De mochilazo en el gabacho, parte 5.

Y llegamos a Nueva York, y estuvo bien chido. FIN.  Es que pasaron cerro de cosas y ya casi no me acuerdo, además son de ésas que nomás son chidas para quien las vivió y quien las escucha muere de hueva, así que resumiré: comida etíope buenísima josh y nosotros nos abrimos mútuamente nos  mudamos con e lFabx killer depa la pura pisteadera marcha del orgullo gay pata de perrismo extremo estatua de la libertad Coney Island Empire State Chrysler The New York Times American Ballet Theatre Times Square y todas esas madres que son un must hiper mall de veganos family que no veia en más de 20 años  penthouse de un judío millonetas con un perro más fashion que tú y yo juntos 4 de julio me perdí los fuegos artificiales por estar hasta el Bronx museos y caminadera estos weyes se la vivieron en la pura jotería me enfermé por culpa del metro y no podía hablar Alephxo se tragó una hostia en la catedral donde se casó Thalía y ni católico es el wey tomé muchas fotos y no les doy... bueno pues:

El Empire State, en solidaridad con la comunidad gay.

La ciudad desde la lejanía.

Aparador cotorro de Louis Vuitton.

Apple Store

Taco era el nombre del perro fashion. Sé que el nombre 

y el hecho de que esté lamiendo lugares que no debe hacen

dudar de mi testimonio, pero les juro que ese perro tenía más

estilo en una pata que yo en todo mi ser. No hay fotos del perro :c

Alephxo sacando de pedo a los commuters.

La catedral de San Patricio.

Compenso mi fodonguez con buena lente. Las siguentes

fotos ya son mías:

Ardillita feliz en encuadre perfecto que decidió 

correrle al último segundo. Maldita.

Esta es la estatua más cool que he visto en mi vida.

La bola de la que hablan es esa estructura esférica del fondo.

Me acuerdo de Honda con ésto.

Lo de la hostia no era broma.

La foto que tomaba allá arriba.

Y ya. Pronto: grandes momentos del caralibro.

De mochilazo en el Gabacho, Parte 4

Día siguiente. Dormimos nadamás como 3 horas y en media veríamos a Josh estacionado enfrente del hotel, como habíamos acordado. En lo que yo me bañaba, Alephxo dijo que "ahorita venía" y se salió. Pues bien, dieron las diez y Alephxo no regresaba. Las 10:30. Las 11. Había que entregar la habitación a mas tardar a las 12 y dada mi carencia de crédito y la imposibilidad de ponerle más desde el gabacho, no había manera de hablarle al wey y preguntarle dónde reflechuchas estaba. Intenté comunicarme con él por WhatsApp, sólo para descubrir que el paro del "no hay internet en el cuarto" de la noche anterior no era paro sino la neta. Le dejo un recado a Alephxo encima de su maleta: estaré esperándolo en el lobby del hotel. Salgo a ver qué pedo con Joshua. Él está estacionado enfrente del hotel jugando en un jardín con Mapu. Le comento que no sé dónde está Alephxo, que regresaré al lobby a mandarle un whatsapp y él me dice que esperará afuera en el jardín. Alephxo contesta que está en un banco tramitando una tarjeta de crédito y yo lo quiero matar, entra Josh, le digo y también lo quiere matar, especialmente porque el poli del hotel lo corrió de donde estaba estacionado porque ese era el sitio para taxis. Total que el wey se desocupa a los mil años, llega conmigo y me dice que tuvo que hacer ese movimiento porque si le pedía de paro a Josh que se detuviera lo iba a mandar al pito, y a ver aguántenme dejen me voy a bañar.

Muérete.

Total que salimos del Hilton como a los mil años, Josh ganando el galardón al hippie más emputado del Universo y yo jeteando la mona porque nomás había dormido como dos horas. En este punto ya comenzaba a verse el quiebre entre el hakunamatatismo hippie de Josh y el toocoolforschoolismo consumista de Alephxo. Llegamos a Nueva Orleans ya en la noche, haciendo parada primero en... este lugar que no sé donde carajos era, pero íbamos pasando y a Josh se le ocurrió que el perro necesitaba estirar las piernas, así que salimos a estirarlas todos.

Dramatización.

Llegamos a Nueva Orleans por la noche, como íbamos diciendo. Dejamos nuestras cosas  y nos lanzamos a un barecín con música jazzera guapachosona donde estaban los amigos de Josh, donde pedimos una chela, misma que nos dieron en vasito de plástico y yo, dada mi lentitud tortugorehumatil que les decía, no me la alcancé a terminar antes de pasarnos al siguiente bar y me la tuve que llevar de contrabando escondiendo el vaso de plástico del cadenero porque al parecer allá está prohibido que andes tomando chela en vaso de plástico por la calle. Llegamos al HiHo's, bar donde un hermano de uno de los amigos de Josh es copropietario, y nos topamos a dos semifamosos: el primero el wey de Zombieland, a quien yo no ubiqué en la vida hasta que me dijeron que era el entrenador briagadales de Katniss y el moco rubio en the Hunger Games... y a este otro wey:

 Iba con una morra morena de cabello negro, largo, muy guapa, misma que le estaba haciendo el drama de la vida - imagino, por el cerro de morritas orbitándoles alrededor y comprándole pisto al vato, primera vez que me toca ver eso - por lo que no duraron mucho en el lugar. Alephxo estaba cotorreando a un primo que tiene viviendo allá, a quien invitó a caerle, mientras yo me salí a cotorrear sobre los usos y bondades de los ligers con Chris, uno de los amigos de Josh. Sep, "Ligers", no ligues, no, no es typo, estábamos hablando de los animalitos éstos:

Y con trabajos porque yo ya estaba super fumigada. 

Nueva Orleans es una ciudad super relax, es raro ver a una persona que vista formal, parece una ciudad en la eterna vacación. Al día siguiente quedamos en ir a uno de los cementerios donde Lestat se paseaba en los libros de Anne Rice:

Dramatización.

