Cuando trabajaba en Inovaz incursioné en dos actividades en las que nunca había incursionado en mi vida. Una, la jornada puntual de 8 horas, pues aunque tb tenía "horario" cuando trabajaba con el Vic, la neta entrábamos cuando queríamos, salíamos cuando queríamos, pisteábamos a escondidas los viernes y en sí nunca me tocó el rigor del horario hasta que en Inovaz pusieron la multa de invitarle tacos a todos si llegabas tarde (ok, tal vez en Batallón, pero de todos modos seguía llegando cuando quería).
La segunda actividad consistió en juegos de azar y apuestas... y aunque gracias al Póker fue que conocí a Kes, nadamás le calé dos veces y después me rehusé vehementemente a perder mi lana a manos de veteranos. Juré que jamás en la vida encomendaría mis dineros al destino incierto, ni mis tiempos al yugo de un horario de oficina, y mi ferrea determinación ha mantenido esa decisión hasta estos días... que me fuí con mi nuevo jefe de la nueva chamba tiempocompletera al casino :D :D :D
Aposté su lana, gané $400 pesos en una hora (sin contar inversión) y me los dió porque dice que siempre pierde y esta vez se embolsó otros $400 él mismo. El dinero fácil más rápido del oeste, con razón la gente se pica con esas madres.
Historia de los mormones en 30 segundos redactada por conejos.
Había una vez Dios, que vivía en una estrella, tenía chingamadral de esposas con las que tenía infinito sexo celestial y con las que procreó tantas veces que, literal, pobló la Tierra. Un día tuvo una reunion de business con sus hijos más grandes, entre los que estaban Jesús y Lucifer y más banda, para ver qué hacían con sus otros millones de hijos/hermanos. En la lluvia de ideas Lucifer se postulaba para presidente y proponía que toooooodos los hijos de Dios fueran promovidos a Dioses tb, así como ellos. Jesús dijo que no fuera ojete, que les diera a los humanos la oportunidad de escoger si querían ser dioses o no (porque no mamessss, qué martirio ser Diosss!!). Sometieron las propuestas a votación, ganó Jesús, Lucifer se emputó y dijo REVOLUCIONNNN y se volvió el Diablo y su banda revolucionaria igual. Los que se quedaron con Jesús se quedaron bonitos y blanquitos y weritos por siempre y a los que permanecieron neutrales "les cayó la maldición de volverse negros ". Siglos después, vino Dios, se volvió hombre para acostarse con la Virgen María, embarazarla en nombre de Jesús, quien nació para crecer y tener tres esposas (mínimo) y luego morirse para renacer e irse a las Américas a convertir a los indios.
La fuente original de la hilaridad:
Y esa es la historia del retorno de Nell a la autoexplotación.La segunda actividad consistió en juegos de azar y apuestas... y aunque gracias al Póker fue que conocí a Kes, nadamás le calé dos veces y después me rehusé vehementemente a perder mi lana a manos de veteranos. Juré que jamás en la vida encomendaría mis dineros al destino incierto, ni mis tiempos al yugo de un horario de oficina, y mi ferrea determinación ha mantenido esa decisión hasta estos días... que me fuí con mi nuevo jefe de la nueva chamba tiempocompletera al casino :D :D :D
Aposté su lana, gané $400 pesos en una hora (sin contar inversión) y me los dió porque dice que siempre pierde y esta vez se embolsó otros $400 él mismo. El dinero fácil más rápido del oeste, con razón la gente se pica con esas madres.
Historia de los mormones en 30 segundos redactada por conejos.
Había una vez Dios, que vivía en una estrella, tenía chingamadral de esposas con las que tenía infinito sexo celestial y con las que procreó tantas veces que, literal, pobló la Tierra. Un día tuvo una reunion de business con sus hijos más grandes, entre los que estaban Jesús y Lucifer y más banda, para ver qué hacían con sus otros millones de hijos/hermanos. En la lluvia de ideas Lucifer se postulaba para presidente y proponía que toooooodos los hijos de Dios fueran promovidos a Dioses tb, así como ellos. Jesús dijo que no fuera ojete, que les diera a los humanos la oportunidad de escoger si querían ser dioses o no (porque no mamessss, qué martirio ser Diosss!!). Sometieron las propuestas a votación, ganó Jesús, Lucifer se emputó y dijo REVOLUCIONNNN y se volvió el Diablo y su banda revolucionaria igual. Los que se quedaron con Jesús se quedaron bonitos y blanquitos y weritos por siempre y a los que permanecieron neutrales "les cayó la maldición de volverse negros ". Siglos después, vino Dios, se volvió hombre para acostarse con la Virgen María, embarazarla en nombre de Jesús, quien nació para crecer y tener tres esposas (mínimo) y luego morirse para renacer e irse a las Américas a convertir a los indios.
La fuente original de la hilaridad:
DISCLAIMER:
Yo sólo estoy traduciendo
lo que se ve en la animación,
quejas y sugerencias
con la fuente original, plz.
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Adiós vida!
Hola dinero!
