Vía @Fer17
jueves, diciembre 31, 2009
martes, diciembre 29, 2009
Diciembres
Carlo se graduó. Hizo una fiesta de los años 20's.
Dramatización.
Para dar el gatazo, me compré una sombra de ojos nueva:
Cuánto calculas que costó?
a). $ 5.15 pesos
b). $ 51. 50 pesos
c). $ 515.00 pesos
La respuesta:
a). $ 5.15 pesos
b). $ 51. 50 pesos
c). $ 515.00 pesos
La respuesta:
(mis coworkers ingenieros me vieron feo. muy feo)
Tb me fuí a pueblear con las amigas y me compré un bonito anillo que cambia de color:
Cuánto calculas que costó?
a). $ 4 pesos
b). $ 40 pesos
c). $ 400 pesos
El anillín me costó cuatro fabulosos pesos. Le hubiera comprado uno a todos mis coworkers ingenieros, así ya no me verían feo. O hubiera comprado la caja y los hubiera revendido. Tonta.
También llegó el nuevo Exotique:
Cuánto calculas que costó?
a). $ 5.20 USD
b). $ 25 USD
c). $ 52 USD
...
....
.....
....
....
No costó nada.
A los artistas incluídos nos sale gratis.
Y cómo olvidar mi primera publicidad en el mercado londinense:
Sep. 2009 fué un buen año.
domingo, diciembre 27, 2009
Make me an Avatar: the process
Process more or less as follows:
Frame 1. Original
Frame 2. Liquify (nose) Hue/saturation (skin)
Frame 3. Liquify (eyes) Selective color (skin)
Hue/saturation in color blending mode layer (nose and lips)
Frame 4. Liquify (eyes) Overlay zebra pattern (skin)
Frame 5. Eye + ear collage work, bevel&emboss dots (birthmarks)
Frame 6. Rotate & background replacement
Frame 7. Inner shadow screen blending mode fx layer (ilumination)
Frame 8. Crop + 30% OverlayFrame 9. Rotate
If you don't feel like following the process and rather to pay me $20 bucks for making this process for you in one of your pictures, drop me a line to nellfallcard@gmail.com
domingo, diciembre 20, 2009
Las aventuras de Nell y los cambios en la privacidad del Facebook.
El caralibro decidió cambiar a la D'alessio: ahora dotará a sus miembros con el superpoder hiperestelar de escoger compartir o esconder cosas específicas. De ahora en adelante, podrás postear guarradas sin que tus familiares las vean, o publicar tu score perfecto en el ñoñotest de starwars para apantallar a la bola geek sin preocuparte por ahuyentar a los antreros cool.
Para implementar dichos cambios, facebook reseteó los settings de privacidad de todo el mundo, lo cual constituyó un paraíso voyeurista para stalkers a lo largo y ancho del globo.
Como la stalker incorregible de mierda que soy, corrí a stalkear gente y descubrí que - horror - 376 de mis contactos son aburridos y no tienen nada qué esconder, mientras que - horror doble - el único con trapos sucios interesantes fue mi quever romanticoide ex modelo de hace tres años... mismos que consistían en más queveres romanticoides regados por Finlandia, Perú, Rumania... y hasta ahí llegué porque me topé con el profile de un wey de muy buen ver, y me dediqué mejor a echarme el EyeTacoFest de su lista de contactos:
No cambiaría a mi novio actual por ninguno de los especímenes de arriba, pero vaya, no lucen mal.
Para implementar dichos cambios, facebook reseteó los settings de privacidad de todo el mundo, lo cual constituyó un paraíso voyeurista para stalkers a lo largo y ancho del globo.
Como la stalker incorregible de mierda que soy, corrí a stalkear gente y descubrí que - horror - 376 de mis contactos son aburridos y no tienen nada qué esconder, mientras que - horror doble - el único con trapos sucios interesantes fue mi quever romanticoide ex modelo de hace tres años... mismos que consistían en más queveres romanticoides regados por Finlandia, Perú, Rumania... y hasta ahí llegué porque me topé con el profile de un wey de muy buen ver, y me dediqué mejor a echarme el EyeTacoFest de su lista de contactos:
No cambiaría a mi novio actual por ninguno de los especímenes de arriba, pero vaya, no lucen mal.
sábado, diciembre 19, 2009
Avatar: taking the red pill.
Todo mundo empieza a hablar de Avatar. Todo mundo andará diciendo masomenos lo mismo. Como será el Titanic de la nueva era y tú un subnormal si no la ves, hablemos de lo que nos lega indirectamente.
Levante la mano quien conozca algún geek, desde la versión hardcore que juega magic, o dungeons and dragons, hasta el Geek semicool que no sale del Call of Duty. Es una especie que resiste la hambruna y la sequía frente a un juego y es capaz de los mayores sacrificios con tal de salvar a su personaje de los Sims.
Es una extensión de su vida misma.
Es su vida misma... pero en otro universo, en otro cuerpo.
Avatar sigue este principio: es la historia de un wey con una vida parcialmente jodida, grisácea, equis... a quien conectan a otro cuerpo y mandan a otro universo. Sucede que ese otro universo y ese otro cuerpo están mucho más chingones que su supervida sobre ruedas - silla de ruedas - y manda al carajo su realidad para adoptar esta nueva y pimpeada vida de alienigena azulito con pecas iridiscentes.
"Qué fuerte!" me decía Abuela mientras me daba ride a mi casa anoche, y yo le contaba algo que igual se leerá fuerte y triste:
Levante la mano quien conozca algún geek, desde la versión hardcore que juega magic, o dungeons and dragons, hasta el Geek semicool que no sale del Call of Duty. Es una especie que resiste la hambruna y la sequía frente a un juego y es capaz de los mayores sacrificios con tal de salvar a su personaje de los Sims.
Es una extensión de su vida misma.
Es su vida misma... pero en otro universo, en otro cuerpo.
Avatar sigue este principio: es la historia de un wey con una vida parcialmente jodida, grisácea, equis... a quien conectan a otro cuerpo y mandan a otro universo. Sucede que ese otro universo y ese otro cuerpo están mucho más chingones que su supervida sobre ruedas - silla de ruedas - y manda al carajo su realidad para adoptar esta nueva y pimpeada vida de alienigena azulito con pecas iridiscentes.
"Qué fuerte!" me decía Abuela mientras me daba ride a mi casa anoche, y yo le contaba algo que igual se leerá fuerte y triste:
Sabes? Tiendo a dormir pocas horas porque soy más productiva cuando duermo pocas horas. La razón detrás es que, cuando sólo completo un ciclo de sueño, mi cuerpo se recupera... y nadamás. Cuando completo dos, comienzo a soñar... y generalmente mis sueños son increíbles. Odio despertar y darme cuenta que sólo fué un sueño, que mi realidad es ésta... y tanto me molesta mi realidad que la frustración se me queda ahí atorada por horas y horas"
Tal vez leas el párrafo de arriba y pienses "pobrecilla, su vida es parcialmente jodida, grisácea, equis... por eso prefiere estar dormida".
