CAPITULO 5
JESSICA: Edward está ajerándote completamente. Otra vez. Pero está sentado allá solo e insinuando completamente que vayas para allá. AYY DIOS QUIERE QUE VAYAS CON EL!!! WOOW!!!
BELLA: Hmm... es cosa de tarea. A la mera tb sexo. Vengo.
EDWARD: Hola Bella, come conmigo hoy. Aunque tambien podría irme al diablo completamente. Tus amigos están encabronados porque te he robado y tal vez nunca te devuelva. Hmm... te ves preocupada, que pasa?
BELLA: Quisiera saber...
EDWARD: Bueno, intenté alejarme de tí pero eso ya me enfadó y ahora no te voy a dejar sola jamás en la vida y no voy a parar de hablar y hablar.
LECTORES: Noo ps chido.
EDWARD: Asi que... ya somos amigos! Pero yo soy un pésimo amigo y tú sólo deberías ser mi amiga si realmente fueras muy, pero muy estúpida.
BELLA: Ok seamos amigos!
EDWARD: Asi que... en qué piensas?
BELLA: Que eres raro y frustrante y en la obviedad del giro que este libro va a tomar.
EDWARD: Tu novio se ve encabronado.
BELLA: Cual de todos?
EDWARD: Respondeme una pregunta.
BELLA: Ok, eso suena justo y razonable y no completamente encajado a huevo en la conversacion.
EDWARD: Qué crees que soy?
BELLA: Spiderman.
EDWARD: Qué idiotez. Eres una idiota. Yo soy un "bad boy"
BELLA: Oh, me estás alejando porque eres peligroso. Bueno, eso te ha hecho un poco más irresistible, jijiji!! Soy taaaan predecible!! Pero no eres una mala persona, lo puedo asegurar telepáticamente a pesar de la interacción limitada que hemos tenido y a juzgar por todas esas tal-vez-crípticas-pero-más-bien-sólo-demendes cosas que dices. Tengamos sexo.
EDWARD: No, mejor me salo la clase. Bye!
CLASE DE CIENCIAS: Estamos haciendo cosas con sannngreeee! Pueden adivinar el resto.
LECTORES: Sehh, ya sabemos lo que va a pasar.
BELLA: Ya conozco mi tipo de sangre, me puedo ir de modo que no me ponga histérica con las agujas? El miedo a las agujas me hace creíble como personaje así la gente que está leyendo esto se identificará conmigo Vd??
MAESTRO: Ok ok. Mike, llévala a la enfermería y aprovecha la oportunidad de tocar su perfecta cintura.
MIKE: GOOOL!!
BELLA: *se desmaya afuera*
EDWARD: BEEELLLLAAA!!! Mike vete, yo la llevo a la enfermería.
MIKE: Eh, no.
EDWARD: Me vale madre. *carga a Bella y le corre*
MIKE: NO ESTA CHIDO WEEEY PRIMERO LOS COMPAS LUEGO LAS VIEJASSS
BELLA: Me gustó la banqueta, regresemos.
ENFERMERA: Psh, ella está bien. Siempre hay al menos un total mariquetas cuando se trata de pinchar sangre.
BELLA: Así que debí de haberme salado la clase. Como me viste, por cierto? Tu te la salaste.
EDWARD: Estaba fisgonean... ehh... escuchando música en mi coche.
ALGUIEN MAS SANGRANDO: Hola!
EDWARD: Vamonos.YA.
BELLA: Aww estoy oliendo sangre.
EDWARD: JA! Que loco. Como sea, Acá anda Mike para ajerarme e ignorarme intencionalmente mientras te hablo.
BELLA: Oh.
MIKE: HEY BELLA, VAS A LA PLAYA ESTE FINDE? QUE PASA BELLA TE AMO POR FAVOR CASATE CONMIGO BYE
BELLA: No quiero ir al gimnasio.
EDWARD: Ok, vamonos.
LECTORES: Digannos que va a pasar algo interesante.
ABSOLUTAMENTE NADA PINCHE INTERESANTE: * sucede *
CAPITULO 6
JESSICA: Como estuvo cuando Edward te estaba ajerando en el receso ayer?
BELLA: Estuvo chido.
AMIGOS: Estamos completamente celosos de Bella por irse a desayunar con un wey guapo así que le vamos a aplicar la ley del hielo. HIELO!!