En cuanto cruzamos la puerta del panteón, empezó una lluvia torrencial que no  nos permitió continuar, tuvimos que pasar el resto de la tarde hippiando en la casa que amablemente nos hospedó:

Ese día no hicimos mucho, el siguiente nos lanzamos a conocer los alrededores Alephxo, su primo y yo. Fuimos a la avenida del comercio y la turisteadera que Josh no visita porque el capitalismo etc etc. Compré una playera bien chola con una calavera, que allá les encanta todo ese desmadre de las brujas y los aquelarres y la madre pagana (en estos momentos me pregunto si eso vino después de Anne Rice o si ella escribe lo que escribe por haber vivido ahí), compré unos aretes de flor de lis y una Hand Grenade... en teoría íbamos a comprar tres rondas, cada uno pagaría una, pero esa madre está tan ponedora que con una tuvimos. Vimos un show de unos breakdancers afroamericanos que giraban sobre sus cabezas y tiraban chascarrillos del tipo "we do this show so we can keep away from the poorhouse... and YOUR house! :D", eran muuuy buenos... y luego entramos a un bar gay que era la ternurísima: puro señor otoñal arriba de los 50 años, con sus playeritas polo color pastel, sus shorts caqui a la rodilla, sus calcetines y sus zapatos de gamuza, eso sí, toooodos delgadísimos, aventando servilletas y cantando "love is in the air" mientras lo hacían. Los amé. Nos salimos porque el primo de Alephxo se estaba ondeando, al final empezaron a aventar collares de plástico de las azoteas, agarré un bonche, me encontré un chapo de plástico tirado y lo adopté:

La mejor decisión de mi vida!

Al día siguiente fuimos a la reserva de lagartos y observamos a los animalines en su ambiente natural, cómo se alimentan naturalmente de bombones:

... y como al gabacho se la viene huanga venderte cabezas, patas, calaveras o dientes de recuerdo, que al cabo que es criadero y al rato nacen más.

Después le caímos a la casa de Anne Rice:

 Había putero de zancudos. Y hacía CERRO DE CALOR
con el calor de Nueva Orleans de repente los darketos
de full gabardina a medio mes de mayo en Guanatos 
comienzan a cobrar sentido.

... que según la vecina ya no es su casa porque se mudó después de Catrina. De ahí se supone que nos reuniríamos con Josh y Chris y la bandita pero Alephxo se dedicó a hacerse pendejo en lo que llegaba su primo al cual me quería encasquetar con esa sutileza de patada en los huevos que tienen los hombres, quezque porque venía con "dos weyes del trabajo que no querían venir pero les dije 'wey, no mamen, es mi morra, vino a verme!'" y estás pendejo si crees que voy a fingir que soy tu morra para que quedes bien con los vatitos de tu trabajo, llévenme con Chris ándenle (ah, sí... por cierto, me ligué a Chris), total que llegamos al antro de estos weyes pero Chris ya no estaba.

Día siguiente, nada extraordinario, fuimos al cine, encontramos un pato superbuenpedo en la carretera:

... regresamos a la casa, pasé la noche con Chris y en la mañana siguiente la cagué de manera monumental y a la fecha no me entero de cómo: resulta que me despierto, pero la neurona que procesa el inglés todavía está jetona cuando Chris me pregunta algo que, obvio, no entiendo. Le pido que me lo repita. Otra vez no entiendo. Le pido que lo repita una tercera vez. Inútil. En este punto pienso que si le vuelvo a pedir que me diga lo mismo me va a mandar al dickson y va a pensar que tengo retraso mental, así que se me ocurre la brillante idea de escanear lo que medio alcancé a entender y ahí que mi cerebro se las arregle en descifrar qué quizo decir. Las palabras que pesqué fueron "Nueva York", "ride" y que era pregunta. Ese día nos íbamos a Nueva York, y sí, venía de aventón con Alephxo y Josh, tonz asumí que me estaba preguntando eso, tonz le dije "ahhh sí, hoy salgo de ride a Nueva York con estos weyes... if that's what you're asking". El vato hizo una cara como si le hubiera pegado una patada en los bajos y se encerró en el baño, después de un rato salió para despedirse, que buen viaje, y desde entonces no me habla. Mal plan, era un estuche de monerías.

Y así, salimos rumbo a Nueva York.

De mochilazo en el Gabacho, Parte 3

En el capítulo anterior habíamos entrado a un bar gay de Austin, visto un número comicomusical y babeado por los bailarines antes de decidir que era hora de regresar con Joshua. Bien.

Nos dirigíamos a la salida del antro cuando alcancé a ver al ya desocupado wey de los tattoos. "Mira, el wey de los tattoos allá va", le dije a Alephxo. "Vamos", contestó. Y allá fuimos. Llega Alephxo "Hey, whazzup bro! We saw your performance, you should have won!", "Thanks man", "Can we see your tattoos?", a lo que el wey se levantó la playera para mostrarnos sus tatuajes.

Dramatización.

Le pregunté cuántos tenía y qué significaban, me habló de todos y cada uno de ellos, y cuando llegamos a la parte de "esta calavera de aquí la diseñé yo", "¿tú dibujas?", "Yeah"...

Excelente!

De ahí me agarré. Hablamos de arte, de cómo construir una imagen, de diseño de tatuajes y "ah, yo no tengo ninguno pero le he hecho varios a la banda", "deberías diseñarme uno", "claro! dónde lo quieres? Igual puedo ensayar con henna, o un marcador", "estaría bien, tengo un amigo que me está rayando encima todo el tiempo"... y así y así como por mil años hasta que se acabaron el pisto... todos menos yo que para comer y beber soy lenta como tortuga rehumatoide en slow motion. Él dijo "soy bartender del bar aquí al lado, deja tu chela, vamos para allá y te preparo un drink". Así lo hicimos. El wey nos preparó a Alephxo y a mí un coctel buenísimo, no nos cobró nada y mientras él chambeaba nosotros bailando en pista y así. Cuando llegó la hora de irnos, nos dio tarjetas de presentación y nos dijo que ahí iba a estar la siguiente noche, por si queríamos caerle y nos daba más pisto gratis. Le agradecimos y nos regresamos con Josh.

Como nos tardamos más de la cuenta, el bar donde Josh estaba ya había cerrado y el wey no estaba por ningún lado, nosotros con nuestros celulares sin saldo no podíamos contactarlo, tuvimos que pedirle el celular prestado a unas prostis de una esquina para poderle marcar al wey, quien nos dijo que estaba en la casa de una amiga de su amiga que acababa de conocer y que le cayéramos con Lexy, que ella no estaba pero había dejado la puerta de atrás abierta y nomás teníamos que brincarnos la rejilla y entrar por el patio. Paramos un taxi y eso hicimos. Después de que el taxista nos tachara de marros irredentos porque allá, al parecer, a los taxistas además de pagarles el servicio también se les da propina, llegamos super hambrientos a asaltar el refri de Lexy, sólo para descubrir que había un cerro de animalitos del bosque caminando por toda la cocina. Por animalitos del bosque me refiero a cucarachas. Muchas. De todos tamaños, colores y no sé si sabores porque se nos quitó el hambre, pero asumo que sí (paréntesis: Lexy es una chica muy limpia y su casa estaba impecable, sólo que enmedio del bosque y por lo visto ama a todas, TODAS, las criaturas del Señor).

