Vengo de ver Twilight
Y el show coreográfico de los bostezos de mis amigas a los costados. Pagamos por ver a Edward Cullen y nos lo cortan como por dos horas, donde tenemos que aventarnos la historia de cómo la masturbación mental de Stephenie Meyer batea al indìgena babyface màs mamado de la creación para irse a evitar que Edward vaya y se mate por amor, puesto que nuestro vampiro fetiche vió una película de Romeo y Julieta y se le hizo bonito el concepto ese de matarse.
New Moon: me encantas! Se nota que te fué superbien con Twilight y que ahora tienes presupuesto de sobra para malgastar en posters promocionales de cuatro metros sobre una bola de personajes que salen sólo cuatro minutos - muchos de los cuales nomás se quedan parados sin hacer ni decir nada - para contratar a Dakota Fanning y encima darte el lujo de meterla como extra, y para invertir el resto en toneladas de harina para las 4 capas del maquillaje de Empanada Cullen.
Y el show coreográfico de los bostezos de mis amigas a los costados. Pagamos por ver a Edward Cullen y nos lo cortan como por dos horas, donde tenemos que aventarnos la historia de cómo la masturbación mental de Stephenie Meyer batea al indìgena babyface màs mamado de la creación para irse a evitar que Edward vaya y se mate por amor, puesto que nuestro vampiro fetiche vió una película de Romeo y Julieta y se le hizo bonito el concepto ese de matarse.
New Moon: me encantas! Se nota que te fué superbien con Twilight y que ahora tienes presupuesto de sobra para malgastar en posters promocionales de cuatro metros sobre una bola de personajes que salen sólo cuatro minutos - muchos de los cuales nomás se quedan parados sin hacer ni decir nada - para contratar a Dakota Fanning y encima darte el lujo de meterla como extra, y para invertir el resto en toneladas de harina para las 4 capas del maquillaje de Empanada Cullen.
El hit de la temporada: un novio de swarovski!!
Usos y Aplicaciones: Si quieres cortar con tu vato y no sabes cómo, llévalo a ver New Moon! Saldrá por patas pero que si ayer!
El misterioso caso de Mike Bourbon.
I don't buy it. Is not just the fact it doesn't make any sense, the countless holes on the "facts", your reluctance to give details and your craving wish to leave things as they are... but your reaction first hand. Several "huh?"s... "wait me a second (meanwhile I try to come up with a convincing story)", your voice color... the fact you are still idle.
I guess I know the real reason, after all.
What can I do? Not that hot for an inventory labeler to be honest.
What can I say? British got talent.
I guess I know the real reason, after all.
What can I do? Not that hot for an inventory labeler to be honest.
What can I say? British got talent.
4 comentarios:
Yo solo la ire a ver por ver al lobo, la mera verdad, el hombre empanada no me gusta nadita.
Saludos Nell!
El hombre empanada con menos harina y más realismo quedaría perfecto.
Ya la vi y el lobo se lleva la pelicula, definitivamente.
Seehh, se nota la lucha interna de la protagonista para evitar abalanzársele encima :D
Publicar un comentario