MIKE: Olvídenlo, todavía tengo la esperanza de que se me haga!
*después*
BELLA: Estoy taaan lista para ir a la playa! oh, no... las chicas me están ajerando porque mi popularidad está creciendo como la espuma y ahora ellas me odian completamente.
MIKE: EEEYYY BELLA BELLA BELLA VEN A PASEAR CONMIGO EN MI COCHE TE GRABÉ UN DISCO.
LA PLAYA: *es aburridísima*
JACOB: Hola tú, trajiste la camioneta de mi jefe. Es una porquería.
BELLA: Eh. Bueno, si, chido.
JACOB: Seguro recuerdas a mis hermanas.
BELLA: Oh si, ellas.
MORRA ENVIDIOSA ALEATORIA: QUE MALA ONDA QUE NADIE INVITO A LA FAMILIA DE EDWARD VDDD BELLA??.
WEY MAS GRANDE: Ellos no vienen para acá. Además, de donde chingados salí?
LECTORES: Perdón, tal vez entramos en coma en esa parte.
BELLA: Hey Jacob, ven conmigo a la playa.
JACOB: OK!
BELLA: Asi que eres maso de mi misma edad así como para enamorarte de mí, vd? Sólo así como que un año de diferencia?
JACOB: Dos años. Nomás soy alto.
BELLA: Bueno... voy a fingir interes y prentenderé que espero que estés por los alrededores seguido.
JACOB: Está bien, no estoy de todos modos.
BELLA: Gracias al cielo. Entonces quien es ese wey al que le caga mi precioso, misterioso y perfecto Edward?
JACOB: Sam? Weno los Cullen no tienen autorización para estar aquí. Te puedo decir por qué. Te gustan las historias de miedo?
BELLA: Pretenderé que sí de manera coqueta.
JACOB: Chido. Bueno, hay un cerro de leyendas nativo-americanas y yo las conozco todas de pe a pa porque se supone que los indios americanos las conocemos todas nomás por ser indios americanos. Mi abuelo era un ancestro tribal, igual que mi papá. Como sea, hay una historia viejísima sobre gente fría que son enemigos de los hombres lobo. Ellos solo tienen un solo enemigo: los hombres lobo.
BELLA: Ya termina con el cuento, Pocahontas.
JACOB: Bueno, no nos gustaba la gente fría hasta que una tribu de ellos se apareció y eran chidos y mi abuelo les dijo así como que "hey hay que ser amiguis por siempre" y ellos dijeron así como que "Bueno, si, está bien" y ps bueno fueron así como que amiguis por siempre en el sentido de amiguis por siempre de lejitos y así no nos puteamos y mejor se los mandamos al hombre blanco del Mal. Ustedes, hombres blancos del Mal son una mamada, por cierto.
BELLA: Me parece justo.
JACOB: Bueno, son pacíficos pero la gente fría es peligrosa y podrían hambrearse mucho y comerse algo de gente por ahí así que por eso no son permitidos. Y sí, los Cullen, esos son ellos.
BELLA: Que?.
JACOB: Yup, hay algunos novatos pero son el mismo grupo. Beben sangre, vampiros, ya sabes.
BELLA: Oraless, bueno, estuvo chida la historia.
JACOB: No le digas a tu jefe o se va a emputar. Regresemos.
MIKE: BELLA ALLI ESTAS!! DONDE CARAJOS HAS ESTADO CHINGADA MADRE VE A TRAERME UNA CHELA MUJER
JACOB: Tu Novio?
BELLA: Uno de ellos. JIJIJI.
JACOB: Deberíamos juntarnos en el siguiente libro. Camara!
MIKE: DEBERIAMOS IRNOS YA, CHINGADO.
JACOB: ADIOOOSSS BELLA FUE LA OOONDAAA COMPARTIR TODO ESE TIEMPO TUU Y YOOO SOOOOLOOOSSSS ASI COMO LO HEMOS VENIDO HACIENDO DESDE QUE ERAMOS MORROS.
MIKE: ARRGGHH!!!!
CAPITULO 7
BELLA: Necesito música para calmarme.
JACOB: CORRE.
MIKE: POR ACA.
BELLA: QUE PEDO??.
JACOB: *Es reemplazado por un lobo. Esto no es de ninguna manera una pista super obvia de nada. Nope, de ningún modo*
EDWARD: Hola nena.
