Todo comienza desde la mañana. Quedo con mi superbrother de ir a ver ToyStory 3 por la tarde.
Como buenos universitarios y post universitarios que somos, no tenemos nada en el refri. Pedimos comida. Calculo mi plan maestro: aseo mi cuarto mientras llega la comida, luego como, luego me meto a bañar, luego la videollamada preprogramada con Kes y ya, nos lanzamos al cine.
Delay 1: El interfon no sirve y mi brother se ofusca porque se le está ulcerando el estómago de hambre y le ennerva que la aspiradora no lo vaya a dejar escuchar cuando llegue el wey de la comida. Me pide que la apague. La apago.
Llega la comida. Comemos.
Me meto a bañar.
Videollamada preprogramada.
Compré nueva webcam y, como enemiga mortal de los gadgets que soy, me da por pensar que todas las webcams del universo son plug and play. Esta no lo era. Delay 2: Veinte siglos en instalación de drivers. Delay 3: El skype efectuando una operación no válida y se apagara. Tres veces. Delay 4: Reiniciando...
Videollamada en proceso.
Hermano golpeando puerta porque ya son las 7 y la función es a las 7:45
Nell cantando para sus adentros "soy intelectuaaaaaal, muy inteligenteeeeee" al percatarse de que hoy es sábado y los boletos se acaban mil siglos antes de la función, pero tiene el superpoder interestelar del pago con tarjeta, y todos los beneficios "cero cola" de cineticket.
Se mete a comprarlos.
Delay 5: Ya no hay.
Otra función.
Delay 6: Tampoco hay.
Ni modo, no será 3d esta vez.
Se mete a otra función que no es 3D.
Delay 7: Cambiaron el formulario y no le entiende: qué son esos números rojos gigantes en cuenta regresiva? es lo que falta para la función? para el partido de México contra Argentina? Mi computadora se autodestruirá en 4:59... 4:58... 4:57...?
Gracias a la banca en línea de su tarjeta de nómina y al sistema ticketmaster, infiere que esos apocalípticos numeros indican lo que le queda a la sesión por expirar. No me presiones internet, que me pongo nerviosa!
Nell llena los datos.
Nell espera la opción donde le pedirán su número de celular para mandarle un mensajito con el código que le mostrará al morro de la entrada a la sala, con el que la dejará entrar haciendo fila ninguna, y mirará por encima del hombro a todos aquéllos pobres diablos que llegaron dos horas antes y llevan media formados.
La opción no está.
En su lugar le mandan un correo ambiguo a su cuenta de gmail donde no sabe si reservó los boletos o los compró.
Delay 8: Se mete de nuevo a ver el formulario, a ver si le da un norte.
Delay 9: Le aparece mensaje de error: al parecer Nell compró/reservó los últimos 2 boletos de la sala.
Delay 10: Nell se mete a otra función para ver el formulario e intuye que los compró... pero de todos modos tiene que pasar a taquilla con la tarjeta y una identificación oficial.
Mmmmta...
Nell corre como descosida porque se hace tarde y no alcanzan a llegar.
Delay 11: Hermano de Nell está ofuscado porque Nell lo hizo esperar por andar hablando con su novio, así que ahora se vengará haciéndola esperar a que termine su capítulo de Lost.
Nell se quiere volver chango.
Hermano agarra el pedo, apaga compu, salen de casa. Toman transporte público.
Delay 12: El transporte público más reumáticamente tortuguil de la creación.
Delay 13: El transporte público más reumáticamente tortuguil de la creación se queda estático sin razón aparente frente a Plaza del Sol.
Delay 14: Por fin se mueve... justo cuando se pone el alto.
Delay 15: Cuando el semáforo cambia a verde, se para una gorda que prefirió evitar la fatiga de caminar tres metros extra y pide la parada.
Delay 16: Otro alto.
Delay 17: Otro.
Delay 18: Por fin un siga. Dos viejitas piden la parada. Se toman su tiempo.
Mi hermano cagándose de risa.
Llegamos 2 minutos tarde y nos tocó sentarnos separados.
Tras la película - y una coca de a litro - Nell está a punto de estallar.
Delay 19: En la religión implícita del artista digital, es pecado mortal irse sin ver la animación de los créditos.
Nell sale corriendo al baño más cercano.
Delay 20: Los baños de la planta alta están en aseo.
Delay 21: Los de la planta baja están cerrados ya.
Nell y Brother se trepan a un taxi.
Delay 22: Oiga señorita, me puedo estacionar un momento aquí? Es que iba a darle un dinero a un amigo que está acá en la esquina, no me tardo!
Llegamos a casa.
Delay 23: Hermano se apaña el baño de la planta baja.
Al cabo que ese no tiene papel de bañoooo, mwahahaha, MWAHAHAHA!!
Delay 24: El de arriba tampoco :C
Delay 25: El rollo de repuesto se atora en el paquete y no hay poder humano que lo saque de ahí.
Y esa es la historia sobre las piedras en el riñón que desarrollaré, las cuales los medios impresos de comunicación y los usuarios de yahoo! respuestas atribuirán a las whiskas.
