Copy & Paste: se busca nuevo lugar de esparcimiento... o del por qué le ando cucando las pretendientas a los exes en el caralibro

UPDATE: Parece que el amigui imaginario del ITESO sí existe al final. A mí no me vean! Si el compadre dice que soy "compañera" yo asumo que me conoció, o iba en mi generación, o de perdida estudió ahí, y como su super "ternurita" no suena nada itesiana (ha de ser porque trabaja ahí, mas no estudió ahí: viene de la UNAM), dado el historial copy&pastero de la página, uno asume que es otro engaño más.
De todos modos quiero mi Ecosistema!

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Había una vez una blogguera que hablaba sobre cómo las whiskas son el anticristo del mundo gatuno y cómo la raza se extinguirá vía piedras en el riñón. Como yo he atascado a Pepito con whiskas desde que lo adopté y a él no parece gustarle otra cosa, me alarmé y me di a la tarea de googlearle para ver si era cierto. Encontré mensajes de un cerro de gente con comentarios sobre gatos muertos por culpa de whiskas, pero ninguno explicando por qué . Qué le hace exactamente Whiskas a los riñones de los gatos? los envenena? los asfixia? la bolsa cobra vida y los apuñala por las noches?

Después de escarbarle, llegué a un lugar que explicaba que los cálculos en el riñón se originaban por exceso de sales y deshidratación... o sea que si le das a tu gato pura whiska y no le pones agua, sí, le puede pasar... pero da igual si es Whiskas o cualquier otra marca.

Le dejé un comentario a la blogguera con lo anterior, plus, hablando de Richter, mi gata de los michoacanes que come pura whiska y sigue fresca como lechuga.

Dramatización.

A los pocos minutos un usuario anónimo dejó una respuesta... que como que me recordó a algo:

Hmm... sehhh, como que ya había leído eso antes.

La bloggera respondió al comentario... con otro que como que tb me recordó a algo...

Luego, otro anónimo vino a compartirnos su super original historia sin precedentes:

Nótese cómo es la misma historia del wey de los "8 de cada 10 gatos"

Para luego pasar a leer otro maravilloso copy&paste:

He estado trolleando a un bot del google todo el tiempo!! Me sentí cual puberto agregado por sexyjenny69@hotmail dándose cuenta que jamás ha chateado con sexyjenny y, no importa que le diga guarra, zuripanta, o "el respeto al derecho ajeno es la paz," de todos modos le responderá que "jijijiji" y se de una vuelta a verla en webcam y espera que no le den miedo las chicas "traviesas".

No es entretenido discutir con copy&pastes de yahoo! Answers del año pasado, ni hay necesidad, al parecer ahora se encuentran armando una novela-blog llamada CTRL+C y CTRL+V: una historia de amor incondicional, donde la bloggera le da vida a Nelsy Adriana Pérez Jiménez (a.k.a. yo) tomando pedazos de este su H. Blog y armando con ellos un sentido y emotivo diálogo de tregua feliz al que de seguro le contesta con más copy&paste.
Estoy un poco inconforme con la caracterización de mi personaje, como que me quiere captar, pero como que no le sale... así como los avatares de biannca_rose:

Try harder.

And they try harder!, siguen experimentando con la técnica secreta del génesis virtual y ahora me crearon un supuesto compañerito del ITESO. A este paso me crearán un país completo para fin de mes... y quien sabe, para fin de año tal vez tenga mi propio ecosistema! Sugiero un clima tropical moderado, con especies coloridas... les diría "sorpréndanme", pero estoy consciente que eso de la idea propia no se les da, así que con un copy&paste de Pandora me doy.

En fin. Les dejo un perrito que copy&pasteé del DailyWhat:

Merry day!

Sábado 26 de junio, día oficial para ejercitar la paciencia de Nell

Todo comienza desde la mañana. Quedo con mi superbrother de ir a ver ToyStory 3 por la tarde.
Como buenos universitarios y post universitarios que somos, no tenemos nada en el refri. Pedimos comida. Calculo mi plan maestro: aseo mi cuarto mientras llega la comida, luego como, luego me meto a bañar, luego la videollamada preprogramada con Kes y ya, nos lanzamos al cine.