JACOB: GROARR
BELLA: Oh noes!
SUEÑO: *termina*
BELLA: Debo encontrar el modo de distraerme de esas cosas espantosas.
INTERNET: *se alenta*
BELLA: Chingadamadre.
LECTORES: Ok, nos podemos identificar con eso.
BELLA: Estoy leyendo cosas en internet sobre vampiros al cabo que esa es la mejor manera de encontrar información confiable. No sé si debería creerme las frases célebres que involucran a Drácula o los fanfics cuestionables sobre Spike y Angel de Buffy.
STEPHANIE MEYER: VEANNN TODA LA INVESTIGACION QUE HICE PARA HACER ESTE LIBRO CREIBLE COMO NOVELA FANTASTICA!
LECTORES: Cheedo... chingonas tus habilidades wikipedísticas.
BELLA: Voy a dedicarme a pensar en esto un chingo. Oh... amo a un VampiroooooOoOoOoOoo!! Ohhh * Movimiento dramático de dorso de la mano sobre la frente*
*Día siguiente*
BELLA: Oh escuela.
MIKE: HOLA MI AMOR.
BELLA: Oh eres tú.
MIKE: TIENES ROJO EN EL CABELLO, TE CASAS CONMIGO?
BELLA: Que?
MIKE: Ehh, quise decir, hm, de qué es tu reporte?
BELLA: Sobre si Shakespeare es misógino.
LECTORES: Tal vez debería hacerlo sobre si Stephanie Meyer lo es.
MIKE: Creo que deberíamos salir.
BELLA: Creo que realmente NO deberíamos.
MIKE: Mmmmta. Tendré que conformarme con Jessica.
*luego*
BELLA: Edward no está aquí! DESOLACION. El dia entero es completamente MISERABLE. Me voy a mi casa a intentar leer libros que el autor escogió que fueran mis favoritos de modo que pueda verme más produnda. Desafortunadamente esa impresión se va al caño cuando no puedo soportar continuar leyendolos porque tienen nombres como "Edward" o similares.
*después*
BELLA: Papá, voy con mis amigas a ayudarles a escoger ropa.
CHARLIE: Eso es estúpido. Mujeres...
*luego*
BELLA: YUJUUU NOS VAMOS DE FORKS PARA VER ROPA YUJUUU
TRAMA: :(
CAPITULO OCHO
NOCHE DE CHICAS: *es super girly* VATOS VATOS VATOS.
JESSICA: Mike y yo estamos total y completamente saliendo y podríamos de hecho besarnos y AYY DIOOSSS!! Bella, tu eres rara porque nunca has tenido novio y estás rechazando a todos los weyes de aquí que están todos enamorados de tí porque eres especial.
OTRA MORRA: Bueno, todos menos Tyler porque el te va a llevar al baile de graduación.
BELLA: QUE?.
JESSICA: Yep, por eso Lauren te quiere matar.
BELLA: Debería cometer una masacre masculina vehicular, cierto?
JESSICA: ... Ehh... si, me supongo que es la manera más lógica de resolverlo.
VESTIDOS: *son comprados*
ZAPATOS: *son importantes por alguna razón*
BELLA: *no puede dejar de pensar en Edward*
OBSESION DE BELLA CON EDWARD: *se está choteando*
BELLA: *vaga sola por las calles sin razón aparente*
PATANES MISCELANEOS: Hey a nosotros también nos intrigas y queremos agarrarte sola para podernos aprovechar de tí de algún modo.
BELLA: Oh no, drama y suspenso forzado!
EDWARD: *se aparece de la nada en su volvo* ENTRA, RAPIDO.
BELLA: EDWARD CULLEN ERES MI HEROE. *salta*
EDWARD: Tranquilízame!
BELLA: Que chingados? Yo fuí la que fué atacada! Como sea, voy a matar a Tyler porque si le descompongo el coche y tal vez lo dejo paralítico, entonces no va a necesitar llevarme al baile para hacerme sentir mejor. Entonces... estas mejor ahora?
EDWARD: Eh, no?
BELLA: Bueno, qué demonios?.
EDWARD: Tengo mal caracter y quiero matar a los weyes esos. De cualquier modo, vamonos. Mágicamente sé donde están tus amigos y te puedo llevar a cenar.
BELLA: Uh?
AMIGAS: Ya comimos mientras te esperábamos, zope con ojos.