Al día siguiente nos despedimos de Lexy y Josh nos llevó a un río que, según 9GAG, tiene 120 pies de profundidad. 

 No se cuánto sea en metros, ahí multiplíquenle. No nos pudimos quedar mucho rato porque Mapu se agarró a mordidas con otro perro y le perforaron la pata, tonz nomás nos dedicamos a curarlo y de ahí nos lanzamos a buscar algún otro río sin perros... que al final estuvo mejor:

Dramatización.

Estuvimos ahí todo el día y toda la tarde, sudando a mares porque el clima en Austin está medio infernal, total que nos regresamos sudorosos y pegajosos a la casa de la amiga de la amiga de Josh, que acababa de conocer el día anterior y quien se había ofrecido a hospedarnos en reemplazo de Lexy. A mí me urgía llegar para bañarme, cambiarme y arreglarme con propiedá antes de lanzarme al bar con el bartender más apuesto de Austin, pero cuando llegamos a la casa de la chica, ella no estaba, la casa estaba cerrada, la luz apagada y a saber cómo nos habrá vendido Josh con ella, seguro le dijo "vengo con dos mexicanos" y la mujer se imaginó a dos sombrerudos chancleteros chorreando agua del río Bravo con gallinas bajo el brazo, porque de repente Josh alza el brazo y nos dice a Alephxo y a mí "ustedes se van a quedar ahí", señalando una van vieja y destartalada en la parte de atrás del patio, sin llantas, con hierba creciendo alrededor, sin luz, sin agua, sin ventanas...  

Estando mi mandíbula aún en el piso, Josh agrega: "Bueno, Fulana no está y no contesta el teléfono, así que cámbiense para ir a la 5ta de Austin", "O sea, cómo", "Sí, adentro del coche, dejen les abro la cajuela para que saquen ropa de sus maletas".  "A ver si entendí... vengo sudada, pegajosa, sin maquillaje, enterregada, olorosa... no hay agua, no hay LUZ... y quieres que así me arregle para ir al centro???", "Sí", "...". "Yo pido la van destartalada!" dijo Alephxo mientras agarraba sus cosas y se metía a cambiarse en la oscuridad. Yo tuve que pedirle a Josh una toalla y hacer mil malabares para cambiarme de ropa debajo de ella, pero maquillarme y peinarme estaba más allá de lo humanamente posible. Ok, ya tuve suficiente de guerrerismos y hippie lyfestyle: necesito un hotel. YA. 

Les propuse a los muchachos pagar una noche de hotel, dado que ellos ya habían provisto el hospedaje durante el viaje y terminamos rentando una noche en el Hilton. Yep, de la casa de las cucarachitas al Hilton. Josh terminó quedándose con la morrita porque no mames las corporaciones y el capitalismo y me quiero ligar a la morrita, mientras Alephxo y yo nos preparábamos precopeando con cafés irlandeses llenos de un vodka asqueroso y malísimo que venía gratis en la compra de un termo que a Alephxo le gustó. Total que nos lanzamos al bar y encontramos a Jesse, nuestro bartender estrella, en la barra. Nos dio pisto gratis toda la noche mientras Alephxo ligaba y yo ya bailaba con él, ya volvía a la barra, ya me ponía a platicar con más gente y demás. Me pregunta Jesse por Alephxo, le digo que salió con suerte y anda con el nuevo ligue en la pista, me pregunta dónde me estoy quedando y me dice "si él decide irse con el ligue, yo te llevo de regreso a tu hotel". En eso Alepxho regresa, le comento lo que me dijo Jesse y me dice que se va a abrir para que yo me lleve a Jesse al hotel, que se va a meter al baño y ahí se va a encerrar en lo que "atendemos nuestros asuntos" y "vas hija!". Así le hacemos, el wey se va, yo me quedo a esperar a Jesse hasta que hacen corte de caja y cierran. Ya íbamos de salida cuando el otro bartender le grita a Jesse que lo esperemos, que él se va con nosotros para que, una vez me dejaran en el hotel, ellos dos compartieran gastos de taxi. Yo así de Mmmmta...

Una vez llegando al hotel, me dice Jesse que suba a ver si mi amigo no está "ocupando el cuarto", y si es el caso, que ellos se esperan conmigo en el lobby "hasta que acabe". Subo corriendo al cuarto pensando "paro, paro, paro, paro, necesito un paro!!!", abro el cuarto, Alephxo con el antro a todo lo que da dentro del baño, según él hiper discreto, le toco la puerta, se asoma, le cuento la situación y el wey en putiza se saca el paro de la vida: "mira, me llevo la laptop abajo con el pretexto de que acá arriba no hay internet y distraigo al otro wey, tu piensa en algo para traerte a Jesse al cuarto". Bajamos por el elevador. Piensa, Nell, piensa, piensa! llegamos con ellos, presentamos a estos dos weyes y entonces se me ocurre "Hey Jesse! Dado que no sé si vayamos a regresar en un rato, podría ensayar uno de mis tatuajes en tí y tomarle una foto?", el wey dice que sí, le digo que me acompañe, pues el material y la cámara están arriba, me acompaña, entramos al cuarto, comienzo a dibujar en su hombro pero la tinta no coopera, me dice "espera, tengo que limpiar el área", entra al baño, se quita la camisa, se lava...

Ooohhh diosss la tensión sexual más cabrona de los siete continentes! Terminé el dibujo como pude, me quedó bien culero pero poz... dadas las circunstancias...

 Al final terminé, le hice una sesión de fotos al wey, se puso la camisa, se amarra el cabello, me agradece, se aproxima, me besa, me carga, me baja. "Don't start anything you can't finish", me dice. Me aparto, le digo "I am not touching anything", sonríe. Seguimos fuera el cuarto durante todo el trayecto, jugueteando, beso, jugueteo, beso, al final llegamos con los otros dos weyes, Jesse me rodea con sus brazos por atrás, me desea buen viaje, se van.  De regreso al cuarto Alephxo me cuenta que él logró besar al bartender con la clásica "yo nunca he besado a un bartender". Che vato turbo...

De ahí a dormir tres horas pues Joshua pasaría a recogernos en la mañana para partir a Nueva Orleans.

