Enamorarte es lo peor que le puede pasar a tu arte.

Watcheo a 57 artistas en el deviantart, todos ellos dignos de admiración, respeto y su propia secta religiosa. Cuando uno ve sus galerías, es imposible no mantenerse al pendiente de sus movimientos y maravillarse con el lente talentoso de x-horizon...

©2006-2009 `x-horizon

... o con el talento inigualable de zhuzhu...

©2007-2009 ~zhuzhu

... y todo va bien. Uno se inspira, fluye, aplaude e idolatra.

Entonces sucede: se enamoran.

El primer síntoma se presenta cuando el giro de las imágenes toma un respiro y ves, para variarle un poco, un retrato magistralmente ejectuado de una chica. Vas, elogias como de costumbre y a lo tuyo. Poco después, notas que el giro usual de las imágenes no tomó un respiro, sino que está muriendo de asfixia: el tema Novia en Turno invade las galerías como varicela y se expande rápidamente:

Qué chido que tengan novias tan chidas, pero niños miossss: YA BASTA!!
De puro coraje dejo un painting de mi novio:

Pronto en versión sarampión!!

Tengan un bonito día... ah! por cierto, me acabo de enterar de algo maravilloso que me hizo el día: José Saramago tiene BLOG. Las ideas de ese hombre son el gimnasio neuronal más cabrón del universo, así que vayan y lean.

Estoy oreando las muelas otra vez...

... así como lo hice en aquélla fecha lejana del 2006.

Por ahí había leído un blog donde se hablaba de la "envidia personal", que es esa envidia que te tienes a tí mismo, pero al "tí mismo" de por allá por los pasados. Esas añoranzas de lo que alguna vez fuiste, de lo que alguna vez tuviste, de lo que alguna vez hiciste, que no eres, tienes ni haces ahora y te gustaría ser, tener o hacer. En mi caso se trató de Green Whisper . Que es mi orgullo, sí. Que me abrió muchísimas puertas, también... pero por mucho tiempo no logré hacer nada que la superara... y eso era frustrante. A veces, incluso, depresivo.

Ayer por la tarde recibí este correo:



Dear Nell,

Congratulations! Your “Dragons” entry won the Illustration category in the 4th Annual Photoshop User Awards competition. The judges were very impressed with the level of detail and illustration. A remarkable image. Kudos to you.

As a winner, you will be receiving a prize package valued at $2,500 from our sponsors: Adobe, Layers magazine, Kelby Training, Peachpit, Mpix, and of course NAPP. More information about how the prizes will be provided will be coming in the next week.

Besides the prizes, your work will be showcased in a future issue of Photoshop User magazine, which reaches 120,000 readers monthly. Great visibility for you and your work.

The official announcement will be on 2/1. The Photoshop User Awards website will be updated with the new winning images this weekend. So check it out on Monday!

Right now, just want to share this great news with you.


Best regards,
Mary Laurinaitis
National Association of Photoshop Professionals
Marketing & Media Relations Manager

Fuí feliz. Mucho. La lista de ganadores: Click aquí.
Rápido!! Alguien hágame una ojetada!! mi ego se esponnnnjaaaaa!!!

El día de hoy amo al mundo, sí señor. Querido lector: te amo!! :)

629-1

Tengo una condición especial. Dicha condición me limita laboralmente, por lo que el 90% de los trabajos no son para mí, de ahí que no tenga un trabajo fijo y a la medida sólo me queden el freelanceo y las tres horas de clase que doy a la semana en un instituto de modas. Tal condición se llama zanganitis crónica y, entre otras restricciones, me dota de una imposibilidad impresionante para levantarme por las mañanas antes de las 11:00.


Peleando heróicamente contra mi condición me encontraba ayer, cuando salí de mi casa 10 minutos tarde hacia mi H. Recinto de la Moda Tapatía. Una victoria más contra el reloj y mi media hora usual de impuntualidad. Entonces se abrieron los cielos, Dios se asomó y dijo "NELL: TE ODIO": por lo que me dotó con el poder de la invisibilidad, mismo que causó que dos finos representantes de la ruta 629-1 pasaran de largo ante mi mano estirada... incluso el segundo se limitó a mamasearme con las pupilas y ni así fué para darme parada el pinche hijo de la verdura.