Delay 1: El interfon no sirve y mi brother se ofusca porque se le está ulcerando el estómago de hambre y le ennerva que la aspiradora no lo vaya a dejar escuchar cuando llegue el wey de la comida. Me pide que la apague. La apago.
Llega la comida. Comemos.
Me meto a bañar.
Videollamada preprogramada.
Compré nueva webcam y, como enemiga mortal de los gadgets que soy, me da por pensar que todas las webcams del universo son plug and play. Esta no lo era. Delay 2: Veinte siglos en instalación de drivers. Delay 3: El skype efectuando una operación no válida y se apagara. Tres veces. Delay 4: Reiniciando...

Videollamada en proceso.
Hermano golpeando puerta porque ya son las 7 y la función es a las 7:45
Nell cantando para sus adentros "soy intelectuaaaaaal, muy inteligenteeeeee" al percatarse de que hoy es sábado y los boletos se acaban mil siglos antes de la función, pero tiene el superpoder interestelar del pago con tarjeta, y todos los beneficios "cero cola" de cineticket.
Se mete a comprarlos.
Delay 5: Ya no hay.
Otra función.
Delay 6: Tampoco hay.
Ni modo, no será 3d esta vez.
Se mete a otra función que no es 3D.
Delay 7: Cambiaron el formulario y no le entiende: qué son esos números rojos gigantes en cuenta regresiva? es lo que falta para la función? para el partido de México contra Argentina? Mi computadora se autodestruirá en 4:59... 4:58... 4:57...?
Gracias a la banca en línea de su tarjeta de nómina y al sistema ticketmaster, infiere que esos apocalípticos numeros indican lo que le queda a la sesión por expirar. No me presiones internet, que me pongo nerviosa!
Nell llena los datos.
Nell espera la opción donde le pedirán su número de celular para mandarle un mensajito con el código que le mostrará al morro de la entrada a la sala, con el que la dejará entrar haciendo fila ninguna, y mirará por encima del hombro a todos aquéllos pobres diablos que llegaron dos horas antes y llevan media formados.
La opción no está.
En su lugar le mandan un correo ambiguo a su cuenta de gmail donde no sabe si reservó los boletos o los compró.
Delay 8: Se mete de nuevo a ver el formulario, a ver si le da un norte.
Delay 9: Le aparece mensaje de error: al parecer Nell compró/reservó los últimos 2 boletos de la sala.
Delay 10: Nell se mete a otra función para ver el formulario e intuye que los compró... pero de todos modos tiene que pasar a taquilla con la tarjeta y una identificación oficial.
Mmmmta...

Nell corre como descosida porque se hace tarde y no alcanzan a llegar.
Delay 11: Hermano de Nell está ofuscado porque Nell lo hizo esperar por andar hablando con su novio, así que ahora se vengará haciéndola esperar a que termine su capítulo de Lost.
Nell se quiere volver chango.
Hermano agarra el pedo, apaga compu, salen de casa. Toman transporte público.
Delay 12: El transporte público más reumáticamente tortuguil de la creación.
Delay 13: El transporte público más reumáticamente tortuguil de la creación se queda estático sin razón aparente frente a Plaza del Sol.
Delay 14: Por fin se mueve... justo cuando se pone el alto.
Delay 15: Cuando el semáforo cambia a verde, se para una gorda que prefirió evitar la fatiga de caminar tres metros extra y pide la parada.
Delay 16: Otro alto.
Delay 17: Otro.
Delay 18: Por fin un siga. Dos viejitas piden la parada. Se toman su tiempo.
Mi hermano cagándose de risa.

Llegamos 2 minutos tarde y nos tocó sentarnos separados.

Tras la película - y una coca de a litro - Nell está a punto de estallar.
Delay 19: En la religión implícita del artista digital, es pecado mortal irse sin ver la animación de los créditos.
Nell sale corriendo al baño más cercano.
Delay 20: Los baños de la planta alta están en aseo.
Delay 21: Los de la planta baja están cerrados ya.
Nell y Brother se trepan a un taxi.
Delay 22: Oiga señorita, me puedo estacionar un momento aquí? Es que iba a darle un dinero a un amigo que está acá en la esquina, no me tardo!

FUUUUUU!!!

Llegamos a casa.
Delay 23: Hermano se apaña el baño de la planta baja.
Al cabo que ese no tiene papel de bañoooo, mwahahaha, MWAHAHAHA!!
Delay 24: El de arriba tampoco :C
Delay 25: El rollo de repuesto se atora en el paquete y no hay poder humano que lo saque de ahí.