EDWARD: Está bien, simplemente estaré solo con ella y ustedes se pueden ir.
BELLA: SI, ESO. *deslumbrada*
AMIGAS: OHHH OK. *GUIÑO GUIÑO* LUEGO NOS VEMOS BYE.
BELLA: ES neta? porque no tengo hambre.
EDWARD: COME. Y le voy a pedir a la mesera que nos de una mejor mesa de la que nos ofreció.
BELLA: Es una jalada que la estés emocionando así! Y no estoy celosa. Para nada.
EDWARD: Ok... entonces... cuando te vas a derretir por mí y a empezar a histerizarte por lo que acaba de pasar?
BELLA: Psh, yo no me derrito.
LECTORES: JAJAJA QUE??
EDWARD: Ah por cierto, leo la mente de la gente y te he estado siguiendo todo el tiempo.
BELLA: Eso no es para nada raro o enfermizo!
EDWARD: Ahora dime tus teorías sobre mi aunque en este punto todo es super obvio e innecesario de puntualizar.
EL CAPITULO TERMINANDOSE: *Con ese timing espantoso, yep*
CAPITULO 9
BELLA: Antes de decirte que eres vampiro y la gente tuerza los ojos, dejame preguntarte algo.
EDWARD: Ok.
BELLA: Cómo sabías donde estaba?
EDWARD: Por favor! Podría salirme del pinche país y todavía olerte! Bañate de cuando en cuando, no?
BELLA: Tambien, deja de ignorar mis otras preguntas. Cómo es que lees la mente etc etc familia etc etc
EDWARD: Calla. Sólo yo puedo, no mi familia. Soy único y especial.
BELLA: Por qué soy YO tan única y especial?
EDWARD: Tal vez es porque simple y sencillamente eres incapaz de pensar.
BELLA: AYYY DIOS SOY UN FENÓMENO!! QUE PENA!!
EDWARD: Ehhh. YO leo mentes.
BELLA: Ahh sí, neta, bueno... como sea... WEY NO MAMES QuE RAPIDO MANEJAS!!
EDWARD: Tienes un sentido prioritario bastante molesto.
BELLA: Como sea, Jacob dice que eres un vampiro. Tuve que coquetear con él para que me dijera.
EDWARD: Eres así como que zorra.
BELLA: Seh... bueno, estuve googleando y la mayoría de las cosas son medias tontas. De todos modos no me importa realmente.
EDWARD: QUE. ESTAS ORATE. LOCA. TIENES GUANO EN LA CABEZA
BELLA: Seh... bueno, que edad tienes?
EDWARD: Diecisiete... y algo más. Tb puedo asolearme sin asarme vivo y no duermo en féretros... de hecho, no duermo. No quieres saber qué como? No quieres saber que nosotros no comemos personas pero de todos modos somos peligrosos y que de hecho no debería estar a solas contigo?
BELLA: Ohh claro que si!! Ahora estamos hablando en términos de Romeo y Julieta. CHIDO!!
EDWARD: Como sea, me da hambre a cada rato pero no me gusta alejarme de tí mientras tengo que chuparle la sangre a los tiernos animalitos del bosque. Te extraño.
CIENTOS DE NIÑAS DE TRECE AÑOS: ES EL HOMBRE PERFECTO LO AMAMOSSS.
EDWARD: Como sea. No puedo estar en el sol... pero no porque sea mortal para mí. Ya te mostraré.
LECTORES QUE SABEN POR QUE: AAAHHJAJAJAJAJA
BELLA: Yo también te extraño, por cierto.
EDWARD: BUENO NO DEBERIAS. Aparte de mí espiándote, no deberíamos estár cerca el uno del otro y yo no debería caerte bien así que párale.
BELLA: *sniff*
EDWARD: Mierda, estas llorando?? Mierda. Mierda. Mujeres... Por cierto... por qué no le has corrido mientras gritas pidiendo auxilio?
BELLA: Estaba pensando en ser valiente y pelear.
EDWARD: Eres idiota.
CASA: *es abordada*
EDWARD: Bye! Oh, no te metas al bosque, hay cosas peligrosas ahí.
BELLA: *llama a Jessica* OHH DIOSSS.
JESSICA: DIOSSS DIOSS. DIME TODO!!.
BELLA: MAÑANA.
JESSICA: Buuuhh. Ta bien pues.