De mochilazo en el Gabacho, Parte 2

Entonces llegamos a Austin, de noche, con todo cerrado. Alepxho vislumbró un Wendy's en la lejanía y le pidió a Joshua que nos paráramos por hamburguesas, Joshua dijo "no" porque no mames  los corporativos sin rostro y los productores locales y el dios de los hippies me castiga... o a la mera nomás por hacer el chiste, el punto es que se siguió de paso, lo cual causó que Alephxo se obsesionara con las hambuguesitas del Wendy's por el resto del viaje. Llegamos al depa de un amigo de Josh, que no estaba y le había dejado las llaves en el pantalón suyo mismo de su propiedá del amigo porque se le olvidó al vato dejar las llaves y tuvimos que forzar la ventana trasera para meternos, total que yo dormí en el cuarto del amigo que no estaba y los weyes en la alfombra de la sala junto con Mapu. Al día siguiente nos fuimos a un río de por la periferia...

... y al que sigue llegó el amigo con la mamá recién llegada del Ecuador, por lo que nos tuvimos que abrir del depa. De ahí nos pasamos a la casa de Lexy, una chica hippie amiga de Josh que ese mismo día estaba recibiendo a una rumana que tb iba de paso. Lexy amablemente puso dos colchones en su sala para nosotros y echados ahí tirando la hueva estábamos cuando de repente la morra ve hacia la pared, grita "¡Capitanito!" y se levanta como resorte toda emocionada hacia la pared, poniendo las manos en forma de casita. Supusimos que se trataba de un lagartijo o alguna cosita de esas y Alephxo, con el superpoder de haber trabajado en una tienda de mascotas exótica, se paró también y fue con Lexy a ver al bicho. "¿Lo quieres agarrar?" preguntó ella. Él dijo que sí, ella cerró las manos alrededor del animalito y se lo soltó a Alephxo en las suyas. Era una cucaracha de alcantarilla enorrrrmeeee y asquerosa!! La rumana salió corriendo y yo detrás de ella mientras la cucaracha en las manos de Alephxo y el wey mismo hacían contacto visual, tan petrificados el uno como el otro. 

La cucaracha rompe el juego de las estatuas de marfil y le corre por el brazo a Alephxo quien la sacude a la mierda mientras Lexy dice "ayyy pobrecito no le hagan daño". Al día siguiente Lexy nos llevó a un río de las cercanías en donde Alephxo quizo rescatar a un grillo de una telaraña, le jaló una pata y se la arrancó, para luego redescubrir el significado de la Navidad:

Por Navidad, obvio, nos referimos al significado de la palabra "ranazo", que nos quedó bien claro después de que este wey aventara a nuestra amiguita la ranita de regreso al río. De regreso nos cambiamos y nos dispusimos a ir a la 5ta avenida de Austin para checar la vida nocturna, y porque Josh iba a ver a una amiga en lo que resultó ser un bar todo SonsofAnarchioso al que Alephxo y a mí no se nos antojó entrar. Josh nos pidió dejarlo un rato a solas con esta chica así que nos lanzamos primero a uno de esos edificios pepones de gobierno...

... y luego a la sección de los antros gay que Alephxo quería checar. Entramos a uno, nos tomamos una chela y ya nos íbamos cuando un drag queen abrió pista imitando a Amy Winehouse tonz nos quedamos a ver el show, que consistía en un concurso de baile que convocaba a los asistentes. El primero era un wey todo bonito, delgadito, nenísima... el segundo era un tipo guapo mamadón tipo el Capitán América de los avengers pero más aterrizado a lo real, el tercero era un latino medio chubby al cual se le admira la valentía, y el cuarto un afroamericano delgado pero muy marcado. Bailaron cada uno a su estilo, todos bien - excepto el latino que era la variedad, no, no es por racista, neta era la variedad - y en eso, ya que iban a cerrar el concurso para pasar a votaciones, Here Comes a New Challenger: un wey de muy buen cuerpo, cubierto de tatuajes y colita de caballo que hizo que Nell se llevara el puño a la boca en cuanto le vio el rostro.

Le ponen la música, el wey empieza a bailar mientras se suelta su cabello laaaargo y Nell se viene veinte veces, Alephxo otras tantas. Al final ganó el Capitán América, pero en cuanto el concurso se cerró, el cardúmen de gente siguió al wey tatuado y Alephxo y yo no fuimos la excepción. El wey estaba rodeado de gente, así que nos hicimos pendejos bailando enfrente de él un rato en lo que se desocupaba, pero en cuanto vimos que una drag queen guapísima tipo Beyonce le estaba haciendo un baile sensual que él no parecía repeler del todo, asumimos que ya se lo habían agandallado y, como ya era tiempo de regresar con Josh, decidimos irnos del lugar.

Y hasta aquí me quedo hoy, mañana le sigo.

De mochilazo en el Gabacho, Parte 1

Aprovechando que no puedo dormir y antes de que mis recuerdos sean sobreescritos por alguna otra cosa super útil como la url del negocio que te permite rentar gallinas o las razones por las cuales eso es útil:

... vengo a redactar el superviaje de mes y cacho que me aventé en el gabacho, mas que nada para mí misma porque ya nadie lee blogs, edá? Bien....

Resulta que estaba yo felizmente picándome los ojos en la comodidad de mi asiento cuando, scrolleando el caralibro, me encontré un singular mensaje de mi amigui Alephxo, del que ya había hablado en otras ocasiones mencionando su excentricidad característica, y ese mensaje no estaba muy excento de ella. Decía que lo habían invitado a un viaje a EUA, iban sólo él y otro wey, manejando desde Guadalarranch hasta Nueva York, y necesitaban gente para compartir gastos de casetas y gasolina. Como mi picadura ocular amenazaba con atravesarme el cráneo, decidí lanzarme con ellos, muy al estilo de nosotros los Nelsons:

Y pues nada, empaco ropa para un par de semanas y me lanzo con mi maletita a casa de Alephxo. Afuera de su casa hay un wey mamadísimo timbrando, asumo yo que es el wey con el que nos vamos a ir y le saco plática al respecto. El wey no sabe nada, pero se pone a hablarme de que lo corrieron de su casa y de que tiene poderes y que "mira hija, ¿ves los rayitos de luz?" El vato se pone a hacer un tipo Kame Hame Ha y se tensa todo, Nell se saca de pedo y le da el avión sin saber si habla en serio o está mamando, en eso sale la mamá de Alephxo, me dice "¿Tú eres Nell?", "Sí", "Pásale" y acto seguido corre al wey diciéndole que mi compa no lo puede ver y que regrese más tarde. Yo así de o_O. 