Y esa es la historia sobre las piedras en el riñón que desarrollaré, las cuales los medios impresos de comunicación y los usuarios de yahoo! respuestas atribuirán a las whiskas.

Del por qué de las expresiones, Vol II

Breviario cultural: la expresión "Boo hoo!" es una especie de llanto fingido, de burla. Se traduce, dependiendo el contexto, como "qué nenaza eres", "quiere llorar!" o "Uyyy mira como sufro!!"

O sea, que no tiene nada que hacer al final de este párrafo:

Yo ni siquiera deseo joderte, neta, mi chivo expiatorio es un caso psiquiátrico de Pseudología Fantástica y Síndrome de Munchausen que me tiene bastante entretenida desde hace ya algunos años, Boo hoo.

Pseudología Fantástica y Síndrome de Munchausen... qué berenjenas es eso?? Munchausen... suena como a bocadito.

Ahora, "sounds like a good deal to me" se usa cuando alguien más te propone algo, y tú respondes que te parece buena idea... no cuando tú mismo estás proponiendo un trato, pedazo de animal! ahí la frase es distinta.

No cabe duda, la gente con el estigma del copy&paste es un fraude tanto a la hora de "opinar" como a la hora de falsear identidades. Una de las desventajas de andar copy&pasteando respuestas de otros es que no se nos ejercita la neurona para hilar contenido y, por consecuencia, respuestas coherentes.

Todavía no termino de entender el punto de todo esto. Es para que no deje de trollearla? Pégame pero no me dejes? Planea aventarse de cabeza de la azotea para agarrar pérdida de memoria, leerlo, creérselo y así sentir que su vida le interesa a alguien?
Que le aproveche. Esto es demasiado infantil como para encontrarlo entretenido.

Aww!

:')



Replies varios:


- Perdón por aquello de que eras la princesa de la relación. Estaba evitando que usaran la foto en mi contra. Ya sabes, mi paranoia que nunca se equivoca.

- La piratería pasó de gangrenar mis ilustraciones a mis escritos. Pero, como toda copia barata, se le nota la rebaba a quinientos metros... y a ésta se le nota la rebabosa a "mil".

- Siempre hay algo que juega a favor del diseñador cuando el ingeniero lo cree pendejo.

- If you are kept as a "treasured" secret, that's usually a bad sign. A bad sign that means you're not being taken seriously, miss Right Now.

- Debo confesar que se sintió bien leer tu lenguaje corporal y escuchar tu confesión. Mi viscerilla anda en las europas sin embargo, y tu me caes muy bien así que no te preocupes.

Todo lo que usted quizo saber sobre Nell Fallcard y le preguntó al Google

Me emparanoia un poco el alcance que llega a tener internet en la cotidianeidad de la vida, ver cómo se le mete a la gente en el daily basis siendo ya parte fundamental y cómo las nuevas generaciones le toman una seriedad que los que comenzamos antes que la media tomamos a juego.

Cuando yo incié mis andares por la supercarretera de la información todavía no existía el imperio hotmail, todos teníamos correos chafas en páginas como correoweb o starmedia a los que no les cabía un carajo y chateábamos por ICQ o Yahoo!Messenger. Nadie metía datos personales. Jamás. Yo empecé mis andares como "nellenuxmell", que venía de Nellen Uxmell, un personaje que se inventó un amigo de aquél entonces basado, dícese, en una revoltura curiosa entre Clarice Starling y yo. Luego se inventó otro personaje, batidillo entre Alucard de Castlevania y Luis "don Arquitecto Perfecto" Martinez (mi crush de la prepa), a quien bautizó como Reichnart Fallcard, empató con Nellen Uxmell, para cambiar a Nellen Uxmell por Nellen Fallcard y ahí ya comenzaba a pegar hotmail, por lo que mis correos subsiguientes tomaron el Nell Fallcard que por comodidad seguí utilizando en dibujando.com, deviantart, fxArtists, cgtalk, gmail y en este su verdicafé espacio (a menos que vengas del futuro y ya haya cambiado de layout).

Por aquéllos entonces la dinámica era diferente: tu eras un nick. No tenías historia, no tenías espacio propio en la red y las interacciones con otros era a través de espacios con temática común. Aquí se habla de literatura, acá se habla de dibujo... acá se habla de arteciencia, te interesa? compártenos lo que haces y todos opinamos y nos ayudamos los unos a los otros y somos amiguis virtuales y ya que tengamos meses de convivencia nos animamos a sacarnos el nick y a decirnos que yo vivo en la capital y yo en provincia y yo soy de España y trabajo de ayudante en un estudio fotográfico y yo doy clases en el Claustro de Sor Juana y vente al défe y ten, te regalo un libro.