JESSICA: Edward está ajerándote completamente. Otra vez. Pero está sentado allá solo e insinuando completamente que vayas para allá. AYY DIOS QUIERE QUE VAYAS CON EL!!! WOOW!!!
BELLA: Hmm... es cosa de tarea. A la mera tb sexo. Vengo.
EDWARD: Hola Bella, come conmigo hoy. Aunque tambien podría irme al diablo completamente. Tus amigos están encabronados porque te he robado y tal vez nunca te devuelva. Hmm... te ves preocupada, que pasa?
BELLA: Quisiera saber...
EDWARD: Bueno, intenté alejarme de tí pero eso ya me enfadó y ahora no te voy a dejar sola jamás en la vida y no voy a parar de hablar y hablar.
LECTORES: Noo ps chido.
EDWARD: Asi que... ya somos amigos! Pero yo soy un pésimo amigo y tú sólo deberías ser mi amiga si realmente fueras muy, pero muy estúpida.
BELLA: Ok seamos amigos!
EDWARD: Asi que... en qué piensas?
BELLA: Que eres raro y frustrante y en la obviedad del giro que este libro va a tomar.
EDWARD: Tu novio se ve encabronado.
BELLA: Cual de todos?
EDWARD: Respondeme una pregunta.
BELLA: Ok, eso suena justo y razonable y no completamente encajado a huevo en la conversacion.
EDWARD: Qué crees que soy?
BELLA: Spiderman.
EDWARD: Qué idiotez. Eres una idiota. Yo soy un "bad boy"
BELLA: Oh, me estás alejando porque eres peligroso. Bueno, eso te ha hecho un poco más irresistible, jijiji!! Soy taaaan predecible!! Pero no eres una mala persona, lo puedo asegurar telepáticamente a pesar de la interacción limitada que hemos tenido y a juzgar por todas esas tal-vez-crípticas-pero-más-bien-sólo-demendes cosas que dices. Tengamos sexo.
EDWARD: No, mejor me salo la clase. Bye!
CLASE DE CIENCIAS: Estamos haciendo cosas con sannngreeee! Pueden adivinar el resto.
LECTORES: Sehh, ya sabemos lo que va a pasar.
BELLA: Ya conozco mi tipo de sangre, me puedo ir de modo que no me ponga histérica con las agujas? El miedo a las agujas me hace creíble como personaje así la gente que está leyendo esto se identificará conmigo Vd??
MAESTRO: Ok ok. Mike, llévala a la enfermería y aprovecha la oportunidad de tocar su perfecta cintura.
MIKE: GOOOL!!
BELLA: *se desmaya afuera*
EDWARD: BEEELLLLAAA!!! Mike vete, yo la llevo a la enfermería.
MIKE: Eh, no.
EDWARD: Me vale madre. *carga a Bella y le corre*
MIKE: NO ESTA CHIDO WEEEY PRIMERO LOS COMPAS LUEGO LAS VIEJASSS
BELLA: Me gustó la banqueta, regresemos.
ENFERMERA: Psh, ella está bien. Siempre hay al menos un total mariquetas cuando se trata de pinchar sangre.
BELLA: Así que debí de haberme salado la clase. Como me viste, por cierto? Tu te la salaste.
EDWARD: Estaba fisgonean... ehh... escuchando música en mi coche.
ALGUIEN MAS SANGRANDO: Hola!
EDWARD: Vamonos.YA.
BELLA: Aww estoy oliendo sangre.
EDWARD: JA! Que loco. Como sea, Acá anda Mike para ajerarme e ignorarme intencionalmente mientras te hablo.
BELLA: Oh.
MIKE: HEY BELLA, VAS A LA PLAYA ESTE FINDE? QUE PASA BELLA TE AMO POR FAVOR CASATE CONMIGO BYE
BELLA: No quiero ir al gimnasio.
EDWARD: Ok, vamonos.
LECTORES: Digannos que va a pasar algo interesante.
ABSOLUTAMENTE NADA PINCHE INTERESANTE: * sucede *
CAPITULO 6
JESSICA: Como estuvo cuando Edward te estaba ajerando en el receso ayer?
BELLA: Estuvo chido.
AMIGOS: Estamos completamente celosos de Bella por irse a desayunar con un wey guapo así que le vamos a aplicar la ley del hielo. HIELO!!
