The whole story...

I am quite far away from being the most creative person ever. For that reason I named my pet Ferretino.

I just recently moved. At the current time there is no furniture at my new house, I am basically sleeping at the floor and a couple of carton boxes are my desk.

Dramatization

I have to wait until September ends to get paid at work and meanwhile I was counting with my savings to save the day and paint the walls and buy a proper bed and a proper desk... however, Feretino got sick in the process and his little stomach issue grew out of proportion.

I went for vacations during some days, and during that time I left Ferretino with a friend of mine. While being there, my little one got diarrhea and became ill. We took him to a vet who injected some antibiotics and serum. Ferretino was recovering... but unfortunately, ran off from ferret food and while finding more, we mixed some cat food to the few croquettes left, and that spoiled his stomach again. As long as this vet was not very confident with his skills dealing with ferrets, we took Ferretino to the place where he is getting his vaccines, and here is where the nightmare begins...


... As a start, we arrive with a vet who had serious problems with typing my name and address on the registry. He used only a single finger and stared to the keyboard in an epic quest to find the proper key to press next. I was in shock, but well... "maybe he is one of those old fashioned medics that have no clue about how to use a computer, but do marvels with diagnosis", I said to myself... until he proceeded to take Ferretino's temperature sticking brutally the termometer on his rectum with the same hability and grace of a savage ape. My poor ferret screamed loud as I've never heard him scream before, and since that point, he started to walk oddly and became very sensitive around his anus. The poor little one pooped out of fear, twice, and, at the second time we could see a drop of blood on his feces. After raping my ferret, this guy injected something to him to "control the diarrhea" and gave us a recipe to buy some shit the ferret had to drink.
Ferretino passed from having a mechanical diarrhea, to not pooping at all. He just did it until next day, and just a little bit. He was also, during all day, feeling too much pain around his rectum. The second day I went to follow the treatment, I got attended by another vet, I told her everything on the previous paragraph, so she started to palpate my ferret and said that she was feeling something "strange" on his body and he required some X-rays. She took the ferret with her, came back later... then took him again because the radiography came up wrong, and... at the second radiography she said she was seen an "strange issue", and, with a book about exotic species at hand, she told me that ferrets are likely to develop tumors and probably that was one... and that was the thing with the diarrhea.

- So... are you telling me that the rectal ache my ferret got RIGHT AFTER your partner stuck brutally a thermometer there, is a case of cancer symptoms that got revealed suddenly at that exact, precise moment?
- Hmmm... yes, could have happened so!
- o... k...

Then she started talking about making the little one three exams, three expensive exams, three VERY expensive exams to see if he was candidate for a surgery, a surgery that consists on open him and "see what can be found". I asked which exam was more important of these three, and when she chose the most expensive one even when it made no sense, I knew these guys were in there just to make money out of me. So I insisted with the rectum ache, and asked if we could see in the radiography if he was wounded or not. She said "I cannot see on this one very well, let me make another".

Then she came back with a superdark other and said "see! it has nothing! there is nothing appearing on this radiogaphy!" OBVIOUSLY!! THAT FUCKING SHIT WAS DARKER THAN THE DARKEST DARK OF DARK DARKNESS!!! And I payed for it by the way! I could barely see the bones, how am I supposed to see a wound in flesh?? Then she started talking about the importance of the cancer surgery because "look, of course he is sick and it hurts for him" Cut to: she pressing the supposed tumor and my ferret lying all lazy without feeling pain of any kind. so I said... if the tumor is up here, why my ferret has pain DOWN THERE?? And then she said that probably because he has had diarrhea for so long and that irritated him, and said - check this - that is almost impossible to wound the anus with almost anything, because intestines are a very resistant organ. Good to know, that means she will be fine when I stick the damned medicine jar violently by her ass, which by the way was the one irritating my ferret's intestines, not the diarrhea itself: I gave a call to the ones who sold me the ferret, who are also vets, and they were the ones who helped me out with him at the end, asked me to suspend his current medicine immediately since it was way too strong for ferrets and calmed me down because my ferret, at his young age, is impossible to have cancer. Good news are: my little one is recovering very well, but all the vet consults, the medicines and treatments killed my budget, so I need money to survive until september, which is the month when I will be paid. So... that's my story.

Merry day!!