Ahora la dinámica es distinta.
Ahora todos tienen blogs/twitters de índole personal donde todo mundo se entera de que se echaron un pedo a las 3:44 p.m. , qué comida traga su gato y de cual no porque el internet me dijo que le causa piedras en los riñones y si una bola de desconocidos en yahoo! respuestas dicen eso, juro por las barbas del fin del mundo en el 2012 que debe ser cierto!

1000 moscas no pueden estar equivocadas: COMA CACA!

Los debates murieron. Ya nadie lee la fuente y se arma su opinión, la moda es irse a la wikipedia y copy&pastear las cosas como vienen. Peor: copypastear la OPINIÓN de alguien más como viene. Peor doble: copypastear la opinión de alguien más como viene y pegarla como si de otra persona se tratase... y contestarle como si fuera una persona opinando y no un copy&paste... CON OTRO COPY&PASTE COMO RESPUESTA!!! Y si alguien viene y te cacha, Upsss!! Se borró el comentario, lalalaaaa.

Jesús del Huerto.

Ahora todos tienen a todo mundo en su facebook y si nunca se llevaron en la vida real ni les interesa, son superamiguis del Farmville y se riegan las plantitas mutuamente. Las pláticas de sobremesa con los amiguis ruedan un porcentaje considerable del tiempo alrededor de cómo fulanito se destaggueó de la invitación al cumple - pinche culero - y cómo sutanito borró su facebook - seguro se lo está cargando la chingada!!

Muchos de ustedes no saben, pero me meto a molestar a ciertos lugares nomás de puro tedio, lo cual como consecuencia lógica me trae banda que tira caca de regreso a esta su H. Morada e inventa cosas divertidas sobre mi petit persona: que soy desempleada, que vivo con mis papás, que Kes no existe y es producto de mi imaginación... y algunas otras de menor calibre al estilo "esta morra me estuvo mandando mensajes ayer toda la tarde" cuando ayer estuve toda la tarde en el Tec de Monterrey, y que le pregunten a mis 14 alumnos del taller de Uso de Tabletas Digitales.
Generalmente me importa tres pepinos, es parte de la diversión... pero, dada la credibilidad el homo internetus promedio... ¿Qué pasaría si llegan a alguno de esos lugares, leen y se la creen? ¿Y si me da alzheimer y la única manera de recordar mi pasado en el futuro es a través de google y termino en uno de esos lugares y me la creo yo? Y si lo leo 3 veces frente al espejo a media noche... se hará realidad? Kes implotaría? Se crearían un cerro de mensajes firmados por mí por generación espontánea? Y si tengo una gemela malvada desempleada viviendo en el sótano con banda ancha móvil de mis papás que anda mandando mensajes todas las tardes y ellos nunca me dijeron nada?

Verdessss!! Qué miedo!!

Fe de erratas

El miércoles 5 de Agosto del 2009, Nell escribió:

Mi amigui el activista, el que se parecía a Jesse Grass de Los Simpsons me bloqueó, me borró del caralibro, del couchsurfing y de su vida por andar tarareando una estrofa del TouchTone Genius en el status. Me supongo que la parte de "Buy this baby a Fur Coat", sin decir de dónde venía, se le encajó en las susceptibilidades. Irónicamente fui yo quien le pasó el link al documental de Earthlings paa que hiciera campaña. No hay pedo Tim, tú no serías tú sin tu radicalismo extremo. Have a nice life!!

Ayer recibí este comentario en la entrada original:

hace casi un año que has escrito eso pero acabo de verlo ahora. alguien me dijo que si busco el vegano de los simpsons en google, sale una foto mía. y no sólo una foto me parece.

bueno Nell, lo que has escrito de mi me parece bastante incorrecto e injusto además... no sé que quieres decir con lo de earthlings, pero soy vegano desde hace casi 8 años, haciendo campaña con más que un video. a ti te conozco desde hace unos 2 años y no fue más que unos días. no has tenido nada influencia en mi veganismo o activismo, entonces me parece muy extraño tu comentario.

además, no he borrado sólo a ti en facebook: siempre he borrado a gente con quien no hablaba y ya no tengo cuenta desde hace casi medio año (tampoco en couchsurfing). ni puta idea de que hablas con lo de la letra de una canción pero si tendría algún problema contigo, te lo diría directamente. y... nunca lo he tenido hasta ahora.