Y pues vaya, así es. Al lado de lo que sueño, cualquier tono de vida palidece. El mío, el tuyo, el de cualquier persona. No puedo cambiar de forma a voluntad. No puedo salir volando a visitar castillos en el cielo. No puedo regresar el tiempo a cuando era niña con un aparato electrónico, ni puedo pasear a Matt Bellamy a través de un cementerio de robots steampunk... tampoco tengo un león rojo de mascota, del tamaño de un caballo, al cual le tengo que decir amorosamente que, mira... ves esa pequeña criaturita que va allá, es un ser humano de dos años y NO SE COME!
Y pues vaya, así es. Al lado de lo que sueño, cualquier tono de vida palidece. El mío, el tuyo, el de cualquier persona. No puedo cambiar de forma a voluntad. No puedo salir volando a visitar castillos en el cielo. No puedo regresar el tiempo a cuando era niña con un aparato electrónico, ni puedo pasear a Matt Bellamy a través de un cementerio de robots steampunk... tampoco tengo un león rojo de mascota, del tamaño de un caballo, al cual le tengo que decir amorosamente que, mira... ves esa pequeña criaturita que va allá, es un ser humano de dos años y NO SE COME!
La ventaja del mundo onírico es que la experiencia es prácticamente real.
La ventaja del geek-friki promedio, es que es capaz de clavarse en algo irreal de modo que puede aislar por completo esa irrealidad.
Yo llegué a poseer esa capacidad en el pasado. Ya no la tengo... y la extraño.
La ventaja del geek-friki promedio, es que es capaz de clavarse en algo irreal de modo que puede aislar por completo esa irrealidad.
Yo llegué a poseer esa capacidad en el pasado. Ya no la tengo... y la extraño.
Así que, amigo internauta... la siguiente vez que te entren ganas de bullear a un geek (como todos
hemos hecho en algún punto), recuerda que él tiene la capacidad de entrar a mundos mejores... y tu no.
Algunos de ellos han sido capaces de recrearlos y compartirlos...
...como todos aquéllos que ahora nos comparten Avatar.
martes, diciembre 15, 2009
La ciclicidad de la historia... o por qué habría de desgastarme hilando palabras cuando otros ya lo han hecho mejor antes.
El sábado, septiembre 24 del 2005, batiduende escribió:
Patricio: Invito a este amigo "batiduende, juaz, tijerón" o como se llame,
Dime Batiduende. Tijerón es otra persona, y Juaz también.
Krapowski: Yo soy el doctor Stalin Plutarco “Bangkok” Krapowski, pero tú me puedes decir “Llévese mi billetera, pero por favor no me mate, señor.”
Patricio: a que haga algo mejor,
¡Ah claro! El típico argumento de los imbéciles. Este es casi tan malo como “Bueno, eso es solo tu opinión” en la lista top ten de pendejadas.
¿Se acuerdan hace poco cuando uno de los transbordadores de la NASA explotó tratando de regresar al la Tierra, y la gente empezó a hablar de que los transbordadores de la NASA eran una mierda? Ustedes se imaginan a uno de esos científicos de la NASA contestando tremenda pendejada como “¿Ah sí? ¿Y ustedes pueden construir un trasbordador espacial mejor?” Obviamente no, porque esos científicos son lo suficientemente inteligentes para saber que el hecho de que la gran mayoría de la gente no puede diseñar ni construir su propio trasbordador espacial no borra el hecho de que sus transbordadores de mierda explotaron y mataron a unos cuantos pobres astronautas. Así mismo, el hecho de que cualquiera de nosotros no juegue al fútbol tan bien como Kaviedes, no significa que Kaviedes no valga verga jugando fútbol. El hecho es, amigo Patito, que, aunque haya gente aún menos capaz que tú, aunque es un poco difícil de imaginar en tu caso, eso no significa que tú dejaste de valer verga. En especial si le haces esa pregunta cojuda de “¿Y tú lo puedes hacer mejor?” a personas que ni siquiera se dedican a esa actividad.
sábado, diciembre 12, 2009
Test visual: ¿Eres capaz de identificar cuales de las siguientes fotos son falsas?
A mis amiguis dibujantes les he contado la anéctoda del museo de Rembrant como ochocientas veces: fuí al sitio acompañada del tío Xen, que probablemente no conozcas pero, si has jugado el Crysis, has visto su trabajo.
En una sala estaba una foto enorme de un cesto de frutas. Cuando me acerqué, inmediatamente hice el descubrimiento del día y dije "Madres... no es una foto, es un OLEO! O_O" y me quedé observando como por mil años. Cuando el tìo Xen se acercó, inmediatamente hizo otro descubrimiento y dijo "Tiene un fallo en la perspectiva -_-" y se fué caminando hacia otro lado.
Efectivamente, tenía un fallo en la perspectiva.
Hay gente que tiene vista de halcón. O fuerza de oso... o agilidad de puma. U oído de lobo...
...o nariz de perro rastreador, como mi jefa, que es capaz de oler cuando se le quema la comida a dos uadras de distancia. Ahora, la pregunta del millón:
Vamos descubriéndolo:
De las siguientes imágenes, dos poseen elementos intercalados digitalmente, y dos son reales:
Escoge tus dos imágenes falsas.
Ya?
Bien, ahora veamos si acertaste:
...
...
...
...
...
...
...
...
Imagen 1. FakeGraphics commercial
Imagen 2. Mammatus clouds
Imagen 3. Fenómeno misterioso de Noruega
Imagen 4. Vue 8 xStream - Atmospheres
En una sala estaba una foto enorme de un cesto de frutas. Cuando me acerqué, inmediatamente hice el descubrimiento del día y dije "Madres... no es una foto, es un OLEO! O_O" y me quedé observando como por mil años. Cuando el tìo Xen se acercó, inmediatamente hizo otro descubrimiento y dijo "Tiene un fallo en la perspectiva -_-" y se fué caminando hacia otro lado.
Efectivamente, tenía un fallo en la perspectiva.
Hay gente que tiene vista de halcón. O fuerza de oso... o agilidad de puma. U oído de lobo...
...o nariz de perro rastreador, como mi jefa, que es capaz de oler cuando se le quema la comida a dos uadras de distancia. Ahora, la pregunta del millón:
¿Está tu ojo lo suficientemente entrenado para distinguir las imágenes reales, de las falsas?
Vamos descubriéndolo:
De las siguientes imágenes, dos poseen elementos intercalados digitalmente, y dos son reales:
Escoge tus dos imágenes falsas.
Ya?
Bien, ahora veamos si acertaste:
...
...
...
...
...
...
...
...
Imagen 1. FakeGraphics commercial
El diseño de la camiseta es falso: se trata de una animación integrada digitalmente, para promocionar una bebida:
Imagen 2. Mammatus clouds
Las nubes - mammatus- que aparecen en la imagen son reales. Se trata de un fenómeno atmosférico que se presenta cuando hay tormentas. En ocasiones, precede a un tipo de tormenta llamada Supercell, que es el tipo de tormenta más destructivo de todos. Están cagadas, son como un embudito que concentra toda su fuerza en un solo punto y lo hace mierda.