Me paso al cuarto de mi compa, que parece museo de antigüedades con katanas, budas, cuarzos, plumas de aves exóticas, carcazas de tarántulas y monería y media de adorno. Él me comenta que el wey con el que nos vamos a ir es un tipo que puso el anuncio en internet y no lo conoce pero en 20 minutos llega. "Ahhh bueno...  ._. ". Ahí es donde llega Joshua, un neoyorkino hippie que decidió pintarle el dedo medio al sistema y ahora vive hippiando por la vida alrededor del globo en compañía de Mapu, su pitbull mascota y segundo al mando. Es neta. El orden jerárquico de ese viaje era Joshua, Mapu, Alephxo y al final yo! 

Total que salimos a carretera cruzando Tamaulipas...

Dramatización.

.. y llegando a un lugar llamado El Mante, que estaba HIRVIENDO. Llegamos por la noche a la casa de una de las tías de Alephxo, que tenía un ex-perro policía, un pastor alemán enorme y hermoso, conocido por estar entrenado para someter banda y masacrar a otros perros, por lo que Mapu tuvo que dormir en el cuarto con nosotros y el muy huevudo se la pasaba subiéndose a mi colchón. Salimos al día siguiente a las hirvientes 9 de la mañana y seguimos todas las hirvientes horas hasta que llegamos a la frontera, donde tuvimos que pretender que eramos amiguis de toda la vida y no mencionar que nos acabábamos de conocer ayer. Pasamos sin mayor contratiempo, el perro feliz como Juan por su casa, sin pedos (cuando Nell tuvo que gastar chingos de lanas para poderse traer a Lukka del Reino Unido quezque porque certificados de vacunación e importación y exportación y las arañas burocráticas) y comimos nuestro primer lunch chatarrero TexMex en un fast food de McAllen con la estatua de la Libertad toda sexy montada en una moto colgada del techo, dimos algunas vueltas buscando un banco donde Alephxo tenía una cuenta gringa congelada con lana y de ahí seguimos manejando hasta Austin. A partir de aquí empieza lo chido, pero de eso escribo mañana, si no se me va el pedo o se me hincha hacer otra cosa :)

Merry weekend!

Dilemas, Dilemas...

Anda circulando por la red esta imagen de filosofía motivacional en lata:

Me viene a la mente la increíble y triste historia de la Nella ochoañera y el huevo de lagartija que nunca dio lagartijas porque la burra de Nell se desesperó y le pellizcó tantito para ver cómo iba el asunto allá adentro, causando un cagadero de clara y un feto a medio formar que, obvio, se murió tras el pellizco. La moraleja de la historia es: PACIENCIA, todo se dará en su momento, en tiempo y forma... o tal vez no! como sucedió en la increíble y triste historia de la Nella veintiochoañera y el huevo de... quién sabe qué demonios porque nunca supe. 

Estaba yo deliz y campante todavía en las Europas por allá estudiándolas cuando me cayó mi amigo Carlo de visita desde las cálidas tierras de los Torreones Coahuilas, quezque porque me extrañaba pero en realidad era paro porque se quería ligar a un compañerito de maestría que poz la neta ni cómo culpar al muchacho, edá? Weno, en una de esas salidas chaperoneras nos lanzamos al parque de Richmond, que cuenta con varias monadas en el ambiente como patitos, cisnes del tamaño de un perro y venados.

Dramatización

Tomándole una foto a un árbol retorcido y horrible andaba yo cuando de repente José, el compañerito arrebatapasiones, vislumbró un huevo. La idea era dárselo a Carlo pero como no sabíamos de qué era, y la posibilidad de que fuera de serpiente mandó a Carlo corriendo a veinte metros lejos de nosotros dada su ofidiofobia, decidí adoptarlo yo. 

Dramatización, vol.II

Total que le puse su camita de algodón cual frijolín de proyecto de primaria (porque así es como germinan los huevos, verdad? verdadddd???), lo metí dentro de una taza de los Mummins y lo empollé y empollé y empollé y volví a empollar hasta que me caducó la visa y me regresé a las Guanatolandias y el pollo en su vida salió. "Hay huevos que nunca fertilizan y no es nada mas que líquido", me dijo José... o sea que estuve esperando gratuitamente a que Serpentino naciera y nada que iba a nacer jamás en la existencia.

Hay veces en las que me topo con decisiones en la vida que requieren de mi paciencia. A veces pienso en que, si me avorazo, la voy a cagar como con el huevo que pellizqué cuando niña. A veces pienso que si espero, me voy a quedar chiflando en la loma colosalmente de manera que la vieja del Muelle de San Blas se quedaría pendeja a mi lado (oigan, por cierto... como duró esa doña esperando ahí hasta la vejez? de qué comía? le pagaban por esperar? desarrolló el superpoder de la fotosíntesis? Que role el secreto, yo también quiero!). En fin, no sé exactamente a dónde iba con todo esto porque empecé a escribir la entrada hace meses, la dejé a medias y apenas vengo a contar la anécdota porque me fui de mochilazo con un gay, un perro y un hippie al gabacho y me urge contar las anécdotas acá antes de que se me vaya el pedo y se me olviden. Feliz viernes!

Los miserables

Esta era una vez una Nella que fue al cine y no se pudo sentir miserable porque los miserables de los asientos de al lado no la dejaron sumergirse en la trama. A la izquerda @teh_cake, con 75 kilos de peso y el superpoder de cagarse de risa durante toda la película...

Dramatización.

... y  a la derecha una morrita fresa genérica, con talla cero de Zara como peso ideal y la habilidad de odiar a Anne Hathaway más allá de lo mesurable, pues no se pusiera nuestra catwoman estrella a cantar porque ahí va la mujer a hacerla cagada con comentarios dirigidos a su date/novio/amigo/loquesea que, obvio, él no estaba escuchando, pero yo sí. Si algo aprendimos de la trágica historia Annehatawayezca que nos narra esta cinta, donde ella tiene una hija enferma y se ve obligada a vender primero joyas, luego partes del cuerpo no vitales y, después, pasar a rentarse... si algo nos enseña, como íbamos diciendo, es que la que es guapa, es guapa, con cabello sedoso pantene o sin él.

Pero no sin cejas!

Otro distractor fue, como todo mundo dice, el performance de Russel Crowe... que si bien sí distrae que el 90% de la película canta el mismo sonsonetito con diferente letra (el 10% restante se avienta una rola que te saca un "ájalas!" en una azotea con preciosa vista a NotreDame y su patio lleno de casas... o sea... CASAS!!! Mattepainters ineptos...), en sí lo que me distrajo fue que mi bro me enseñó este video de Conan O'Brien, y me acordaba a cada rato.