Como buenos universitarios y post universitarios que somos, no tenemos nada en el refri. Pedimos comida. Calculo mi plan maestro: aseo mi cuarto mientras llega la comida, luego como, luego me meto a bañar, luego la videollamada preprogramada con Kes y ya, nos lanzamos al cine.
Delay 1: El interfon no sirve y mi brother se ofusca porque se le está ulcerando el estómago de hambre y le ennerva que la aspiradora no lo vaya a dejar escuchar cuando llegue el wey de la comida. Me pide que la apague. La apago.
Llega la comida. Comemos.
Me meto a bañar.
Videollamada preprogramada.
Compré nueva webcam y, como enemiga mortal de los gadgets que soy, me da por pensar que todas las webcams del universo son plug and play. Esta no lo era. Delay 2: Veinte siglos en instalación de drivers. Delay 3: El skype efectuando una operación no válida y se apagara. Tres veces. Delay 4: Reiniciando...
Videollamada en proceso.
Hermano golpeando puerta porque ya son las 7 y la función es a las 7:45
Nell cantando para sus adentros "soy intelectuaaaaaal, muy inteligenteeeeee" al percatarse de que hoy es sábado y los boletos se acaban mil siglos antes de la función, pero tiene el superpoder interestelar del pago con tarjeta, y todos los beneficios "cero cola" de cineticket.
Se mete a comprarlos.
Delay 5: Ya no hay.
Otra función.
Delay 6: Tampoco hay.
Ni modo, no será 3d esta vez.
Se mete a otra función que no es 3D.
Delay 7: Cambiaron el formulario y no le entiende: qué son esos números rojos gigantes en cuenta regresiva? es lo que falta para la función? para el partido de México contra Argentina? Mi computadora se autodestruirá en 4:59... 4:58... 4:57...?
Gracias a la banca en línea de su tarjeta de nómina y al sistema ticketmaster, infiere que esos apocalípticos numeros indican lo que le queda a la sesión por expirar. No me presiones internet, que me pongo nerviosa!
Nell llena los datos.
Nell espera la opción donde le pedirán su número de celular para mandarle un mensajito con el código que le mostrará al morro de la entrada a la sala, con el que la dejará entrar haciendo fila ninguna, y mirará por encima del hombro a todos aquéllos pobres diablos que llegaron dos horas antes y llevan media formados.
La opción no está.
En su lugar le mandan un correo ambiguo a su cuenta de gmail donde no sabe si reservó los boletos o los compró.
Delay 8: Se mete de nuevo a ver el formulario, a ver si le da un norte.
Delay 9: Le aparece mensaje de error: al parecer Nell compró/reservó los últimos 2 boletos de la sala.
Delay 10: Nell se mete a otra función para ver el formulario e intuye que los compró... pero de todos modos tiene que pasar a taquilla con la tarjeta y una identificación oficial.
Mmmmta...
Nell corre como descosida porque se hace tarde y no alcanzan a llegar.
Delay 11: Hermano de Nell está ofuscado porque Nell lo hizo esperar por andar hablando con su novio, así que ahora se vengará haciéndola esperar a que termine su capítulo de Lost.
Nell se quiere volver chango.
Hermano agarra el pedo, apaga compu, salen de casa. Toman transporte público.
Delay 12: El transporte público más reumáticamente tortuguil de la creación.
Delay 13: El transporte público más reumáticamente tortuguil de la creación se queda estático sin razón aparente frente a Plaza del Sol.
Delay 14: Por fin se mueve... justo cuando se pone el alto.
Delay 15: Cuando el semáforo cambia a verde, se para una gorda que prefirió evitar la fatiga de caminar tres metros extra y pide la parada.
Delay 16: Otro alto.
Delay 17: Otro.
Delay 18: Por fin un siga. Dos viejitas piden la parada. Se toman su tiempo.
Mi hermano cagándose de risa.
Llegamos 2 minutos tarde y nos tocó sentarnos separados.
Tras la película - y una coca de a litro - Nell está a punto de estallar.
Delay 19: En la religión implícita del artista digital, es pecado mortal irse sin ver la animación de los créditos.
Nell sale corriendo al baño más cercano.
Delay 20: Los baños de la planta alta están en aseo.
Delay 21: Los de la planta baja están cerrados ya.
Nell y Brother se trepan a un taxi.
Delay 22: Oiga señorita, me puedo estacionar un momento aquí? Es que iba a darle un dinero a un amigo que está acá en la esquina, no me tardo!
FUUUUUU!!!
Llegamos a casa.
Delay 23: Hermano se apaña el baño de la planta baja.
Al cabo que ese no tiene papel de bañoooo, mwahahaha, MWAHAHAHA!!
Delay 24: El de arriba tampoco :C
Delay 25: El rollo de repuesto se atora en el paquete y no hay poder humano que lo saque de ahí.
Y esa es la historia sobre las piedras en el riñón que desarrollaré, las cuales los medios impresos de comunicación y los usuarios de yahoo! respuestas atribuirán a las whiskas.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario