Asco de Vida (Vol. 2). Que la fuerza te acompañe!

Los favoritos de Nell:

Hoy, bueno, cuando era pequeña me intenté suicidar atiborrándome con unas pastillas que tenía mi madre en el botiquín. Me acosté convencida de que iba a ser mi última noche. Eran laxantes. Me pasé la noche sentada en el WC. ADV


Hoy, de fiesta con un grupo de amigos entre los que se encontraba mi rollete secreto, y estando bastante cachonda, le he mandado un sms poniendo: "no llevo bragas". Al cabo de las horas y después de estar un rato juntos le dije que lo borrara. Me miró con cara rara diciéndome que no recibió tal sms. Miré el movil y tenía un sms de mi hermana: "se te va a congelar el potorro". ADV



Hoy, nos hemos dado los regalos de Papa Noel. La pareja de mi madre, a sus 62 años, está loco por las películas del oeste mezcladas con acción, así que mi madre con toda su buena fe le ha regalado un par. Una de ellas, Brokeback Mountain, seguido de un "mira Antonio, una película del oeste". Obviamente ninguno de los dos sabe de que va y yo sigo sin poder dejar de llorar de la risa. ADV


Hoy, mi madre estaba viendo un álbum de fotos con un amigo suyo al cual acababa de conocer. Así que le dice: "Caray, tu padre es un coñero, siempre sale poniendo caras graciosas, jaja". El padre de su amigo tenía parálisis cerebral. ADV


Hoy, han venido mis sobrinos. Desde la semana pasada, que llegué de Niza tras 3 meses, duermo en la que era la habitación de mi hermano porque es más grande. Mi madre me ha pedido que les deje ese cuarto y que me vaya a la habitación del gato. El gato lleva 3 meses en la casa. La habitación del gato es la que ha sido siempre mía. Mi madre me ha pedido que no moleste demasiado al gato. ADV


Hoy, me ha venido a la cabeza la forma que tenían mis padres de reírse de mí cuando tenía 3 o 4 años. Me decían que eran lagartos de la serie V y que se iban a quitar la máscara mientras se tiraban de la piel del cuello hacia arriba. Yo histérica y llorando les decía que no lo hicieran. Nunca les pedí un hamster por miedo a que se lo comieran. ADV



Hoy, mientras mi perro jugaba, ha colado la pelota debajo del sofá y ha empezado a ladrar para que se la recuperara. Como no me apetecía moverme mucho, he agarrado otra pelota y la he lanzado. Me ha mirado como si fuera gilipollas. ADV


Hoy, una técnico de mi hospital le estaba haciendo una radiografía a una niñita gitana llamada ILÓVENY. "Qué nombre más bonito", le dijo, "¿Quién te lo ha puesto?". "Lo vio mi madre en una camiseta", respondió la niña.


Hoy, he ido al entierro de la abuela de mi amigo. Cuando he ido a darle el pésame a su madre, en vez de decirle "te acompaño en el sentimiento", le he soltado un "que la fuerza te acompañe". La mujer no me ha dicho nada para no llamarme de todo. Con razón. ADV


Hoy, hace una semana que mi novia ha descubierto un nuevo método llamado "cascanueces" para sacarme de la cama por las mañanas; hace subir al perro para que me pise mis partes y luego le da una golosina. Hasta el mejor amigo del hombre tiene un precio. ADV


Hoy, estaba recordando como hace unos meses, mi ardilla se tiró por el balcón. Para compensar la pena, mi madre me regaló un hámster, a la semana también se tiró por el balcón. A las semanas, salí al balcón con mi novia y mi padre gritó: "Qué, ¿otra?". ADV