Imagen 3. Fenómeno misterioso de Noruega
Entre fenómenos astrológicos, meteoritos y la teoría extraterrestre que elaborará Maussan en cuanto se entere, se desprende este polémico video tomado hace unos días. (el pasado 9 de Diciembre). La teoría más plausible hasta el momento es que a Rusia se le fueron las cabras con un misil, y éste es el resultado.
Imagen 4. Vue 8 xStream - Atmospheres
Esta imagen es un render creado con Vue8, herramienta para la generación por computadora de ambientes en tercera dimensión, utilizado en cine.
Moraleja: Ni la realidad supera a la ficción, ni la ficción a la realidad... sino todo lo contrario.
jueves, diciembre 10, 2009
Las mujeres y el síndrome premenstrual: cómo entender el fenómeno a la perfección.
Van cuatro varones que me abordan en el messenger/skype/Facebook chat pidiéndome consejo sobre cómo lidiar con la fémina en turno. Antes de abrir mi línea telefónica y grabar el single "Si tienes un problemaaaa, llama al 1-800- NELL", comenzaré por resolver dos dudas recurrentes para la pupila masculina interesada.
1. Qué es el síndrome premenstrual y por qué mi novia se porta como una neurótica insufrible cada que le pega?
Imagina que estás jugando fútbol con tu chica. Ella patea el balón, no le atina, su pierna sale proyectada a tus testículos y el impacto amenaza con dejarte estéril de por vida. Como ella no tiene nada en esa área y los golpes ahi no le hacen ni cosquillas, asume que contigo debe ser igual.
Tú sabes que no lo hizo a propósito... pero probablemente en ese preciso instante quieras matarla. O morirte. O golpear algo, whatever, el punto es que tu entrepierna dolorida ahí está.
El pms son los testículos emocionales de la mujer. Tú, como varón sin testiculos emocionales, a veces golpeas esa área sensible sin querer, por lo cual ella, aunque sabe que no fue tu intención, se emputa y quiere matarte. O morirse. O golpear algo, whatever, el punto es que sus sentimientos doloridos ahí están.
2. Qué debo hacer?
La pregunta es, más bien, que NO debo hacer. Decirle "seguro estás en tus días" equivale a que tu novia después de despelotarte, empiece a burlarse de tí hasta que se le vacíen los pulmones.
Sólo se paciente y espera a que se le baje. Si tiene buen autoconocimiento, ella sola llegará a la conclusión de que está haciendo un pancho por nada y las cosas se arreglarán solas, lo único que necesitas hacer, es no empeorarlo.
1. Qué es el síndrome premenstrual y por qué mi novia se porta como una neurótica insufrible cada que le pega?
Imagina que estás jugando fútbol con tu chica. Ella patea el balón, no le atina, su pierna sale proyectada a tus testículos y el impacto amenaza con dejarte estéril de por vida. Como ella no tiene nada en esa área y los golpes ahi no le hacen ni cosquillas, asume que contigo debe ser igual.
Tú sabes que no lo hizo a propósito... pero probablemente en ese preciso instante quieras matarla. O morirte. O golpear algo, whatever, el punto es que tu entrepierna dolorida ahí está.
El pms son los testículos emocionales de la mujer. Tú, como varón sin testiculos emocionales, a veces golpeas esa área sensible sin querer, por lo cual ella, aunque sabe que no fue tu intención, se emputa y quiere matarte. O morirse. O golpear algo, whatever, el punto es que sus sentimientos doloridos ahí están.
2. Qué debo hacer?
La pregunta es, más bien, que NO debo hacer. Decirle "seguro estás en tus días" equivale a que tu novia después de despelotarte, empiece a burlarse de tí hasta que se le vacíen los pulmones.
Sólo se paciente y espera a que se le baje. Si tiene buen autoconocimiento, ella sola llegará a la conclusión de que está haciendo un pancho por nada y las cosas se arreglarán solas, lo único que necesitas hacer, es no empeorarlo.
lunes, diciembre 07, 2009
De Egos emponzoñados e introducciones jocosas
Todos tenemos placeres culpables: esas cosas o actividades que uno no confesaría - incluso, esconderia -en público, actividades que sabes que están mal, pero igual las haces y disfrutas. Yo cuento con varios: desde disfrazarme en Halloween hasta ser fanclosetera de Lady Gaga... ok, nomás de PokerFace, aunque me encanta lo Scene de la morra and I want to hold it like they do in Texas plays.
Fold em' let em' hit me raise it baby stay with me
I love it!!
I love it!!
Uno de ellos, como ya se sabe, es el trolleo blogguero. Hace poco una morrita se tomó esto de los internets demasiado en serio y se dedicó a hacer research de mi vida, para recopilar material con el cual "tirarme mierda", cosa que se puso a hacer con dedicación y esmero, ya tirándole a Twilight, como si fuera la quintaesencia de mi vida...
Jojojojojo
... o quoteando una frase que en su momento me cagó el dia, dicha por un wey que me latía, como año y medio antes de graduarnos de la carrera y mucho antes de la saga de los extranjeros. Por aquél entonces, él estaría empezando su servicio social, mismo que consistía en hacerle la imagen corporativa a un restaurante de comida oriental llamado Okuma, que apenas empezaba. A la fecha, es una cadena con 5 sucursales.
como han pasado los añooooss
las vueltas que dió la vidaaaaa
Nuestro amor fué decreciendooooo
Yakimeshis estaria comiendoooooo
las vueltas que dió la vidaaaaa
Nuestro amor fué decreciendooooo
Yakimeshis estaria comiendoooooo
Gracias a que Eero en su momento me cultivó en el fino arte de la discreción, no hay registro de mi vida personal en la red desde el 2006... por lo que los datos dispersos en la red datan de mis épocas universitarias y pre-universitarias, lo cual, para alguien con mi memoria, constituye un bonito recuento nostálgico. Y tan nostálgico fué el recuento que, inspirada por la dedicación de mi famsss, decidí googlearme a mí misma para ver qué aparecía, y BOLAS, que me encuentro con el blog de unos italianos que me dejaron bailando con lana.
Hace meses me contactaron para que les ilustrara la portada de un libro. Me pidieron precio, me dijeron que eran una editorial independiente que apenas estaba empezando y no tenian mucho varo, me mandaron el escrito, me latió, les dije "va", le hice una rebaja considerable a lo que suelo cobrar, por aquéllo que el guión se me hizo mono, y empezamos las negociaciones.
La portada era sobre un wey de cuarenta y tantos, con genes de hiena, muy del tipo de los personajes mitad animal, mitad persona que suelo hacer... con poderes mágicos y que estuviera apuesto tipo George Clooney. Pidieron que tuviera orejotas carcomidas, que el bigote se le pronunciara hasta cruzarle el cuello, y demás especificaciones concretas, en un ambiente de luz y magia.