No me latió Batman

Conozco mucha gente que es fan del hombre murciélago, probablemente habría estado compartiendo su fanatismo el dia de la premiere si no hubiera estado disfrutando de mi propia dosis de esporádico pero hyperpotente fangirlismo, flotando en el nirvana del coma soponcial que me provocó Matt Bellamy, su guiño de ojo y el corazoncito que me pintó en el booklet. Priordades son prioridades, y atendiendo esa misma prioridad andaba cuando me subí a la neo Perla Azul de mi amigo musicomágico don Kolbe cuando me dijo - error- que Batman era la ultrachingonería megasuperpocamadre hecha movie y que él sabía que no era bueno decir eso porque elevaría mis expectativas un palmo del suelo, pero que no importaba porque - error doble- no importa qué tan altas estuvieran, de todos modos Batman me iba a encantar.
No conoce mis expectativas. Cuando les da por subirse, se suben a un cohete espacial y se disparan a la estratosfera y más allá y no hay vehículo diseñado por Morgan Freeman que las alcance.

la primera vez que vi la movie, la trama me hizo pelotas y no le hallé ni pies ni cabeza, no sé si es porque la historia es revoltosa per sé, o por ese talento inigualable que tengo para olvidar nombres propios de gente que no se desmarca, por lo que llegó un punto en el que no sabía quién había secuestrado a quién bajo la orden de no se quién que no es el otro nosequién que el otro nosequién pensaba que era, pero que no era porque ese otro nosequién no tenía a nosequién trabajando en su jurisdiccién sino a otro nosequién.

Cuando mi hermano me llevo arrastrando al cine para verla por segunda vez, todo tuvo sentido: el plan de Heath Ledger (q.e.p.d.) por tranzarles la lana a la mafia, plan que por telepatía holística se le ocurrió al equipo de Batman & Co para detener el crimen... que Heath Ledger planeó que Batman planearía para así poder unirse a las filas del autoempleo y ganarse un puesto interesante en la red criminal. Heath Ledger es un maestrazo: toda la película se la vive yendo y viniendo como el pavo por donde se le hincha la gana ¿Como le hace? A saber. Uno se entera perfectamente de que Batman se zurra en lana, y que de no zurrarse en lana, no habría batitanque que destruyera el espíritu del mal, la autoconfianza de los criminales y los coches de gente inocente a la que le tocó la mala pata de estacionar su coche en la escena del crimen. No habría sonar submarino que le permitiera ir por el chino que se peló con la lana, ni habría traje de kevlar a prueba de balas, fuego, cristal roto y todo lo potencialmente destructivo siempre y cuando no involucre perros. Total que lo que Batman hace para poderse infiltrar y llevar a cabo sus hazañas marca Wayne, el Joker lo hace por obra y gracia del espíritu santo. Ohhhh Nell pero es que tu no entiendeeessss... Batman lo hace todo de modo sutil, es un verdadero master del STEALTH, el Joker actua usando la fuerza brutaaaaaa, Batman es un pilar de justicia e integridad, como en la escena en la que pudo haber atropellado al Joker con su motocicleta, pero su rectitud inquebrantable lo obligó a esquivarlo arriesgando su propia vida. Sehhh sehhh... tuvo la rectitud para no atropellar al Joker... pero no tuvo la congruencia como para no voltearle un trailer y dejárselo caer encima. Luego resulta que el Joker planeó todo el movimiento para que lo atraparan, lo encerraran en el tambo, creara un celular-bomba por generación espontánea para que uno de los leales espíritus de los secuaces, de ésos que suele ir matando por la vida, se lo metiera en el estómago a un gordo que iba pasando y al que arrestaron precisamente por ir pasando. Seehhh... el Joker es tan brillante que sabía que el detective Gordon se presentaría a arrestarlo, aunque oficialmente para todos estaba muerto. Tb sabía que le iban a dejar de carcelero a un wey altamente cabreable al cual podía someter para que lo dejara salir a hacer "su llamada". Tambien sabia que la mafia secuestraría a Harvey Dent y a la morra por la que éste y Batman sostienen el duelo de testosterona... aunque de esto último la mafia no tuviera la mas remota idea. También sabia que Batman iría corriendo a rescatar a la morra en lugar de correr por Harvey Dent y por eso tergiversó las direcciones... que... bueno, eso último no era sorpresa para nadie, aunque la tal Rachel tenga una cara de pug muriendo de ancianidad y no termine de caberte en la cabeza que los dos weyes alfa de la película se estén peleando por ella. Está bien que Katie Holmes esté cachetoncilla (Alfredo: cállate) y hayan decidido contratar a alguien con cachetaje similar para que el feeling no se pierda, pero... ok, no, no esta bien. Oscares aparte, Se la crees mejor a Katie.