La tercera fué la vencida y pude tomar el maravilloso colectivo, cuando de repente, a tres cuadras de los Arcos, a un trailer de dos segmentos se le ocurrió ver si cabía en una cochera pequeña siguiendo el ritmo armonioso de las mil y un mentadas de madre en concierto para cláxon. Al finalizar éste, nuestro conductor autobusero estrella estaba tan histérico que decidió pisarle, pasándose dos altos, casi atropellando a dos señoras, un wey con una PC bajo el brazo, un puesto de gazpachos y casi impactandose contra la barra de contension de una glorieta.

Rápido y Mugroso

Ví la muerte. No la había visto desde la vez que fuimos a Maruata y Carlo volteaba con permanencia al asiento trasero del coche para vernos las caras mientras hablábamos, por aquéllo de que es una grosería no ver a alguien de frente mientras hablas, pero creéme popoloteaux, mientras manejas en carretera estás más que disculpado.
Al final me convino, porque de tanto que le pisó llegué sólo cinco minutos tarde.
Y esta es la historia de cómo el cosmos conspira para que no quedes mal, aunque te valga madre. Pero aahhh no sea algo importante porque así te pares de manos no llegas ni a madrazos!!

Miguel de Cervantes escribe el Donkey Hote

Para contrarrestar la cruda moral del incidente del sábado, me dediqué a buscar cosas graciosas por la red. Me encontré una página de respuestas estúpidas a examenes por alumnos de diferentes partes del globo. Con ustedes:

Respuestas estúpidas a examenes por alumnos de diferentes partes del globo:

Breves:

De hecho, Homero no fué escrito por Homero, sino por otro hombre que se llamaba así.

Para prevenir el embarazo use un condominio.

Gutenberg inventó el tipo removible y la Biblia. Otro invento importante fué la circulación de la sangre.

El Sol nunca se puso en el Imperio Británico porque el Imperio Británico está en el Este y el sol se pone en el Oeste.

La luna es un planeta justo como la Tierra, nomás más muerto.

El nitrogeno no se puede encontrar en Irlanda porque no lo encuentras en estado libre.

Cuando envejeces, tus intestinos también envejecen y te vuelves intercontinental.

Mientras tanto en Europa, la ilustracion fué un tiempo razonable. Voltaire inventó la electricidad y también escribió un libro llamado Candy.

Para detener una hemorragia nasal, ponga la nariz más abajo que el cuerpo hasta que el corazón se pare.

Salomón tenía trescientas esposas y setecientos puercoespines*

Finalmente, los colonos ganaron la guerra y nunca mas tuvieron que pagar por taxis.*



Biografías:

Beethoven escribió música aún estando sordo. Estaba tan sordo que escribió música estruendosa. Solía hacer largas caminatas en el bosque aún cuando todo mundo lo llamaba. Beethoven expiró en 1827 y luego murió de eso.

Sir Walter Raleigh es una figura histórica porque inventó cigarros y empezó a fumar.

Cristobal Colón fue un gran navegante que descubrió América mientras le decía groserías al Atlántico*. Sus barcos se llamaban La Niña, La Pinta, y La Santa Fe.

Louis Pasteur descubrió una cura para conejos*.

Charles Darwing fué un naturalista que escribió "El Órgano de las Especies".

MadMan Curie descubrió el Radio*.

Carlos Marx se volvió uno de los Marx brothers.

Isaac Walton inventó la gravedad. Es particularmente notoria en otoño, cuando las manzanas se caen de los árboles.

Bach fué el compositor más famoso en el mundo, igual que Handel. Handel era mitad alemán, mitad italiano y mitad inglés. Era muy grande.


Moises condujo a los esclavos hebreos al mar Rojo, donde hicieron pan ázimo, que es pan hecho sin ingredientes. Moises escaló el monte Cianuro* para recibir los diez mandamientos. Murió antes de llegar a Canadá.

El escritor mas grande del renacimiento era William Shakespeare. nació en 1564, supuestamente el día de su cumpleaños. El nunca hizo mucho dinero y es famoso sólo por sus obras. Escribió tragedias, comedias e histerectomías, todo en pentámetro islámico. Romeo y Julieta son un ejemplo de una copla heróica*. Escribiendo al mismo tiempo que Shakespeare estaba Miguel de Cervantes. Él escribió "Donkey Hote".