La portada era sobre un wey de cuarenta y tantos, con genes de hiena, muy del tipo de los personajes mitad animal, mitad persona que suelo hacer... con poderes mágicos y que estuviera apuesto tipo George Clooney. Pidieron que tuviera orejotas carcomidas, que el bigote se le pronunciara hasta cruzarle el cuello, y demás especificaciones concretas, en un ambiente de luz y magia.
Dramatización
Después de recibir la imagen, me sacan que no es lo que buscaban, que el wey está muy peludo, que la ambientación la querían de noche (sehh, aunque me escribieron el "luz y magia" hasta que les sangraron los dedos), que pusiera la mano en otra posición, que querian ver el torso del personaje y que no era "appealing" para el mercado italiano. Casi casi "vuélvela a hacer". Hice acopio de las instrucciones que me dieron, de cómo las seguí al pie de la letra, e hice un recuento de cuántos cambios podía hacer sin bronca, y cuales requerirían un costo extra.
Se emputaron.
Primero, que debia de aprender a aceptar críticas - una cosa es una crítica, otra es un cambio radical a la imagen - luego, que porfas de corazón a corazón, de mente creativa y sensible, a mente creativa y sensible, con musiquita de violín de fondo y toda la cosa, porfis haz los cambios, busca en tu alma... pero dile a tu alma que le apure porque mandamos a imprimir en tres dìas.
Se emputaron.
Primero, que debia de aprender a aceptar críticas - una cosa es una crítica, otra es un cambio radical a la imagen - luego, que porfas de corazón a corazón, de mente creativa y sensible, a mente creativa y sensible, con musiquita de violín de fondo y toda la cosa, porfis haz los cambios, busca en tu alma... pero dile a tu alma que le apure porque mandamos a imprimir en tres dìas.
Como no cedi, se desaparecieron.
Ahora me entero que contrataron a otra ilustradora para hacer la portada, que la neta está muy chida, me late más que lo que yo hice:
Ahora me entero que contrataron a otra ilustradora para hacer la portada, que la neta está muy chida, me late más que lo que yo hice:
Probablemente se deba al hecho de que no es el personaje que me pidieron ilustrar, sino uno de la reserva especial de la morra que ya tenía hecho:
Los weyes andan diciendo que este personaje le dió al superclavísimo a lo que ellos tenían en mente... aunque no se vea el trazo hienístico, aunque no tenga orejas grandes ni musculatura. De haber sabido que les latían los weyes metrosexuales MeVesYSufresNoParezcoDe40yTantos - que dicho sea de paso, son mi especialidad - nos ahorrábamos todo el pancho.
En fin, así es esto del abarrote.
miércoles, diciembre 02, 2009
Estuvo divertido el internet el dìa de hoy
Caralibro status
Dice Dr. House que el premio Nobel viene en cash
Nuestro fiel amigo el Actionscript
De los creadores de Onedolar y Usnavy Marina
Y cómo olvidar al niño rata...
Caralibro galerías y aplicaciones
Los buenos escritores van a París. Los buenos ilustradores también.
En sí, todos van al extranjero menos tú :)
"Tengo un iPhone, no por moda, sino porque es la mejor
solución a mis necesidades" - nos dice nuesto buen
amigo "Alienación"
Mi novio, siempre visionario.
Dice Dr. House que el premio Nobel viene en cash
Nuestro fiel amigo el Actionscript
De los creadores de Onedolar y Usnavy Marina
Y cómo olvidar al niño rata...
Caralibro galerías y aplicaciones
Los buenos escritores van a París. Los buenos ilustradores también.
En sí, todos van al extranjero menos tú :)
"Tengo un iPhone, no por moda, sino porque es la mejor
solución a mis necesidades" - nos dice nuesto buen
amigo "Alienación"
Mi novio, siempre visionario.
lunes, noviembre 30, 2009
Hombres necios que acusáis a la mujer sin razón, sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis:
Gossip
Había una vez un compañero de mi oficina que quería conocer chicas, e insistía perseverantemente en que yo le presentara a algunas de mis amigas. Haciendo acopio de mis habilidades promotoras, logré empatarlo con una de ellas durante una fiesta. Se cayeron bien, ambos decidieron que les gustaría verse de nuevo, la chica dió el primer paso primero y le envió un mensaje para invitarlo a otra fiesta, mensaje que nuestro varón estrella se dedicó a enseñar a todo su equipo de trabajo, mismo que ahora conoce a mi amiga bajo el seudónimo "la stalker". Tras enterarme de esto por uno de ellos, me doy cuenta que las cosas se han cebado, y la siguiente vez que mi amiga pregunta por el varón estrella, le digo que mejor lo olvide y le cuento lo sucedido.
Corte a: el varón estrella llamándome "gossip girl" por haberle dicho a MI AMIGA -si, mi amiga, la que preguntó, la que es una sola persona que conozco desde hace 7 años y no un equipo de trabajo de 6 weyes a los que conocí hace meses - que todo su equipo de trabajo la conocía como "la stalker".
Gossip strikes back
Me llama el Big Boss desde Londres una mañana, para ponernos de acuerdo sobre un proyecto. Me pregunta que cómo estuvo la fiesta del finde anterior, a lo que le respondo, en broma, que le destrozaron las instalaciones a la empresa. Resulta que uno de mis compañeros efectivamente tiró un mosquitero de dos metros tras estrellarse sin querer contra él, cosa de la que me entero en ese instante porque otro de mis compañeros me lo dice muerto de risa, y me pide contarle al Big Boss. Ahí va Nell a compartirle el momento hilarante al boss, quien no lo encuentra tan hilarante y va a reclamarle al tumbamosquiteros.
Corte a: el varón estrella que llamó stalker a mi amiga llamándome "gossip girl x 2" por haberle dicho al boss. Cuando otros compañeros hicieron notar que yo ni siquiera estaba ahí cuando el incidente, me llamó "gossip girl con poderes psíquicos".
El nacimiento de una Stalker
Un compa me dejó de hablar como por dos meses, según el, porque otro wey se había dedicado a mandarle correos de odio a sus amigos diciendole cosas que "solo yo sabía"... y pensó que ese otro wey era yo con una identidad falsa. Como soy una curiosa de mierda, me propuse mover cielo, mar y tierra hasta dar con el susodicho para peguntarle qué pitos tocaba y cómo era que sabía esas cosas "que solo yo sabía". Después me dió hueva y olvidé el asunto.
Ayer, mientras hablaba con mi hermano salió el tema a colación.
- "Te conté del dichoso Mike Bourbon?"
- "Sí, creo que sì"
- "qué te conté? Ya no me acuerdo"
- "Hmmm... me dijiste que lo ibas a stalkear para ver dónde vivía, a qué horas salía y así".
- "......"
Stalker strikes back
- Y entonces, qué pasó con el monito del trabajo de Nell?
- Ya nada. Dice que soy una "stalker"
- Qué es "stalker"?
- (inserte aquí definición de Stalker)
- Asshh pues mira, la siguiente vez que te diga SNORQUELLLL...