me conociste unos días en mi vida entera y hablas de mi "radicalismo extremo"??? prefiero que no lo hagas, pq no me conoces de nada ni eres una amiga. pasar unos días en mi casa (couchsurfing) no es suficiente para publicar tonterías en un blog público. te pido borrarlo.

quería escribirte personalmente pero no encuentro tu mail. espero que te llegue el mensaje y que te vaya bien todo.

tim (extremo no, vegano sí)

Entiendo el enojo. He vivido en carne propia la rabia que surge cuando alguien que ni al caso llega a decir que nos hizo lo que somos (cof... cof.. eero... cof), pero en este caso no fue lo que quise decir.

A Tim:

Hmmm... creo que se malentendió lo que escribí. Y yo malentendí tus acciones tb. Creo que en su momento te comenté que me recordabas al personaje de los Simpsons, por el veganismo, por el color de cabello y por el carisma. No lo consideré ofensivo ni lo considero ofensivo, al contrario, a mí me han dicho muchas veces que me parezco a Leela de Futurama y me hace gracia, me supuse que te haría gracia a tí también, si te ofendí en algo, mil disculpas.

Sobre lo de Earthlings y la canción... tal parece que he vivido en un error todo este tiempo! Te juro que creí que me habías borrado por una estrofa que yo escribí en mi status, que pertenece a una canción que en su momento me hizo reir (aquí está: http://www.youtube.com/watch?v=nXsxokff540 ). Las cosas se dieron así:

- Me pasan el link
- Lo veo
- Me rio
- Copio en mi status la parte donde canta la chica, que contiene un "buy this baby a fur coat"
- Me meto al facebook de Maarten como de costumbre (en ese entonces todavía teníamos cosas entre nosotros)
- Veo que no estás entre los amigos en común
- Checo, veo que me borraste
- Asumo que me borraste por lo del status, puesto que la vez anterior que chequé el Facebook de Maarten ahí estabas
- Pienso "wow, qué radical!"

Se me hizo lógico en el momento, no sólo por el timming, sino porque no es práctica común borrar gente que conociste sólo porque no le hablas ya, incluso tengo todavía en mi lista a Anna, la chica de las galletas, y a todos los que conocí en ese viaje aunque ya no les hablo. No es reclamo, sólo estadística para explicar por qué pensé lo que pensé.

Cuando comento sobre que te pasé el video de Earthlings, no es para dar a entender que yo influí en tu veganismo, nada que ver! más bien es mi modo de quejarme por el hecho de haber sido borrada por un status sobre un abrigo de pieles cuando yo misma he mostrado interés por la causa al compartirte ese video, que bueno, ya me entero que no me borraste por eso... pero yo asumía que sí, de ahí el "radicalismo extremo".

Modificaré la entrada del blog, como solicitas.
Envié esto originalmente a tu correo, pero al parecer ya no es, y tampoco tengo modo de contactarte, así que mi única carta es esperar que regreses al blog y lo leas. Una disculpa Tim, realmente me caíste muy bien durante el corto periodo que convivimos y no me gustaría quedar en malos términos contigo por un malentendido de este tipo. Si fuera asunto de lealtades (sabrás de lo que hablo), pues va, lo entiendo y ni modo, pero algo como ésto no es razón.

Sigue con la buena vida!, vegana si, radical no :)
Saludos!

Ainsss

Y aquí estoy, trabajándolas ITESO Style: procrastinando la mona y haciendo todo en putiza a último minuto. He estado pintando desde las 9:30 pm sin parar. Son las 7:43. En una hora juega México y no le veo la hora a ésto. Me duelen los dedos. ARTRITIS A MI!!

Me tomo breaks cincominuteros para checar el facebook/adv's/trollear/surfearle sin oficio ni beneficio o chatear con Kes, que igual las anda trabajando desde los Amsterdámeses, porque hay que promocionar el proyecto que andan sacando llamado Ovia (codename: nOvia, awwwn... aunque no tan awwwwn porque se llama así gracias a que les absorbe a todos un cerro de tiempo).

Nell no duerme hoy.
Nell tiene entrega.
Nell les deja un gato:

TE ODIO ALHÓNDIGA DE GRANADITAS, A TI Y A TU CHINGAMADRAL DE VENTANASSS!!!