En fin, Los Miserables, la historia de Wolverine renaciendo de las cenizas, adoptando a una niña que después se enamorará a primera vista de un wey que va pasando y que tb se enamora de ella por ninguna razón, cantarán una canción de amor mientras la amiga en la friendzone canta al lado que se quiere matar, nunca han hablado pero se dejan notitas de que se aman más que a nadie en el mundo, Wolverine intercepta una y, mientras es muy gracioso cómo se malentiende verlo cantar "oooohhh he recibido la carta de amor de un joven apuestooooo" decide que es el toyboy perfecto para su niña adoptada y va a conseguírselo, para, después de la matanza y muerte de la revolución francesa, pedirle que la cuide porque él tiene que abrirse al chile por siempre. 

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p.d.: Cossete*

Me esperaba algo mejor de la película. No es mala, pero hay cosas que parecen errores, como que la gente esté hablando y de repente empiecen a cantar de la nada, de modo abrupto... o personajes aleatorios que se meten a cantar que tu dices "y ese wey qué". Con todo, se deja ver.

Tigres de Bengala hechos por computadora: la nueva especie en peligro de extinción. Life of Pi gana el Oscar a mejores efectos mientras el estudio que los crea se declara en bancarrota.

Si trabajas o tienes algún amigui que trabaja en el medio, probablemente la mitad de tu facebook se ha vestido de un colorido verde chillón.

Dramatización.

Este movimiento viene a cuento sobre una ironía bastante curiosa: la película Una Aventura Extraordinaria (Life of Pi) ganando el Oscar a mejores efectos especiales mientras Rhythm & Hues Studios, la compañía que se encargó de los mismos, se declara en bancarrota. El recuadro verde representa el chroma que se utiliza en postproducción, que es lo que verías si quitaras todos los efectos especiales, y representa asimismo el apoyo moral hacia la gente que se ha quedado sin trabajo dada la estructura económica inconveniente. 

Te morías por hacer notar la ooootra ironía, 

Ahorita vamos para allá, aguanta.

Los despidos y cierres de estudios no son cosa nueva, incluso es algo que se ha aprendido a "aceptar" dentro de la industria. No hace mucho cerró también Digital Domain, y Double Negative pateó a la calle alrededor de 200 personas, razón por la cual la Nella decidió que sería mejor regresarse a Mex en lugar de andar pagando renta de 10 mil bolas mientras competía por un puesto contra un cerro de residentes con crédito en Harry Potter. El cierre de estudios no es nada nuevo, como íbamos diciendo, lo que caldeó los ánimos fue la manera grosera en que Hollywood trató a la gente que se manifestó al respecto y el modo desdeñoso en el que se ninguneó el asunto en la ceremonia de los Oscares: mientras  varios artistas de VFX se manifestaban fuera del recinto, en la ceremonia de los Oscares tenemos al cast de Avengers presentando el premio con opiniones divididas entre miembros: mientras Robert Downey Jr. y  Mark Ruffalo intentaron hablar sobre la situación, Samuel L. Jackson se interpuso en un diálogo que va masomenos así:

Samuel L. Jackson: Y aquí están los nominados...

Mark Ruffalo:  Hey! hey! hey! Te acabas de saltar una cosa muy importante.

Samuel L. Jackson: ¿lo hice?

Robert Downey Jr:  Es importante que se le de a los efectos especiales el respeto que se merecen, este fue un gran año para los efectos especiales...

Samuel L. Jackson: Hey, hey, hey... es eso algo que... realmente quieras decir?

Robert Downey Jr: Yo solo... hmmm... empecemos de nuevo, sólo dales lo que quieren.

Samuel L. Jackson: No, no.. hmmm.. ahh... Sólo vamos a darles el respeto que se mereeeecen y démosles el maldito premio, ok?

(...)

Samuel L. Jackson: ¡Ándale!

Robert Downey Jr: Ellos crean mundos. A raíz de la m...
Samuel L. Jackson: Aquí están los nominados...
Robert Downey Jr: Ok, al demonio...
Samuel L. Jackson: Al logro en efectos especiales!

Luego gana el equipo de Life of Pi, luego pasa Bill Westenhofer a agradecer y justo cuando está por mencionar la situación del estudio, le meten la canción de Tiburón y le cortan el microfono. 

Así o más groseritos.

Luego tenemos un Ang Lee recibiendo el Oscar a mejor director, dándole las gracias al equipo que construyó la alberca donde se filmó la escena de la lancha:

Pero no a quienes la hicieron un mar:

... se asume, para no meterse en broncas después de ver cómo bullearon a Ironman himself. Vino a empeorar la situación cuando, al ser entrevistado al respecto, dijo que le gustaría que el proceso fuera "más barato y no tan difícil", lo cual le cayó en la punta del hígado a la gente del estudio, tomando en cuenta que trabajaron doble turno para sacar Life of Pi adelante, no se les pagaron las últimas semanas, ni han visto un centavo de los millones que recaudó en taquilla.

Investigando el incidente, se trata de otro caso más de nuestro amigo el Capitalismo haciendo lo que sabe hacer. De la misma manera que la maquila de lo que se te ocurra se manda a China porque sale más barato, también hay estudios de efectos especiales que pueden cobrar más barato por asunto de subsidios: lugares como British Columbia o Vancouver ofrecen descuentos de hasta 30% a los estudios cinematográficos para que manden a hacer sus efectos a las casas de VFX que residan ahí, poniendo en desventaja a los estudios que no residen en lugares con dichas comodidades y haciendo que reduzcan sus ganancias con tal de poder competir. 