*lulz*
The eye of the beholder
Fué irónico el modo en el que empezamos a andar Kes y yo. Fuimos a un concierto al aire libre y de ahí nos fuimos al cine. No llegamos a tiempo para la última función, así que nos fuimos por unas micheladas a un bar alrededor. Platicamos de ésto y aquéllo toda la noche y descubrimos que teníamos muchas cosas en común. Una de esas cosas eran los exes overseas.
"Los finlandeses son raros". "Sí, mucho". "Les pega la depre y te mandan al jiote". "Las relaciones de larga distancia son una mamada". "Sehh, apestan". "Sehhh". "Sehh".
Fué en ese momento que los dos nos dimos cuenta que estábamos de date con alguien "overseas"... y lo deprimente del asunto. Él fué el primero en romper el silencio diciendo que, mala suerte la suya, le gustaba mucho una chica que, igual, vivìa lejos.
- "Who?"
- "I guess you can read between lines"
Sonreí. No dije nada. Lo abracé y apoyé mi cabeza en su hombro, refugiando mi rostro en su cuello. Me besó.
Meses después:
- Hey sweety! What happened at the end with the drama?
- Which drama?
- The one from your friend, the guy from the e-mails?
- Ahh... no advance so far, he is still missing and I am losing interest on the whole issue. In a way I'd like to know certain things, because that would give me answers towards some other things I though like... all along but, if they happen to be untrue, then the whole issue changes... I am being quite ambiguous, isn't it?
- Yeah, more or less, I'd say so
- Well.. hmmm... do you remember when we were at this bar, after the Radaid concert, that we were talking about how much long distance relationship suck... and ten minutes later we were holding hands?
- Hmm... that you jumped over me, yeah, I remember...
- I jumped over you??
- Yes sweety! pretty much C:
- ............................
Conclusión: el varón promedio tiende a pensar que la mujer promedio es chismosa, vivorosa y
exagerada por su talento natural para extrapolar las cosas.
Actividad de campo: Pídale a un varón la hora en la calle y observe. Probablemente piense que le está coqueteando.
Corte a: el varón estrella llamándome "gossip girl" por haberle dicho a MI AMIGA -si, mi amiga, la que preguntó, la que es una sola persona que conozco desde hace 7 años y no un equipo de trabajo de 6 weyes a los que conocí hace meses - que todo su equipo de trabajo la conocía como "la stalker".
Gossip strikes back
Me llama el Big Boss desde Londres una mañana, para ponernos de acuerdo sobre un proyecto. Me pregunta que cómo estuvo la fiesta del finde anterior, a lo que le respondo, en broma, que le destrozaron las instalaciones a la empresa. Resulta que uno de mis compañeros efectivamente tiró un mosquitero de dos metros tras estrellarse sin querer contra él, cosa de la que me entero en ese instante porque otro de mis compañeros me lo dice muerto de risa, y me pide contarle al Big Boss. Ahí va Nell a compartirle el momento hilarante al boss, quien no lo encuentra tan hilarante y va a reclamarle al tumbamosquiteros.
Corte a: el varón estrella que llamó stalker a mi amiga llamándome "gossip girl x 2" por haberle dicho al boss. Cuando otros compañeros hicieron notar que yo ni siquiera estaba ahí cuando el incidente, me llamó "gossip girl con poderes psíquicos".
El nacimiento de una Stalker
Un compa me dejó de hablar como por dos meses, según el, porque otro wey se había dedicado a mandarle correos de odio a sus amigos diciendole cosas que "solo yo sabía"... y pensó que ese otro wey era yo con una identidad falsa. Como soy una curiosa de mierda, me propuse mover cielo, mar y tierra hasta dar con el susodicho para peguntarle qué pitos tocaba y cómo era que sabía esas cosas "que solo yo sabía". Después me dió hueva y olvidé el asunto.
Ayer, mientras hablaba con mi hermano salió el tema a colación.
- "Te conté del dichoso Mike Bourbon?"
- "Sí, creo que sì"
- "qué te conté? Ya no me acuerdo"
- "Hmmm... me dijiste que lo ibas a stalkear para ver dónde vivía, a qué horas salía y así".
- "......"
Stalker strikes back
- Y entonces, qué pasó con el monito del trabajo de Nell?
- Ya nada. Dice que soy una "stalker"
- Qué es "stalker"?
- (inserte aquí definición de Stalker)
- Asshh pues mira, la siguiente vez que te diga SNORQUELLLL...
*lulz*
The eye of the beholder
Fué irónico el modo en el que empezamos a andar Kes y yo. Fuimos a un concierto al aire libre y de ahí nos fuimos al cine. No llegamos a tiempo para la última función, así que nos fuimos por unas micheladas a un bar alrededor. Platicamos de ésto y aquéllo toda la noche y descubrimos que teníamos muchas cosas en común. Una de esas cosas eran los exes overseas.
"Los finlandeses son raros". "Sí, mucho". "Les pega la depre y te mandan al jiote". "Las relaciones de larga distancia son una mamada". "Sehh, apestan". "Sehhh". "Sehh".
Fué en ese momento que los dos nos dimos cuenta que estábamos de date con alguien "overseas"... y lo deprimente del asunto. Él fué el primero en romper el silencio diciendo que, mala suerte la suya, le gustaba mucho una chica que, igual, vivìa lejos.
- "Who?"
- "I guess you can read between lines"
Sonreí. No dije nada. Lo abracé y apoyé mi cabeza en su hombro, refugiando mi rostro en su cuello. Me besó.
Meses después:
- Hey sweety! What happened at the end with the drama?
- Which drama?
- The one from your friend, the guy from the e-mails?
- Ahh... no advance so far, he is still missing and I am losing interest on the whole issue. In a way I'd like to know certain things, because that would give me answers towards some other things I though like... all along but, if they happen to be untrue, then the whole issue changes... I am being quite ambiguous, isn't it?
- Yeah, more or less, I'd say so
- Well.. hmmm... do you remember when we were at this bar, after the Radaid concert, that we were talking about how much long distance relationship suck... and ten minutes later we were holding hands?
- Hmm... that you jumped over me, yeah, I remember...
- I jumped over you??
- Yes sweety! pretty much C:
- ............................
Conclusión: el varón promedio tiende a pensar que la mujer promedio es chismosa, vivorosa y
exagerada por su talento natural para extrapolar las cosas.
Actividad de campo: Pídale a un varón la hora en la calle y observe. Probablemente piense que le está coqueteando.
sábado, noviembre 28, 2009
Vengo de ver 500 days of Summer
Cuando creíamos que con la comedia metalera del Brütal Legend y el género Romance Paranormal de las librerías inglesas habíamos visto todo, llega el séptimo arte y nos trae una interesante comedia romántica... para hombres.
500 days of summer es la historia de un wey atrapado en el cuerpo de una morra bonitilla que hace llorar la gota gorda a otro vato con el cuento ese del "no quiero tener nada serio" tan peculiar de la gente bonitilla a la que le rompieron el corazón por allá por los pasados, y ya no lo pudo volver a pegar bien.