Después, los peregrinos cruzaron el océano, y esto se llamó Progreso. El invierno de 1620 fué duro para los sedentarios. Mucha gente murió y mucha gente nació. El capitán John Smith fue el responsable de eso.

Thomas Jefferson, una virgen, y Benjamin Franklin fueron dos cantantes de La Declaración de Independencia. Franklin descubrió la electricidad al frotar las espaldas de dos gatos y declaró "Un Caballo dividido contra sí mismo no puede estar de pie". Franklin murió en 1790 y sigue muerto hasta la fecha.

Abraham Lincoln se convirtió en el Precedente más grande de Estados Unidos. Su madre murió en la infancia y él nació en una cabaña que construyó con sus propias manos.


Preguntas y respuestas:

¿Qué es una Aspiradora?
Un espacio largo y vacío donde vive el Papa.*

¿Como evitas que la leche se ponga agria?
La mantienes dentro de la vaca.

¿Qué es una turbina?
Algo que los árabes llevan en la cabeza.





Ahora, la frase de humor involuntario del mes:

"Tú y una bestia no son diferentes"

Dicho por Big Mama a su hijo Snake, a modo de "cumplido"

Quiero ver que tú coordines un buen
discurso mientras agonizas!!

**El Petersenario invertido**

* Frase original del inglés: "had three hundred wives and seven hundred porcupines"
Porcupine= Puercoespín
Concubine= Concubina

* Taxes= impuestos

* Frase original del inglés: "while cursing on the Atlantic".
Curse= maldición
Course= Rumbo

* Frase original del inglés: "cure for rabbits".
Rabbit= conejo
Rabies= Rabia

*Madame= Señora
Madman= Hombre Orate

* Mount Sinai= Monte Sinaí
Mount Cyanide= Monte Cianuro

*Frase original del inglés: "Romeo and Juliet are an example of a heroic couplet"
Couple= pareja
Couplet= copla

* Vacuum = aspiradora
Vatican= Vaticano

El nuevo Prince of Persia es Girls Friendly

Dejé el mundillo de los juegos de video por allá por mis adolescencias, tras entrar a la universidad, no sólo porque es menester dejar el juego y madurar, dedicándose de lleno a esa seria actividad de adulto independiente por la que papi paga 6 mil bolas al mes para que uno aprenda... sino porque la casa de asistencia venía con una tele sin entrada para el playstation.
Todavía continúo mi relación con la consola de lejitos, a traves de mi hermano, quien ha sabido mantener el vicio con perseverancia, lo cual es bueno para mí, pues puedo sentarme a ver y concentrarme en la parte visual y la historia, que algunos juegos tienen una trama excelente (Metal Gear Solid era como mi novela de la tarde).


Hace rato me habló, que si no quería ir a su cuarto a verlo jugar Prince of Persia.
Tonz fuí.



La historia comienza cuando don Principe anda vagando por el desierto buscando a un burro que se le escapó y de repente le cae encima una morra mágica del cielo. Resulta que esa morra no es cualquier morra, sino la princesa de... Persia... me supongo, ya que nunca dicen (o si dicen no puse atención). La morra es así como la hija de la relación homosexual entre Meryl de Metal Gear Solid con Primavera de Fantasía2000, criada por Angelina Jolie en medio del Sahara...

... y anda huyendo de una bola de guardias tipo Aladdyn pero con el presupuesto de What not to Wear, que irónicamente trabajan para su padre donRey al cual esta niña de pura malcriada e insurrecta se le revela. Como el príncipe tiene un sentido de la prioridad totalmente volteado, decide olvidarse de su burro cargado con oro, plata y piedras preciosas para irse a seguir a la morra desconocida. y decidir, tras 5 minutos de convivencia, que le ayudará y acompañará en su épico viaje para librar al mundo de Ahriman, un Dios al que tenían encerrado en un árbol gigante por aquélla mala costumbre que tenía de hacer mierda al mundo nomas por las puras huevas (el dios, no el árbol), y que se les escapó.
Durante toda la odisea, verás a este par subiendo y bajando y brincando y trepando changuerilmente de acá para allá, y en un ratito aprenden a coordinarse de una manera tan bella y perfecta que los weyes del Cirque du Soleil se quedan pendejos a su lado y una como niña dice "awww yo quiero un wey que me malabareé así!!"