Tengo sentimientos encontrados al respecto, si bien una parte de mi me da un zape y me dice "tarada eso como mexicana te conviene, Outsourcing, yeaaahhh!!!", por el otro me llega de una manera particular, pues Life of Pi es una de las películas que más me ha llegado, la trama misma trata sobre la eterna pelea entre lo real y lo imaginario; la verdad y la idea de la verdad; lo que es y lo que sientes, piensas, percibes e imaginas... de cómo el hecho de que algo sea o no real no le arrebata la capacidad de hacerte sentir, pensar o crear a raíz de, y eso se hermana con Richard Parker, un tigre que no existe, un tigre que actúa como si fuera real y se siente como tal, los que nos dedicamos a ésto sabemos que no es nada sencillo de lograr, es toda una disciplina y sí, todo un arte. Habrá quien diga que va al cine por la historia y no por los efectos, y yo le diré que se regrese a los 90's, pues efectos especiales va más allá de lásers y explosiones: crea el ambiente, cuenta la historia, te transporta al contexto para que te sumerjas en él y te puedas concentrar en la trama sin distraerte y no sólo eso, la complementa para que tu experiencia sea completa. Life of Pi no hubiera sido posible sin VFX. La mayoría de las películas y series no serían posibles sin VFX. El problema que tenemos es que los notamos cuando están mal hechos, cuando están bien hechos son imperceptibles, pero están ahí:

El estudio merece no sólo respeto, sino admiración y toda esa lana que se juntó tanto como la dirección o el histrionismo. No duele que no tengan el lugar que merecen, duele que ni siquiera se les pague lo justo. A quien se le haya comprimido el pecho en la escena donde Richard Parker desaparece y nunca se le vuelve a ver, probablemente tuvo esa misma sensación al enterarse de esto. Yo la tuve. 

Y para quien piense que hay causas verdes de mayor reelevancia: deje de joderle la borrega a nuestra causa y use ese tiempo para hacer algo por las suyas. Gracias.

Nostalgia

No se por qué me acordé de este post: http://enormegatoscuro.blogspot.mx/2010/03/homografos.html

Ay, cómo pasa el tiempo. Sniffis.

Reseña de película: Lo imposible.

Tengo la maldición gitana de comprar chunches en dulcería antes de tiempo. Por alguna razón siempre se me va el pedo de que llego temprano y a ninguno de mis acompañantes se les ocurre enterarse que faltan 40 minutos para que empiece la peli, así que por lo general terminamos tragando todo antes de entrar a la sala, para matar tiempo. Ayer no fue la excepción. 

Después de que Mazariegos hiciera la Hansel&Gretelada de andar tirando palomitas por la periferia, entramos a ver The Impossible, que es la peli del tsunami, mejor conocido como "Tsurimi" por Ninel Conde.

La historia trata de una familia común y corriente, como la tuya o la mía, donde el papá tiene un trabajo pepón en Japón y la mamá es doctora, pero decidió tomarse un break para pasar más tiempo con sus hijitos, y se van de vacaciones en Navidad a un resort de 5 estrellas en el paraíso tailandés, ya saben, cosas que hacemos todos. 

Como a la gente no le puede ir tan bien en la vida, les cae el cacaraqueado tsunami del 2004 encima, les mete un arrastradón y los separa. El resto de la movie  trata de cómo se van encontrando en medio del cagadero, de cómo quieres golpear al director por abusar del recurso "ya, ya, ya se van a encontrar, mira wey tu vieja está detrás de la cortina! Abrelaaa! noooo, no te vayaaaasss!! :c " y de cómo sabes que estudió cine y no genética por aquello de meterle hijos adoptadamente ojicastaños a  Naomi Watts y Ewan McGregor. La película termina cuando, venciendo toda posibilidad estadística, los 5 miembros de la familia se salvan, se encuentran y regresan a casa en avión enviado por la compañía que contrataron por aquello de las eventualidades, dejando atrás a toda la bola de damnificados muertosdehambre que no pudieron costear la suya. Moraleja: cómprate un seguro de viajero de amplia cobertura.

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Grandes momentos del Caralibro:

Pepito

I

Está en cartelera una película que trata sobre un chico que naufraga sobre un bote en compañía de un tigre de Bengala. Uno de los momentos icónicos de la historia viene cuando tocan tierra firme, el tigre se interna en la selva y nunca se le vuelve a ver. "Todo en la vida es un acto de dejar ir, pero lo que más hiere es no tomarse un momento para decir adiós", es la frase que suelta el protagonista, al narrar cómo lo que más le dolió de todo el episodio del naufragio fue el hecho de que el animal salvaje partiera sin mayor ceremonia, recordando aquél episodio de su niñez cuando le dijo a su padre que los animales tienen alma. "Lo puedes ver en sus ojos", dijo él, cuando niño, a lo que su padre respondió "cuando ves a un tigre a los ojos, lo único que ves son tus propias emociones reflejadas de regreso".

Yo me identifico con el protagonista en aquéllo de creer que los animales tienen alma, sentimientos, emociones y etcéteras. Tal vez no como los nuestros -de ahí que el tigre no se despida, pues el concepto del adiós es muy de nosotros- pero son capaces de entendernos, darse a entender y hasta empatizar.

II

- ¡Awww! ¡Qué gatito tan hermoso! ¿De quién es?
- ¡Tuyo! 

*Vruuooommmmm*

Fue lo que dijo el motociclista, tras extenderme al minino y alejarse a toda velocidad a lo largo de López Mateos. Acababa de renunciar a mi trabajo en el Centro del Software, y al parecer este nuevo animalito venía a marcar un nuevo inicio en mi existencia. Antes de su llegada, me dedicaba a hacer concept art para animaciones y me encontraba trabajando en un clip llamado "el Tartufo de Hidalgo", proyecto que se volvió ícono y clave entre los compañeros de trabajo y por el cual decidí llamar así al minino, intento que se vió frustrado por la manía que tiene mi hermano de rebautizar a todas mis mascotas. "Tiene cara de 'Pepito'" dijo, y ese nombre fue el que se le quedó.

III

Los siguientes meses los dedicó Pepito a dejarme las manos como SantoCristo, a aprender cómo abrir la puerta del patio para meterse cuando no estuviéramos y a raptar mi papel de baño para hacerlo garras. 

Dramatización.

Era huevudito, voluntarioso y tenía un cerro de energía: corría de la planta baja a la planta alta y solía usar mi espalda como trampolín. 

Pepito se convirtió en un joven gato adulto cuyo tamaño, a decir de mi amiga Marisela, debería meterme en problemas con la SAGARPA. "Ese no es un gato, ¡eso te lo trajiste de la Selva!" solía decirme. Hasta ahí, yo tenía una dinámica normal con el animalito: lo alimentaba, lo apapachaba, él ronroneaba, usaba mi espalda como trampolín y aprendimos a llevarnos de manera que sus uñas y mi persona tuvieran el menor contacto posible. 

IV

Meses después me fui a Reino Unido a estudiar una maestría. En el inter, Pepito se metió en problemas con los vecinos, quienes dejaron una carta bajo la puerta diciendo que mi gato dejaba patitas marcadas en su camioneta y si eso no paraba no se hacían responsables. Intenté responder la carta con humor diciendo que esas marcas eran una campaña de marketing en forma de guerrilla para probar una nueva línea de viniles para auto y testear si serían bien recibidas por el público...