El wey la conoce, la morra no le para mucha bola, comienzan a convivir, la morra se da cuenta que a él le interesa ella, decide "calarle", el wey se clava, ella no, el wey quiere pasar a algo más serio, la morra se escama y huye, al wey se le cae el mundo y anda por la vida trapeando el piso con él hasta que se la vuelve a encontrar y se dedica a felicear por el ambiente previendo un happy ending que termina en boda... la de esta morra con otro wey que conoció hace tres minutos y con el cual se levantó un día diciendo "creo que hoy es un my bonito día como para casarme con el wey que conocì hace tres minutos", cagándole el destino al protagonista y haciéndolo cambiar a la D'alessio.
A quien le haya pasado, levante la mano y pase a pagar su entrada al cine: se van a identificar.
Si no te ha pasado - o si sí, pero ya lo superaste - es posible que te aburra.
Hay otra movie por esa misma línea, llamada Cashback. Esa sí es imperdible.
500 days of summer es la historia de un wey atrapado en el cuerpo de una morra bonitilla que hace llorar la gota gorda a otro vato con el cuento ese del "no quiero tener nada serio" tan peculiar de la gente bonitilla a la que le rompieron el corazón por allá por los pasados, y ya no lo pudo volver a pegar bien.
El wey la conoce, la morra no le para mucha bola, comienzan a convivir, la morra se da cuenta que a él le interesa ella, decide "calarle", el wey se clava, ella no, el wey quiere pasar a algo más serio, la morra se escama y huye, al wey se le cae el mundo y anda por la vida trapeando el piso con él hasta que se la vuelve a encontrar y se dedica a felicear por el ambiente previendo un happy ending que termina en boda... la de esta morra con otro wey que conoció hace tres minutos y con el cual se levantó un día diciendo "creo que hoy es un my bonito día como para casarme con el wey que conocì hace tres minutos", cagándole el destino al protagonista y haciéndolo cambiar a la D'alessio.
A quien le haya pasado, levante la mano y pase a pagar su entrada al cine: se van a identificar.
Si no te ha pasado - o si sí, pero ya lo superaste - es posible que te aburra.
Hay otra movie por esa misma línea, llamada Cashback. Esa sí es imperdible.
viernes, noviembre 27, 2009
miércoles, noviembre 25, 2009
domingo, noviembre 22, 2009
De engagements en pantalla grande... y de ordenador
Vengo de ver Twilight
Y el show coreográfico de los bostezos de mis amigas a los costados. Pagamos por ver a Edward Cullen y nos lo cortan como por dos horas, donde tenemos que aventarnos la historia de cómo la masturbación mental de Stephenie Meyer batea al indìgena babyface màs mamado de la creación para irse a evitar que Edward vaya y se mate por amor, puesto que nuestro vampiro fetiche vió una película de Romeo y Julieta y se le hizo bonito el concepto ese de matarse.
New Moon: me encantas! Se nota que te fué superbien con Twilight y que ahora tienes presupuesto de sobra para malgastar en posters promocionales de cuatro metros sobre una bola de personajes que salen sólo cuatro minutos - muchos de los cuales nomás se quedan parados sin hacer ni decir nada - para contratar a Dakota Fanning y encima darte el lujo de meterla como extra, y para invertir el resto en toneladas de harina para las 4 capas del maquillaje de Empanada Cullen.
Y el show coreográfico de los bostezos de mis amigas a los costados. Pagamos por ver a Edward Cullen y nos lo cortan como por dos horas, donde tenemos que aventarnos la historia de cómo la masturbación mental de Stephenie Meyer batea al indìgena babyface màs mamado de la creación para irse a evitar que Edward vaya y se mate por amor, puesto que nuestro vampiro fetiche vió una película de Romeo y Julieta y se le hizo bonito el concepto ese de matarse.
New Moon: me encantas! Se nota que te fué superbien con Twilight y que ahora tienes presupuesto de sobra para malgastar en posters promocionales de cuatro metros sobre una bola de personajes que salen sólo cuatro minutos - muchos de los cuales nomás se quedan parados sin hacer ni decir nada - para contratar a Dakota Fanning y encima darte el lujo de meterla como extra, y para invertir el resto en toneladas de harina para las 4 capas del maquillaje de Empanada Cullen.
El hit de la temporada: un novio de swarovski!!
Usos y Aplicaciones: Si quieres cortar con tu vato y no sabes cómo, llévalo a ver New Moon! Saldrá por patas pero que si ayer!
El misterioso caso de Mike Bourbon.
I don't buy it. Is not just the fact it doesn't make any sense, the countless holes on the "facts", your reluctance to give details and your craving wish to leave things as they are... but your reaction first hand. Several "huh?"s... "wait me a second (meanwhile I try to come up with a convincing story)", your voice color... the fact you are still idle.
I guess I know the real reason, after all.
What can I do? Not that hot for an inventory labeler to be honest.
What can I say? British got talent.
I guess I know the real reason, after all.
What can I do? Not that hot for an inventory labeler to be honest.
What can I say? British got talent.
miércoles, noviembre 18, 2009
Me acabo de enterar que Raphael Lacoste se aventó los diseños de la movie de Prince of Persia y no lo van a meter en los créditos
Disney: mamaste. Espero que por lo menos le hayas pagado bien.
lunes, noviembre 16, 2009
De Príncipes y otros consorcios
Desde el principio de los tiempos, las películas basadas en videojuegos han tenido una larga tradición de apestar inmisericordemente.
Se quejaba por ahí un tal Vicente Foix - no, no Fox, FOIX - de que la gente le parara bola a eventos como los 50 años de Asterix y Obelix, o reverenciara a "los monos de plastilina" de la película "UP". Ya el hecho que confunda el 3D con el stopmotion da fe y legalidad de su dinosáurica mentalidad.
El cine pasó a ser el séptimo arte. El cómic, el noveno.
No sé en qué número vayan, pero si me preguntan, el videojuego contenderá por el siguiente puesto, pues es la industria que más varo anda moviendo últimamente.
Con el reciente lanzamiento del Call of Duty: Modern Warfare 2 coronándose como el producto que mayor ganancia ha generado en toda la historia (superando a los libros de Harry Potter), no es de extrañar que ahora Hollywood volteé a ver el mercado con ojos lujuriosos.
A muchos nos sacó de pedo el hecho que Disney comprara Marvel, las quejas no se hicieron esperar y los escenarios de mash-ups con Wolverine agarrándose del moco con el Pato Donald pulularon cual brote de varicela en las mentecillas inquietas a lo largo de la superficie terrestre. "Nos van a añoñar a los mutantes!!" era el main concern. Pero a nadie se le ocurrió que tal vez Disney se volvería menos aniñado.
Se quejaba por ahí un tal Vicente Foix - no, no Fox, FOIX - de que la gente le parara bola a eventos como los 50 años de Asterix y Obelix, o reverenciara a "los monos de plastilina" de la película "UP". Ya el hecho que confunda el 3D con el stopmotion da fe y legalidad de su dinosáurica mentalidad.