Dramatización

Llega un punto en el juego donde los dos personajes se ponen a platicar, que es el cambio de roles más raro en la historia que he visto desde que vi aquella película sobre un travesti que se enamora de una morra. El comienza diciéndole a la morra que van a jugar un juego (el príncipe, no el travesti... por cierto, es "travesti" o "trasvesti"?), ella así de o_Ò , el wey así de "tienes que adivinar en qué estoy pensando. La palabra empieza con 's'". Y así se ponen los weyes a jugar a qué estan pensando mientras al mundo se lo carga el payaso, cosa que la morra le hace notar a don Príncipe y a lo que él le dice que qué amargada... y luego se pone a hablar, y a hablar, y a hablar... y a hablar, y a hablar, y a hablar... Fué hasta que dije "YA POR FAVOR!!" en voz alta que me percaté que algo ahí andaba raro. Por regla general, somos nosotras las que hablamos, hablamos y hablamos, y los hombres entran en coma mental. Fué chistoso verlo al revés.

WARNING: Spoilers ahead

Al final resulta que don Príncipe no es el único varón con todo el rollo mental volteado, sino que también el rey, papá de la morraMeryl, tiene las mismas prioridades que la princesita de Guerreras Mágicas y si el dios problema anda suelto es porque él hizo un pacto con él donde, si revivía a su hija muerta (sep, la morra durante todo el rato era, además de insurrecta, resurrecta. Guaka guaka guaka), él lo liberaba del árbol. Tonz la morra al revivir y ver el cagadero que el dios aquel andaba haciendo con el mundo, le entró un ataque de humildad y decidió, con toda la lógica del universo, que el mundo se vería mejor todo verde y bonito y paradisiaco con ella muerta, que todo muerto y desolado con ella viviendo en él. Así que la odisea que te avientas en el playstation es para ayudarla a revertir el desmadre que armó la decisión de su jefe, por lo que poco a poco va utilizando sus superpoderes jardineros y le devuelve la vida y naturaleza al reino, hasta el final, en el que encierra al dios renegado de vuelta en el arbol, pero como si lo encierra en el arbol tonz se rompe el Tratado de Resurrección, la morra se despide de don Príncipe con un "Sorry" y se muere de nuevo...

... pero como el príncipe tiene tiene el sentido de la prioridad totalmente volteado, va y rompe los sellos otra vez, con lo que el dios del cagadero se sale, la morra vuelve a revivir y dice con voz modorra "por que...?" ... que creo de no haberle faltado las fuerzas podría haber dicho "por qué carajos me revives para vivir en un mundo lleno de basura, peste y cenizas y estás tirando al caño no sólo mi esfuerzo sino todo el puto punto del juego???" ... y una como niña dice "awww yo quiero un wey que me ame así!!"

FIN

Quiero que me quieras

Yo no creo en el destino, al menos, no en aquél destinete de fayuca del que se dice viene y te dice cosas vía casualidades. Pero ahí estás.

La primera vez me hiciste gracia. Mucha.
Te busqué por el facebook. Te encontré.
Te añadí, te aplaudí, me reí e incluso un video tuyo anduve pasando por ahí.

Luego viene mi hermano, ente demente, sangre de mi sangre, a decirme que tu origen es angloparlante. En esas estaba cuando el mismo facebook me escupe tus mismas sílabas con letrillas de ordenador. Incluso comenté en ese status en el que por ley nunca comentaría, y comenté lo ya sabido (apenas) sobre tus orígenes.

Y entonces ví, por vez primera, aquélla comedia romántica llamada "10 cosas que odio de tí". Y al final, nuevamente, ahí estabas tú:


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PINCHE ROLA DE MIERDA YA DEJA DE SEGUIRMEEEE!!!

Top 10 mujeres que son una vergüenza para el género.

1. Tiffany "New York" Pollard

2. Tiffany "New York" Pollard

3. Tiffany "New York" Pollard

4. Tiffany "New York" Pollard

5. Tiffany "New York" Pollard

6. Tiffany "New York" Pollard

7. Tiffany "New York" Pollard

8. Tiffany "New York" Pollard

9. Tiffany "New York" Pollard

10. Tiffany "New York" Pollard



Paris Hilton tb tiene la habilidad innata de castrarme, peo admito que tiene talento en eso de comercializarse a sí misma.