MIKE: Olvídenlo, todavía tengo la esperanza de que se me haga!
*después*
BELLA: Estoy taaan lista para ir a la playa! oh, no... las chicas me están ajerando porque mi popularidad está creciendo como la espuma y ahora ellas me odian completamente.
MIKE: EEEYYY BELLA BELLA BELLA VEN A PASEAR CONMIGO EN MI COCHE TE GRABÉ UN DISCO.
LA PLAYA: *es aburridísima*
JACOB: Hola tú, trajiste la camioneta de mi jefe. Es una porquería.
BELLA: Eh. Bueno, si, chido.
JACOB: Seguro recuerdas a mis hermanas.
BELLA: Oh si, ellas.
MORRA ENVIDIOSA ALEATORIA: QUE MALA ONDA QUE NADIE INVITO A LA FAMILIA DE EDWARD VDDD BELLA??.
WEY MAS GRANDE: Ellos no vienen para acá. Además, de donde chingados salí?
LECTORES: Perdón, tal vez entramos en coma en esa parte.
BELLA: Hey Jacob, ven conmigo a la playa.
JACOB: OK!
BELLA: Asi que eres maso de mi misma edad así como para enamorarte de mí, vd? Sólo así como que un año de diferencia?
JACOB: Dos años. Nomás soy alto.
BELLA: Bueno... voy a fingir interes y prentenderé que espero que estés por los alrededores seguido.
JACOB: Está bien, no estoy de todos modos.
BELLA: Gracias al cielo. Entonces quien es ese wey al que le caga mi precioso, misterioso y perfecto Edward?
JACOB: Sam? Weno los Cullen no tienen autorización para estar aquí. Te puedo decir por qué. Te gustan las historias de miedo?
BELLA: Pretenderé que sí de manera coqueta.
JACOB: Chido. Bueno, hay un cerro de leyendas nativo-americanas y yo las conozco todas de pe a pa porque se supone que los indios americanos las conocemos todas nomás por ser indios americanos. Mi abuelo era un ancestro tribal, igual que mi papá. Como sea, hay una historia viejísima sobre gente fría que son enemigos de los hombres lobo. Ellos solo tienen un solo enemigo: los hombres lobo.
BELLA: Ya termina con el cuento, Pocahontas.
JACOB: Bueno, no nos gustaba la gente fría hasta que una tribu de ellos se apareció y eran chidos y mi abuelo les dijo así como que "hey hay que ser amiguis por siempre" y ellos dijeron así como que "Bueno, si, está bien" y ps bueno fueron así como que amiguis por siempre en el sentido de amiguis por siempre de lejitos y así no nos puteamos y mejor se los mandamos al hombre blanco del Mal. Ustedes, hombres blancos del Mal son una mamada, por cierto.
BELLA: Me parece justo.
JACOB: Bueno, son pacíficos pero la gente fría es peligrosa y podrían hambrearse mucho y comerse algo de gente por ahí así que por eso no son permitidos. Y sí, los Cullen, esos son ellos.
BELLA: Que?.
JACOB: Yup, hay algunos novatos pero son el mismo grupo. Beben sangre, vampiros, ya sabes.
BELLA: Oraless, bueno, estuvo chida la historia.
JACOB: No le digas a tu jefe o se va a emputar. Regresemos.
MIKE: BELLA ALLI ESTAS!! DONDE CARAJOS HAS ESTADO CHINGADA MADRE VE A TRAERME UNA CHELA MUJER
JACOB: Tu Novio?
BELLA: Uno de ellos. JIJIJI.
JACOB: Deberíamos juntarnos en el siguiente libro. Camara!
MIKE: DEBERIAMOS IRNOS YA, CHINGADO.
JACOB: ADIOOOSSS BELLA FUE LA OOONDAAA COMPARTIR TODO ESE TIEMPO TUU Y YOOO SOOOOLOOOSSSS ASI COMO LO HEMOS VENIDO HACIENDO DESDE QUE ERAMOS MORROS.
MIKE: ARRGGHH!!!!
CAPITULO 7
BELLA: Necesito música para calmarme.
JACOB: CORRE.
MIKE: POR ACA.
BELLA: QUE PEDO??.
JACOB: *Es reemplazado por un lobo. Esto no es de ninguna manera una pista super obvia de nada. Nope, de ningún modo*
EDWARD: Hola nena.