Volviendo, el punto es que el Joker es un maldito genio calculador ultraminucioso cuyas habilidades de predicción del comportamiento humano rayan lo inverosímil. Eso nos queda claro a todos. A todos excepto al bestia de Harvey Dent, al que le llega con el cuento de "planes? Que es un plan?" "Ohhh... si este compadre no sabe que es un plan, - ohhh maravillas de la lógica básica! - entonces es que no hace planes, entonces es que no pudo haber planeado lo de Rachel entonces es que el no fué. A ver... quien hace planes? Gordon es bueno planeando, FUE GORDON!!"

Y ahi es donde nuestro inquebrantable Paladin de la Justicia se nos va al lado oscuro, cual Anakin Skywalker... pero de un modo más rapido y efectivo porque el desliz al lado oscuro por parte de Anakin fue pausado, paulatino y tuvo perfecto sentido. Para colmo, cuando llega Batman y, con todo y su asmático esfuerzo para sacar la voz cavernosa, le dice que todo fue un plan del joker porque queria demostrar que podia hacer caer incluso a gente como Harvey Dent, el vato solo dice "Nooo ps sí tenia razón. Caí. Tonz él planeó lo de Rachel... detalles, detales... Rachel esta muerta y es lo que cuenta, ¿Como quieres los cachitos de tu hijo?" Y todavia ahí va Batman a sacrificarse por sus pecados, y esa, me imagino, es la parte donde a todo mundo se le sale la lagrimita y se pone de pie y aplaude, porque la idea de sacrificarse por el ideal es muy heroica. A ver si tb le pasan factura del desmadre vial que hizo su tanque al autodestruirse.

Viva la Obesidad

Los favoritos del mes

TuSecreto.com.ar


Breves


- Le tengo fobia a los globos

- Creía que John Lennon cantaba en Queen

- Tengo un lunarcito en el huevo izquierdo. Se llama walter.

- Fui al oculista... A que me revise un oído. Soy un pelotudo

- El otro dia me subi a un taxi y le dije al taxista: "ochenta, por favor"

- Discriminan a mi auto ya que su patente es FEO 223




Ewww!

- El otro día mi médico me mando a hacer unos analisis para un chequeo general. Lo mismo consistían en muestra de orina y de materia fecal no pregunten porque. Cuestión que entro al lugar me meto en el baño con dos frasquitos que me había comprado en la farmacia, hago lo que tenía que hacer y salgo discretamente hacia el mostrador. Le digo mi nombre a la mina del mostrador y le entrego mis dos frascos que estaban medio chorreados. Una cosa desagradable, si. Al ver mis frascos la mujer me miro con una cara de asco y me dijo: "Esto es un centro odontologico, el laboratorio de analisís esta al lado querida".

- Estoy de vacaciones en lo de mi tio y me da verguenza ir al baño a hacer lo segundo.. la cosa es q acabo de ir tratando de hacer el menor ruido posible y dejando el baño lo menos oloroso q pueda.. 5 min dsp de q salgo del baño contento por q para mi no habia dejado nada de olor, entra la esposa de mi tio al baño y escucho q tira desodorante de amibiente

- Mamá... papá: serian tan amables de guardar su gel intimo y sus vibradores en algun lugar que no sea el mismo donde guardan la plata?! porque cada vez que les voy a sacar plata me encuentro con un chiche nuevo :S la terapia les va a salis bien cara


De chiquito...

- Pensaba que cuando en las peliculas dicen.. "con gran elenco.." actuaba alguien llamado Gran Elenco.

- Pensaba que para hacerse un TEST DE EMBARAZO habia que responder preguntas.

- Creía que el sexo oral era cuando hablaban de sexo

- Creia que la diferencia entre "Gay pasivo" y "Gay activo" era que, el activo, era el que participaba en las manifestaciones y era todo mariposon escandaloso fiestero.... y Pasivo el que tenia su "novio" en su casa, inclusive doble vida.



Misheard


- Hace dos dias que descubri que la cancion de los pericos "hace lo que quieras" no decia lo que yo creia...Toda la vida cante: un grillo puede ser insoportable...!! cuando la verdadera letra es tu brillo puede ser insoportable....

- En la cancion mi historia entre tus dedos, yo cantaba: solo por eso tu me besas en el duro... en vez de : solo por eso tu me ves hacerme el duro



Chale...

