pagarte más de 10 minutos de aparición, ni para contratar un buen estudio de VFX que me de una explosión convincente con fuego que no parezca virtual, en el cual va a morir el ruso, pues hace 5 minutos sacó la foto de sus hijos y la Ley del Cine dicta que si sacas fotos de hijos/esposa/novia/perro/etc no puedes llegar vivo al final. Tb aplica con los tattoos de las hermanas en pelotas, por lo que el ex convicto tb vale vértebra (literalmente. Sí, es un spoiler :D ).

Ya nadamás quedan 4 de 8 weyes. La ley del cine penaliza a las multitudes sobrevivientes de 3 para arriba, por lo que hay que matar más gente. Sabemos que el pianista no se va a morir porque es el prota. Sabemos que el doc no se va a morir porque ya debió de haberse muerto, y sabemos que la Latina no se va a morir porque le viene haciendo ojitos al pianista desde hace un rato, así que le toca al Yakuza... pero como ya es de los finalistas, y además es un respetable Yakuza, no un guerrillero pitero o un secuestradorcillo o carne de cañón cualquiera, ps hay que hacerle una muerte respetable, así que a la mierda la selva lacandona con plantas raras y clima húmedo-tropical: nuestro Yakuza va a pelear con su Katana Hanzo y tiene que hacerlo en un prado japonés con hierba a la altura de la rodilla, así que lo insertamos, al cabo éste es otro planeta y no tenemos por qué respetar la lógica de los ecosistemas terrestres. Y así muere el Yakuza, con su prado y sus supertattoos y su Katana Hanzo y batiéndose en duelo honorable con la típica escena donde los dos se dan en la madre y el wey en primer plano aguanta más que el segundo que se desploma al fondo, pero igual se muere.




Buscando la imagen para la dramatización vengo a enterarme
que el personaje se llama, ahem, Hanzo. Way to go, Rodríguez!
Qué sigue? Dirigir un musical donde el violinista
se llame Stradivarius y el guitarro Stratocaster?


De los tres que quedan, se arma la bronca porque el doc se lastima, el pianista lo quiere dejar ahí tirado y la morra le dice que no mame, asi que el pianista los abre al chile a los dos y se larga, luego los atrapan los depredadores y los tiran a un pozo, mientras el pianista libera al depredador amarrado y hace equipo con él por aquéllo del enemigo de mi enemigo y así. Llega el depredador malo y se empieza a agarrar a trancazos con el bueno, constituyendo la segunda pelea más ambigua de la historia del cine, sólo superada por la pelea Autobots vs Decepticons en Transformers, donde sólo ves fierros por todos lados y ni idea de quién le está partiendo la madre a quién. Al final gana el malo, el pianista se super quita la camisa para que veas que ya se puso mamado y ni al caso con su rol en El pianista, se embarra de lodo, se agarra con el depredador, se parten la madre, le gana, rescata a la morra envenenada (ahhh si, el doc envenenó a la latina y el pianista lo mató), son felices hasta que ven más paracaídas en el cielo y dicen "chale" y se van y...

FIN


10 comentarios:

Waxywox dijo...

Pos ora si que gracias.

Me ahorraste una lana de cine o al menos los 20 pesos que cuesta pirata en el tianguis.

No tendrás una reseña de Despicable Me?, dicen que muy buena pero no se me antoja nomás o de Avatar reloaded?

:)

Nell dijo...

Despicable me? Cual es?
Avatar reloaded? Te refieres a The Last Airbender? No la he visto, dicen que hiede con todas sus fuerzas, incluso hay chistes gráficos circulando de cómo Shyamalan va de mal en peor... me enteré que el plot de su siguiente película es el siguiente: "una bola de gente se queda atrapada en un elevador y uno de ellos es el Diablo" . No veo cómo pueda salvarse eso.

Waxywox dijo...

Despicable me es la de mi villano favorito y avatar reloaded quise decir por el reestreno de Avatar con escenas no vistas o algo asì.

Oye! no andas en una camioneta blanca? hace unos dìas vi una chica como tu (o tu) por Làzaro Càrdenas, a la altura de San Ignacio, te me figuraste montones.

mmmm, el diablo encerrado en un elevador con un monton de gente?, pues quiza sea una pelicula muy corta.

Nell dijo...

Jaja, me suena a que sí.

Nope, no ando en camioneta blanca... de hecho no tengo coche y si en algun punto de la vida me ves, será de copiloto pues todavía no aprendo a manejarsss.

No he visto Mi Villano Favorito, no se me antoja... y no sabía que iban a sacar Avatar extendida. Le echaré un vistazo. La que me hierve por ver es la de Scott Pilgrim, pero no la traerán en un rato. En EU ya salió. Maldito cinépolis.

Anónimo dijo...

pues depredadores me da una güeva infinita, pero el último maestro del aire sí la quiero ver, amo a Shyamalan con todas mis fuerzas aunque haga cosas chafitas.

Saludos, Nell.

Cake dijo...

Si, la movie estuvo muy meh, aunque debo corregir un asunto de tu post.

Tu analogia del violin y la espada está mal hecha.

Primero (y por eso tenemos que hacer la tarea): Hattori Hanzo es un personaje FICTICIO de Kill Bill.
Hanzo Hattori Masashige fué un ninja del siglo XVII, fué más el homenaje al ninja que la espada como dijiste.

Segundo: Si te vas por el Hanzo de Kill Bill (que ya vimos que no es así) de todos modos las espadas se llaman Hanzo por el wey, Stradivaruis es un nombre derivado de la familia Stradivari, lo correcto sería un violinista que se llama "Stradivari", y Stratocaster nada que ver, es un nombre que se le ocurrió a nuestro amigo Leo Fender para una de sus líneas de guitarra, así que ,lo correcto sería el guitarro "Fender".


:D

Nell dijo...

One word: PETERSEN!

pachutequila dijo...

Ay ay ay, cómo me hiciste reír... pensar que dije que la peli fue una pérdida de tiempo, pero si no la hubiera visto tal vez no habría entendido del todo tu reseña, o no me habría hecho tanta gracia. Te salió genial!

pachutequila dijo...

Ay ay ay... cómo me hiciste reír. Pensar que creí que esa peli fue una pérdida de tiempo. Tu reseña te quedó genial.
Si repito el comentario es porque el primero que puse desapareció sin dar explicaciones...
Vi la del diablo en el ascensor, no me pareció mala. No tomé nota que era de Shyamalan.

Nell dijo...

Ahh es que los comentarios pasan por moderación antes de salir, tenía plaga de trolls hace no mucho. Ya me dio curiosidad ver la del ascensor.