JACOB: GROARR
BELLA: Oh noes!
SUEÑO: *termina*
BELLA: Debo encontrar el modo de distraerme de esas cosas espantosas.
INTERNET: *se alenta*
BELLA: Chingadamadre.
LECTORES: Ok, nos podemos identificar con eso.
BELLA: Estoy leyendo cosas en internet sobre vampiros al cabo que esa es la mejor manera de encontrar información confiable. No sé si debería creerme las frases célebres que involucran a Drácula o los fanfics cuestionables sobre Spike y Angel de Buffy.
STEPHANIE MEYER: VEANNN TODA LA INVESTIGACION QUE HICE PARA HACER ESTE LIBRO CREIBLE COMO NOVELA FANTASTICA!
LECTORES: Cheedo... chingonas tus habilidades wikipedísticas.
BELLA: Voy a dedicarme a pensar en esto un chingo. Oh... amo a un VampiroooooOoOoOoOoo!! Ohhh * Movimiento dramático de dorso de la mano sobre la frente*
*Día siguiente*
BELLA: Oh escuela.
MIKE: HOLA MI AMOR.
BELLA: Oh eres tú.
MIKE: TIENES ROJO EN EL CABELLO, TE CASAS CONMIGO?
BELLA: Que?
MIKE: Ehh, quise decir, hm, de qué es tu reporte?
BELLA: Sobre si Shakespeare es misógino.
LECTORES: Tal vez debería hacerlo sobre si Stephanie Meyer lo es.
MIKE: Creo que deberíamos salir.
BELLA: Creo que realmente NO deberíamos.
MIKE: Mmmmta. Tendré que conformarme con Jessica.
*luego*
BELLA: Edward no está aquí! DESOLACION. El dia entero es completamente MISERABLE. Me voy a mi casa a intentar leer libros que el autor escogió que fueran mis favoritos de modo que pueda verme más produnda. Desafortunadamente esa impresión se va al caño cuando no puedo soportar continuar leyendolos porque tienen nombres como "Edward" o similares.
*después*
BELLA: Papá, voy con mis amigas a ayudarles a escoger ropa.
CHARLIE: Eso es estúpido. Mujeres...
*luego*
BELLA: YUJUUU NOS VAMOS DE FORKS PARA VER ROPA YUJUUU
TRAMA: :(
CAPITULO OCHO
NOCHE DE CHICAS: *es super girly* VATOS VATOS VATOS.
JESSICA: Mike y yo estamos total y completamente saliendo y podríamos de hecho besarnos y AYY DIOOSSS!! Bella, tu eres rara porque nunca has tenido novio y estás rechazando a todos los weyes de aquí que están todos enamorados de tí porque eres especial.
OTRA MORRA: Bueno, todos menos Tyler porque el te va a llevar al baile de graduación.
BELLA: QUE?.
JESSICA: Yep, por eso Lauren te quiere matar.
BELLA: Debería cometer una masacre masculina vehicular, cierto?
JESSICA: ... Ehh... si, me supongo que es la manera más lógica de resolverlo.
VESTIDOS: *son comprados*
ZAPATOS: *son importantes por alguna razón*
BELLA: *no puede dejar de pensar en Edward*
OBSESION DE BELLA CON EDWARD: *se está choteando*
BELLA: *vaga sola por las calles sin razón aparente*
PATANES MISCELANEOS: Hey a nosotros también nos intrigas y queremos agarrarte sola para podernos aprovechar de tí de algún modo.
BELLA: Oh no, drama y suspenso forzado!
EDWARD: *se aparece de la nada en su volvo* ENTRA, RAPIDO.
BELLA: EDWARD CULLEN ERES MI HEROE. *salta*
EDWARD: Tranquilízame!
BELLA: Que chingados? Yo fuí la que fué atacada! Como sea, voy a matar a Tyler porque si le descompongo el coche y tal vez lo dejo paralítico, entonces no va a necesitar llevarme al baile para hacerme sentir mejor. Entonces... estas mejor ahora?
EDWARD: Eh, no?
BELLA: Bueno, qué demonios?.
EDWARD: Tengo mal caracter y quiero matar a los weyes esos. De cualquier modo, vamonos. Mágicamente sé donde están tus amigos y te puedo llevar a cenar.
BELLA: Uh?
AMIGAS: Ya comimos mientras te esperábamos, zope con ojos.