- Me excita mas jugar al solitario que estar con mi novio.
Cuando estoy con el pienso en el solitario, jamas podria imaginarse que era eso en lo que pensaba tan abstracta.
es que las cartas,
una encima de la otra,
y despues ganas, y te aparece un cartelito que ganaste...


- Cuando voy al baño a hacer lo 2do digo:
Descargando vejiga 100% 90% 80% 70% 60% 50% 40% 30% 20% 10% 0%

Descarga finalizada,





Collage

Top 5 recursos para tirar mierda, que de no usarse como Dios manda te hacen quedar como un perfecto imbécil ante mis ojos

Jerga localista.

Consiste en: pendejear a otros utilizando terminología perteneciente a un campo de estudio específico que sólo está al alcance de unas cuantas personas.

Se utiliza cuando: quieras hacer un chiste local para que tus compas se caguen de risa mientras el afectado no sepa que pasa. De otro modo no tendría sentido.

Lo que piensas: "jeje... de este modo todos pueden ver que soy suuuperrrcultooo, mientras este pobre estreptococo queda como un ignorante"

Lo que pienso: "¿Soy realmente ignorante? Sí. De ese campo del conocimiento y de muchos otros, como cualquier persona. Si me dieran de tragar, como lo hace el jotoshop o cualquiera de los otros campos del conocimiento que me son útiles, supongo que lo conocería. No entenderé que quieres decir, pero entiendo que es un insulto, en sí el rodeo es sólo una masturbación mental tuya y nadamás".



Insultos directos

Consiste en: cargarse un pinche hocico de camionero con síndrome de tourette varado en periférico a la hora de la comida.

Se utiliza cuando: Eres batiduende o maddox. De otro modo ni lo intentes.

Lo que piensas: "Soy la chepura total... let's go back to how much I rule "

Lo que pienso: "Lo interesante tanto de Maddox como de Batiduende, es que no le llegan regalando mentadas de madre a la gente sin pensar antes en lo que dicen. Serán vulgares, pero tienen cerebro, combinacion un tanto muy cabronamente difícil de encontrar. Por lo general la gente que insulta así de huevos no tiene mucha materia gris. No, tu no eres la excepción."



Utilizar jerga geek

Consiste en: pendejear a otros utilizando terminología perteneciente a un campo de estudio específico que sólo está al alcance de los geeks.

Se utiliza cuando: quieras hacer un chiste local para que tus compas geeks se caguen de risa mientras el afectado no sepa que pasa. De otro modo te cuelgas un anuncio de neon con la palabra GEEK del cuello y la gente normal comenzará a alejarse lentamente de tí cuando no estés viendo.

Lo que piensas: "jeje... de este modo todos pueden ver que soy suuuperrrcultooo, mientras esta pobre (inserte aquí una raza de StarTrek o una carta baja del Magic ) queda como una ignorante"

Lo que pienso: "awwwn... cosita..."



Utilizar citas citables del año del rey pepino

Consiste en: Utilizar citas citables del año del rey pepino

Se utiliza cuando: Se requieren referencias históricas o de apoyo a tu argumentación siempre y cuando tu interlocutor respete al personaje citado y/o la cita vaya perfectamente ad-hoc con el tema. A nadie le importa si Aristóteles pensaba (bajo sepa qué contexto) que el ser humano no puede hacer dos cosas al mismo tiempo, yo puedo pintar mi mandala y escuchar tu anuncio perfectamente no seas diva Felipe!!!!

Lo que piensas: "jeje... de este modo todos pueden ver que soy suuuperrrcultooo, mientras esta pobre ígnara queda como una... ehhh... ígnara."

Lo que pienso: "Está científicamente comprobado que las mujeres somos multitareas. He dicho".



Criticar la ortografía

Consiste en: pasar del tema en discusión para hacer hincapié de la mala ortografía de alguien.

Se utiliza cuando: algien que ezscriva aci se las quiera dar de conosedor en literatura u autores barios. No aplica para errores de dedo, recursos de estilo, o cuando el tema a discutir no tiene nada que ver con la ortografía.