El cine pasó a ser el séptimo arte. El cómic, el noveno.
No sé en qué número vayan, pero si me preguntan, el videojuego contenderá por el siguiente puesto, pues es la industria que más varo anda moviendo últimamente.
Con el reciente lanzamiento del Call of Duty: Modern Warfare 2 coronándose como el producto que mayor ganancia ha generado en toda la historia (superando a los libros de Harry Potter), no es de extrañar que ahora Hollywood volteé a ver el mercado con ojos lujuriosos.
A muchos nos sacó de pedo el hecho que Disney comprara Marvel, las quejas no se hicieron esperar y los escenarios de mash-ups con Wolverine agarrándose del moco con el Pato Donald pulularon cual brote de varicela en las mentecillas inquietas a lo largo de la superficie terrestre. "Nos van a añoñar a los mutantes!!" era el main concern. Pero a nadie se le ocurrió que tal vez Disney se volvería menos aniñado.
La prueba de fuego:
O_O
Veo el trailer y digo "GUOOOOhhh!!". Con el varo de Disney y los aesthetics originales, veo venir algo muy bueno, sólo cagable si contratan a un director de a bolsa como el wey que dirigió la de "9" que produjo Tim Burton. Dícese que el director detrás de Saw está dirigiendo la película de Castlevania, y que Hideo Kojima estará supervisando la de Metal Gear (aunque el director es el mismo de Ultravioleta, lo cual no puede ser bueno), así que se viene un periodo palomero interesante.
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EDIT:
Kes Thygesen: looks pretty good
Kes Thygesen: though Jerry Burckheimer sends alarms bells ringing now and then
nellfallcard: Jerry who?
Kes Thygesen: Bruckheimer
Kes Thygesen: lord director of mediocre action films
Yo y mi gran, profética bocota :C
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EDIT:
Kes Thygesen: looks pretty good
Kes Thygesen: though Jerry Burckheimer sends alarms bells ringing now and then
nellfallcard: Jerry who?
Kes Thygesen: Bruckheimer
Kes Thygesen: lord director of mediocre action films
Yo y mi gran, profética bocota :C
jueves, noviembre 12, 2009
Asco de Vida
Top 20: los favoritos de Nell
20. Hoy, tonteando con una chica que me gusta, he soltado "Soy muy feo, nadie me querrá", esperando por respuesta: "no tonto, eres guapo". La respuesta ha sido "Tranquilo, algún día encontrarás a alguien que eso no le importe". ADV
19. Hoy, un hijoputa se ha meado en el casco de mi moto. Es la segunda vez. ADV
18. Hoy, por fin intercambié fotos con la chica con la que llevo 2 semanas chateando. Ella me contestó diciendo "Esto no es divertido, hay gente que realmente es así". Le había enviado mi foto real, y de hecho creía que me veía bastante bien en ella. ADV
17. Hoy, esperando a una amiga en un parque, ha pasado una señora paseando un caniche horroroso. El bicho me ha meado en el zapato y yo, como acto reflejo, he desplazado al animal con el pie ya orinado. El chucho ha empezado a chillar como si le estuvieran dando una paliza y la dueña la ha emprendido a paragüazos conmigo. He tenido que irme. Sus amigas de la tercera edad no dejaban de insultarme. ADV
16. Hoy, mi novia me ha pedido que le hiciera un favor, palabras textuales "¿me puedes arrancar de un mordisco este callo? es que yo no llego...". ADV
15. Hoy, tenía una entrevista importante. Camino de ella, me paré delante de un coche para ver si tenía algo entre mis dientes. Aparentemente debí hacer muchas carotas ya que las dos chicas que había dentro del coche y que no había visto casi mueren de la risa. ADV
14. Hoy, mientras tocaba la guitarra, mi padre se ha acercado a mí bailando para hacer la gracia. Cuando ya estaba lo suficientemente cerca de mí y su coreografía llegaba a su punto de éxtasis total, se dió la vuelta y me soltó un pedo en la cara. ADV
13. Hoy, salí a cenar y al volver a casa a las 12 me di cuenta que me había dejado las llaves en casa. Como mis compañeros de piso estarían al llegar me senté en el portal a esperar. A los diez minutos vino un vagabundo y insistió en que saliera de ahí, que era su portal. He sido echado de mi propio portal por un vagabundo. ADV
12. Hoy, más bien hace 3 días, pillé a mi perra mordiendo la mesa. Como no es mía, además de regañarle le eché amargante a la mesa para que no volviera a hacerlo. El dichoso amargante es pulverizado y llevo 3 días con el amargor en la boca, no se quita por más que coma, beba o me lave los dientes. Ella sigue mordiendo la mesa. ADV
11. Hoy, ha llamado mi novia a casa y lo ha cogido mi madre, como se llevan bastante bien se han puesto a hablar. Cuando llevaban unos minutos, a mi madre se le ha escapado un sonoro pedo y no se le ocurre otra cosa que decir "¡Juan! no hagas eso que estoy con tu novia, ¡por favor!". ADV
10. Hoy, estaba en casa cantando "si yo tuviera una escoba" muy emocionada y cantando bastante fuerte. De repente oigo a mi vecino chillando "si yo tuviera una escoba te daría una paliza hasta que callaras"
9. Hoy, mi novio me ha dicho que se iba a comprar un bulldog francés, que cree que eso afianzará nuestra relación ya que será como un hijo al que cuidar. Ha vuelto a casa con una XBox y un juego de zombies. ADV
8. Hoy, quedé con un cliente del trabajo por vez primera. Cuando le di la mano, era de plástico. Empecé a reir pensando que era una broma. No lo era. ADV
7. Hoy, me desperté por el ruido que hacía mi madre tocando el piano. Empecé a gritar "para de tocar el piano, ¡no tienes ni puta idea!". Resulta que era mi primo pequeño de 5 años que estaba haciendo un recital. Para toda la familia. ADV
6. Hoy, en el aeropuerto iba a pasar por el detector de metales. Me he quitado el cinturón y lo he dejado en la bandeja que llevaba cogida con las dos manos. Como he adelgazado, los pantalones se me han caído a la altura de los tobillos. Cuando he ido a subírmelos se me ha caído todo lo de la bandeja. Todos se lo han pasado estupendamente, pero yo estoy planteándome coger ahora siempre el tren. ADV
5. Hoy, he enviado a mi amigo Mario el enlace a un sitio porno del que hablamos en una fiesta. Resulta que el nombre "Mamá" está justo antes que "Mario" en mi lista de contactos. ADV
4. Hoy, me mordió un perro mientras paseaba al mío. Esperaba que mi perro me defendiese pero en cambio decidió también morderme. Mi perro es un traidor y yo le sigo dando de comer. ADV
3. Hoy, al iniciar sesión en Facebook me he dado cuenta que mi hermano pequeño me había cambiado el estado a "Soy un pedazo de mierda". Aparentemente a 25 de mis contactos les gusta esto. ADV