... pero por miedo a que el mame resultara contraproducente, decidieron llevarse al gato a Michoacán a vivir con mis padres. 

V

Antes de irme a Reino Unido, y como suele ocurrirle a la gente, llegó el punto donde me hundí en depresión. No me da la memoria ya para recordar por qué era por lo que yo lloraba, pero recuerdo perfectamente el "purrr?" que soltó Pepito desde la habitación contigua, cómo se subió al escritorio donde yo estaba, y cómo talló su cabecita contra mi mejilla húmeda. No podría asegurar si su intención era consolarme o no, pero así lo sentí, y me ayudó a sobrellevar la situación de manera que no recuerdo ya la razón de mi tristeza, pero recordaré por siempre que mi gatito estuvo ahí y me levantó el ánimo.  

La memoria del animalito consolándome sirvió como pilar estructural de la animación que propuse como entrega final para la maestría, tocando la misma idea que trata la película del naufragio, sobre si los animales realmente empatizan con uno, o es uno quien ve lo que quiere ver. Curiosamente, sin hablar de ésto previamente con ella, mi madre me cuenta que Pepito tuvo esa misma conducta con ella mientras yo estaba lejos, y mi papá me decía, mientras hablábamos por teléfono, que Pepito se echaba al lado suyo cuando hablaba conmigo. Unica y exclusivamente cuando hablaba conmigo. 

VI

Para efectos de mi proyecto final, tuve que conseguir un gatito en Londres. Mi plan era conseguirlo prestado, hacer las tomas y devolverlo. Fácil, ¿cierto?. No en Reino Unido. Por asunto de "hay que ser buenaondita con los animales", las veterinarias / tiendas de mascotas de allá no tienen animales enjaulados en existencia, la gente no te pesta gatitos porque "¿cómo van a dejar que un miembro de su familia se vaya con un extraño?" y los albergues te dicen que, si quieres, te sueltan un gatito pero sólo si te comprometes a cuidarlo un mes en lo que le encuentran casa y "allá va alguien de nuestro personal a checar que tu depa esté en condiciones para recibirlo". Después de mil trabas, decidí responder al anuncio de un periódico sobre alguien que le buscaba casa a un gatito con la idea "adopto gato - saco proyecto - le consigo nuevo dueño al gato". Mientras lo llevaba de Camden a Kingston para sacar las tomas, una señora en el overground me empezó a ver feo y me dijo "lo escucho maullar". Me preguntó si lo llevaba al veterinario, por evitar la fatiga le dije que sí, entonces ella dijo que había visto una veterinaria cerca de la siguiente parada e insistió en que me bajara y lo llevara ahí, mientras el resto de los pasajeros no decía nada, pero hacían evidente vía lenguaje corporal que estaban del lado de la señora. Pensé que era el colmo de la exageración, pero no, éste vino después de encariñarme con el gatito y decidir que me lo traería a México. El tiempo y el dinero que invertí en el gatito callejero más caro del mundo merece su historia aparte, en este espacio lo único que mencionaré como experiencia final fue la cara de asco del agente aduanal cuando me preguntó a dónde llevaba al gatito y le respondí "a México". "Ese no es un buen lugar para un gato", respondió. Me ofendí. No volvimos a cruzar palabra.

VII

Esta Navidad, después de año y medio en otro continente, volví a ver a Pepito. No le costó trabajo reconocerme y, a su manera, me demostró que le dio gusto verme de vuelta. Jugué con él, me dormí con él, leí con él echado en mi regazo, trabajé con él echado en el sillón al lado mío. Pasando las fiestas decembrinas me tomé fotos con él un día antes de volver a Guadalajara. El día que volví no alcancé a despedirme de él pues iba tarde para coger el autobús, pero recordé la película del naufragio, cómo el concepto de la despedida es muy de nosotros, cómo el chico nunca volvió para ver si el tigre todavía merodeaba por los alrededores y pensé que no era necesario abrazar a Pepito y decirle que se portara bien, pues yo sí iba a volver para verlo. Esto ocurrió ayer.

Hoy recibo una llamada de mi mamá. Pepito murió en la mañana.

VII

Me duelen muchas cosas.

Me duele el obvio proceso de pérdida, me duele que Pepito ya no podrá protagonizar más anécdotas.

Me duele que no fueron causas naturales, me duele que no fue un accidente, me duele no poder decir que no sufrió. 

Me duele que a estas alturas exista todavía gente que envenene a los animales. 

Me duele, no sólo que no seamos capaces de empatizar con los animalitos, de entender que también sienten, que también sufren, sino que son fuente de afecto para alguien más, que hay gente que va a llorar toda una tarde, que hubo gente que dejó de llorar gracias a ellos. Que haya quien gaste 10 pesos y cinco minutos de tiempo para hacer que otro invierta veinte veces más tratando de recuperar lo que le está quitando, y que no se dé cuenta que harían eso y más porque para ellos el animalito es simplemente invaluable. 

Me duele darle la razón a aquél señor en la aduana del Reino Unido cuando, con todo el desdén del mundo, arrugó la nariz y dijo que México no era un buen lugar para los animales.

Me da tristeza sobre todo la gente que no es capaz de ver más allá de su nariz, que no es capaz de pensar en términos de causa-consecuencia, pues el día de hoy nos quitaron a nuestro gatito, me lastimaron a mí y a mi familia, pero a la larga esa actitud los lastimará a ellos más de lo que cualquier ofensa nos pudo lastimar a nosotros: si no te detienes a pensar en los demás, estás propiciando un ambiente donde los demás no se van a detener a pensar en tí.

No me interesa que me haga justicia la Nación, nada que haga o deje de hacer me traerá a Pepito de vuelta, lo único que quisiera es que la gente comience a reflexionar sus actos, que se den cuenta del nivel de daño que causan con lo que destruyen, que somos personas, no animales, y que actuando como personas es como la gente dejará de vernos como animales. Me da vergüenza sacar la cara por mi país y tener que aguantar estereotipos cimentados por la actitud de gente que afortunadamente no es la mayoría, pero tristemente existe y actúa de manera incivilizada, haciéndonos quedar mal al resto.

"Fui a Londres y no entendi que es lo que nos separa de primer mundo. Vine a Michoacan y dije "Ah"." - Escribí eso hace unos días en Twitter. Qué triste que me lo reafirmen. Preferiría que me demostraran lo contrario.