EDWARD: Está bien, simplemente estaré solo con ella y ustedes se pueden ir.
BELLA: SI, ESO. *deslumbrada*
AMIGAS: OHHH OK. *GUIÑO GUIÑO* LUEGO NOS VEMOS BYE.
BELLA: ES neta? porque no tengo hambre.
EDWARD: COME. Y le voy a pedir a la mesera que nos de una mejor mesa de la que nos ofreció.
BELLA: Es una jalada que la estés emocionando así! Y no estoy celosa. Para nada.
EDWARD: Ok... entonces... cuando te vas a derretir por mí y a empezar a histerizarte por lo que acaba de pasar?
BELLA: Psh, yo no me derrito.
LECTORES: JAJAJA QUE??
EDWARD: Ah por cierto, leo la mente de la gente y te he estado siguiendo todo el tiempo.
BELLA: Eso no es para nada raro o enfermizo!
EDWARD: Ahora dime tus teorías sobre mi aunque en este punto todo es super obvio e innecesario de puntualizar.
EL CAPITULO TERMINANDOSE: *Con ese timing espantoso, yep*
CAPITULO 9
BELLA: Antes de decirte que eres vampiro y la gente tuerza los ojos, dejame preguntarte algo.
EDWARD: Ok.
BELLA: Cómo sabías donde estaba?
EDWARD: Por favor! Podría salirme del pinche país y todavía olerte! Bañate de cuando en cuando, no?
BELLA: Tambien, deja de ignorar mis otras preguntas. Cómo es que lees la mente etc etc familia etc etc
EDWARD: Calla. Sólo yo puedo, no mi familia. Soy único y especial.
BELLA: Por qué soy YO tan única y especial?
EDWARD: Tal vez es porque simple y sencillamente eres incapaz de pensar.
BELLA: AYYY DIOS SOY UN FENÓMENO!! QUE PENA!!
EDWARD: Ehhh. YO leo mentes.
BELLA: Ahh sí, neta, bueno... como sea... WEY NO MAMES QuE RAPIDO MANEJAS!!
EDWARD: Tienes un sentido prioritario bastante molesto.
BELLA: Como sea, Jacob dice que eres un vampiro. Tuve que coquetear con él para que me dijera.
EDWARD: Eres así como que zorra.
BELLA: Seh... bueno, estuve googleando y la mayoría de las cosas son medias tontas. De todos modos no me importa realmente.
EDWARD: QUE. ESTAS ORATE. LOCA. TIENES GUANO EN LA CABEZA
BELLA: Seh... bueno, que edad tienes?
EDWARD: Diecisiete... y algo más. Tb puedo asolearme sin asarme vivo y no duermo en féretros... de hecho, no duermo. No quieres saber qué como? No quieres saber que nosotros no comemos personas pero de todos modos somos peligrosos y que de hecho no debería estar a solas contigo?
BELLA: Ohh claro que si!! Ahora estamos hablando en términos de Romeo y Julieta. CHIDO!!
EDWARD: Como sea, me da hambre a cada rato pero no me gusta alejarme de tí mientras tengo que chuparle la sangre a los tiernos animalitos del bosque. Te extraño.
CIENTOS DE NIÑAS DE TRECE AÑOS: ES EL HOMBRE PERFECTO LO AMAMOSSS.
EDWARD: Como sea. No puedo estar en el sol... pero no porque sea mortal para mí. Ya te mostraré.
LECTORES QUE SABEN POR QUE: AAAHHJAJAJAJAJA
BELLA: Yo también te extraño, por cierto.
EDWARD: BUENO NO DEBERIAS. Aparte de mí espiándote, no deberíamos estár cerca el uno del otro y yo no debería caerte bien así que párale.
BELLA: *sniff*
EDWARD: Mierda, estas llorando?? Mierda. Mierda. Mujeres... Por cierto... por qué no le has corrido mientras gritas pidiendo auxilio?
BELLA: Estaba pensando en ser valiente y pelear.
EDWARD: Eres idiota.
CASA: *es abordada*
EDWARD: Bye! Oh, no te metas al bosque, hay cosas peligrosas ahí.
BELLA: *llama a Jessica* OHH DIOSSS.
JESSICA: DIOSSS DIOSS. DIME TODO!!.
BELLA: MAÑANA.
JESSICA: Buuuhh. Ta bien pues.
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