Lo que piensas: "jeje... de este modo todos pueden ver que soy suuuperrrcultooo, mientras esta pobre iletrada queda como una ignorante"

Lo que pienso: Te quedaste sin argumentos y te estás saliendo por la tangente... como siempre le pasaba a mi amiguito Vivi_vap, aquél niño mocho ultraderecho pro machismo que se la pasaba dibujando al único caballero del zodiaco que usaba una armadura rosa con senos... de hecho estaba buscando un ejemplo de una discusión que hubo hace mucho en tierras de Dibujando.com (cuando era .com y no .net) sobre ateísmo para ilustrar la coronación del susodicho (campeón invicto desde 2004) en el certamen "Mr. Perfecto imbécil ante mis ojos", pero en su lugar me encontré con ésto en otro lado:

Jajaja... PRICELESS!!! Vivi, te amamos!! :')



Un saludo para la bandilla dibujanta!

18 de Julio: El día en el que Nell se hizo del baño

Pasé dos días consecutivos haciendo esto:




Y al final, sucedió ésto:





Especial atención al segundo 0:12


En resumen, Matt Bellamy vió una imagen mía y dijo "Wow". Suficiente abastecimiento de helio para la egoteca. De ahora en adelante no me van a soportar :D

Del por qué de las expresiones

Hay dos expresiones que utilizo cotidianamente en mi círculo social cercano: "Ay, Petersen!" y "Lógica de Hámster". Me sucede con frecuencia que igual me son útiles con gente fuera de ese círculo, pero al no conocer ellos el contexto, tengo que explicarles la historia una y otra vez. Para evitar la fatiga, escribo la siguiente entrada, así a la siguiente sólo los mando a leer y listo.

AY! PETERSEN!

Estudiaba yo los últimos semestres de la carrera cuando nos impartían clases de relleno de ésas que le sirven a los alumnos para "filosofar" sobre la vida y rellenar el anecdotario como pavo navideño. Nuestro profesor era un señor otoñal de apellido Petersen, quien, en su años mozos también era estudiante de nuestra H. Universidad Jesuita.

"Los salones no eran como hoy día"- decía él -"la infraestructura dejaba mucho qué desear. En época de lluvias, por ejemplo, las aulas del primer piso se inundaban y los contactos se mojaban. Tenías que secarlos con secadoras para cabello"


"Y... ¿dónde conectaban las secadoras?" dijo una voz al fondo.

Todos nos reímos hasta que el profe dió la explicación de que "se traiiiiaaa una extensioooon del seguuuundooo piiiisooo para conectaaar las secadooooraaass". Sehhh, ya sabemos... no arruine el chiste!!


Desde entonces, dentro de mi círculo social, se le denomina "Petersen" a aquélla persona que arruina un momento kódak dando explicaciones técnicas de por qué el chiste no tiene fundamento... como aquélla vez en la que imaginábamos cómo se desarrollaría un Batman en México y en lo gracioso que se vería cuando el chofer del bus lo dejara con la mano estirada en la parada del camión... luego un Petersen nos hizo soplarnos una explicación de cómo eso no sucedería pues Batman se agarraría de la defensa con su látigo y se impulsaría al techo del vehículo.


LÓGICA DE HÁMSTER

Si en algún punto de tu vida has tenido un hámster y éste en algún punto de la suya ha tenido más hamsters, seguramente te habrás dado cuenta que por alguna extraña razón se los come. Explicaciones veterinarias hay varias, una de ellas es que lo hacen "por protegerlos": cuando asomas tu cabezota para ver a las crías, el hámster recién parido cree que les vas a hacer algo... así que prefieren comérselos. Así como si vieras un coche en la lejanía, y como cabe la posibilidad de que pudiera atropellar a tu mejor amigo en la curva decides aventarlo al barranco contiguo para salvarlo antes que nada pase.





Hay muchas más expresiones del dominio público que utilizo de modo cotidiano sin detenerme a pensar en por qué son como son, o de dónde salieron. Hasta la fecha, no sé cómo definir o traducir la palabra "chale" de un modo satisfactorio.
Veníamos el otro día en el coche de mi wey Heman, Karne, él y yo, cuando él le pregunta a Heman si ella lleva puesto el cinturón de seguridad. Ella dice que no, a lo que él, con todo y su problema de sinceridad europea a cuestas, le dice que mejor se lo ponga porque, en caso de tener un accidente, él corría el riesgo de morir aplastado por el cuerpo de Heman proyectado hacia enfrente. Heman se quejó, Karne rió estrepitosamente y yo le dije al wey "Jaja... te pasas!!" Ël se me quedó viendo con cara de o_O . No supe si era porque lo del cinto lo decía en serio, o porque no entendió la frase, pero al reaccionar igual con la frase "nos estás dando el avión", reparé en el poco sentido que tienen muchas de las frases que utilizamos coloquialmente, y me pregunto... ¿de dónde habrán salido?