2. Hoy, he llevado mi mascota, una boa constrictor, al veterinario ya que últimamente no come y hace cosas raras. Solía dormir enroscada a los pies de mi cama y ahora lo hace justo a mi lado toda estirada. El veterinario me ha dicho que seguramente estaba calculando si sería capaz de tragarme. ADV
1. Hoy, no, desde hace tiempo llevo un corsé ortopédico para enderezar mi columna después de un accidente de tráfico bastante grave, no puedo girar el cuello y me asoman 2 hierros por los lados del mentón. Hoy un niño en el autobús se ha dirigido a mí y ha dicho "te mataré terminator". ADV
20. Hoy, tonteando con una chica que me gusta, he soltado "Soy muy feo, nadie me querrá", esperando por respuesta: "no tonto, eres guapo". La respuesta ha sido "Tranquilo, algún día encontrarás a alguien que eso no le importe". ADV
19. Hoy, un hijoputa se ha meado en el casco de mi moto. Es la segunda vez. ADV
18. Hoy, por fin intercambié fotos con la chica con la que llevo 2 semanas chateando. Ella me contestó diciendo "Esto no es divertido, hay gente que realmente es así". Le había enviado mi foto real, y de hecho creía que me veía bastante bien en ella. ADV
17. Hoy, esperando a una amiga en un parque, ha pasado una señora paseando un caniche horroroso. El bicho me ha meado en el zapato y yo, como acto reflejo, he desplazado al animal con el pie ya orinado. El chucho ha empezado a chillar como si le estuvieran dando una paliza y la dueña la ha emprendido a paragüazos conmigo. He tenido que irme. Sus amigas de la tercera edad no dejaban de insultarme. ADV
16. Hoy, mi novia me ha pedido que le hiciera un favor, palabras textuales "¿me puedes arrancar de un mordisco este callo? es que yo no llego...". ADV
15. Hoy, tenía una entrevista importante. Camino de ella, me paré delante de un coche para ver si tenía algo entre mis dientes. Aparentemente debí hacer muchas carotas ya que las dos chicas que había dentro del coche y que no había visto casi mueren de la risa. ADV
14. Hoy, mientras tocaba la guitarra, mi padre se ha acercado a mí bailando para hacer la gracia. Cuando ya estaba lo suficientemente cerca de mí y su coreografía llegaba a su punto de éxtasis total, se dió la vuelta y me soltó un pedo en la cara. ADV
13. Hoy, salí a cenar y al volver a casa a las 12 me di cuenta que me había dejado las llaves en casa. Como mis compañeros de piso estarían al llegar me senté en el portal a esperar. A los diez minutos vino un vagabundo y insistió en que saliera de ahí, que era su portal. He sido echado de mi propio portal por un vagabundo. ADV
12. Hoy, más bien hace 3 días, pillé a mi perra mordiendo la mesa. Como no es mía, además de regañarle le eché amargante a la mesa para que no volviera a hacerlo. El dichoso amargante es pulverizado y llevo 3 días con el amargor en la boca, no se quita por más que coma, beba o me lave los dientes. Ella sigue mordiendo la mesa. ADV
11. Hoy, ha llamado mi novia a casa y lo ha cogido mi madre, como se llevan bastante bien se han puesto a hablar. Cuando llevaban unos minutos, a mi madre se le ha escapado un sonoro pedo y no se le ocurre otra cosa que decir "¡Juan! no hagas eso que estoy con tu novia, ¡por favor!". ADV
10. Hoy, estaba en casa cantando "si yo tuviera una escoba" muy emocionada y cantando bastante fuerte. De repente oigo a mi vecino chillando "si yo tuviera una escoba te daría una paliza hasta que callaras"
9. Hoy, mi novio me ha dicho que se iba a comprar un bulldog francés, que cree que eso afianzará nuestra relación ya que será como un hijo al que cuidar. Ha vuelto a casa con una XBox y un juego de zombies. ADV
8. Hoy, quedé con un cliente del trabajo por vez primera. Cuando le di la mano, era de plástico. Empecé a reir pensando que era una broma. No lo era. ADV
7. Hoy, me desperté por el ruido que hacía mi madre tocando el piano. Empecé a gritar "para de tocar el piano, ¡no tienes ni puta idea!". Resulta que era mi primo pequeño de 5 años que estaba haciendo un recital. Para toda la familia. ADV
6. Hoy, en el aeropuerto iba a pasar por el detector de metales. Me he quitado el cinturón y lo he dejado en la bandeja que llevaba cogida con las dos manos. Como he adelgazado, los pantalones se me han caído a la altura de los tobillos. Cuando he ido a subírmelos se me ha caído todo lo de la bandeja. Todos se lo han pasado estupendamente, pero yo estoy planteándome coger ahora siempre el tren. ADV
5. Hoy, he enviado a mi amigo Mario el enlace a un sitio porno del que hablamos en una fiesta. Resulta que el nombre "Mamá" está justo antes que "Mario" en mi lista de contactos. ADV
4. Hoy, me mordió un perro mientras paseaba al mío. Esperaba que mi perro me defendiese pero en cambio decidió también morderme. Mi perro es un traidor y yo le sigo dando de comer. ADV
3. Hoy, al iniciar sesión en Facebook me he dado cuenta que mi hermano pequeño me había cambiado el estado a "Soy un pedazo de mierda". Aparentemente a 25 de mis contactos les gusta esto. ADV
2. Hoy, he llevado mi mascota, una boa constrictor, al veterinario ya que últimamente no come y hace cosas raras. Solía dormir enroscada a los pies de mi cama y ahora lo hace justo a mi lado toda estirada. El veterinario me ha dicho que seguramente estaba calculando si sería capaz de tragarme. ADV
1. Hoy, no, desde hace tiempo llevo un corsé ortopédico para enderezar mi columna después de un accidente de tráfico bastante grave, no puedo girar el cuello y me asoman 2 hierros por los lados del mentón. Hoy un niño en el autobús se ha dirigido a mí y ha dicho "te mataré terminator". ADV
Tomado de http://www.ascodevida.com
domingo, noviembre 08, 2009
Cuteness on the British Museum
Hipopótamo Bonito
Hipopótamo Bonito Strikes Back
La pura ternura
Pajarillo Africano compa
Otro dude africano compa que no sé qué mierdas es.
Otro dude africano compa que hizo casting para la
película de 9, producida por Tim Burton, se quedó
y renunció a los dos meses tras leer el script.
Gallinas dragoneras
Los egipcios veían los Thundercats
Y jugaban Silent Hill
(aqui entre nos, esa momia tenia
una vibra bieeeen mamona)
"Oigaaaan, ya, neta, devuélvanme los guantes."
Los romanos summoneaban a Iffrit...
... y cenaban con Hitler.
Tb les latía la obra de Frida Kahlo. Y el anime.
Y el freestyle del Yeyeman
Estoy remodelando mi cuarto. ¿Será demasiado caro
forrar las paredes con piel de serpiente pétrea?
Mami, ¿Qué es eso?
Fino humor inglés.
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